私はあいつを攻められる程、人を傷つけないで生きてるのかな？好きって何だろう？恋って何？愛って何だ？自分より相手の幸せを無条件で願える事なのかな？すべて勘違いじゃないのかな。結局は相手の気持ちが欲しくなる…それってｴｺﾞではないの？こんな事を考える私は何か汚いなぁ。お互い見返りなしに愛し愛され…いったい何処の世界の話なんだろう？わかんない…きっと何処かにはあるのかな？愛にどっぷり浸かって生きてみたいなぁ。いったい何処の誰が本当に幸せなんだろう…？明日からまた前に向かって歩けるかな。疲れたな。逃げる場所もないわ。

もう奴の芝居を見に行くか決めないとね。あ〜八か月逢ってないよ。考えないようにしてたよ。私どんな顔すればいいんだ？ブスになったって思われたくない。こっぱみじんに振られたとはいえ、いい女になった、そう思われたい。しかし実際の所私は八か月前と変わってない。顔見るの、怖い。強がりで打ち消した感情が全部自分の中から溢れちゃったらどうしよう（涙）私の家の冷蔵庫にはまだ奴の好きだったドリンクが常備してある。コンビニ行くとつい買ってしまう。半同棲の後遺症は大きいよ。友達なんて綺麗事捨てて奴との縁全部切ったら忘れられるの？

こころの中にゆきがふる・・しんしんとふる・・
痛いと感じるけれど冷たさを感じるけれど歩きだせない・・この場所からは・・
がんばれ自分、負けるな自分と思っても、こころの痛みでうごけない・・
甘えかもしれないけれど今は眠ろうと思う・・そのほうがいいとおもう
そうして眠りに飽いたら、もいちど目をさまして歩き出そう

怒りは・・もちろんある・・嘘をついた彼には情けなさすら感じる
嘘などつくことはないのに・・可哀想な人だ・・
自分が傷ついても恐れないで、自分の手で掴もうと努力しなければ何も掴めない事を･･
何もしないで人の心を動かせるはずないのだと、いつか彼が分かる日がきたらいいのに･･
分かる日が･･くればいいのに・・

ら、オシマイの関係。五日前に初めてメンドクサイ女になってやった。終わりになる事、解っててやった。案の定あいつは音信不通…やっぱりだ。やっぱり…なのになぁ。何でこんなに胸を痛めてんだろう。馬鹿みたい。本当に馬鹿。バカだー。解っているつもりで、本当は、最後にかけてみたんだなぁ。二年半も一緒に居ても情のかけらもわかないのか…。そんなもんかぁ…冷たい嫌な奴でも体だけはあったかかったな。ばいばい。

痛い、苦しい、シンドい、逃げたい、逃げたいよー。何でこんなに胸が苦しいのか解らない。…解らないふりをしているだけなのかな？自分の心を直視して認めてしまうと、あんまりにも滑稽でみじめだから？みじめなまま終わりたくないから、前向きに頑張っているつもりなのに今にも死にたくなっちゃうのはどうしたらよいのかな？独りは寂しい。独りが寂しいからあいつと居るだけだったのに。はずたったのに。都合の良い女として一緒に過ごした二年半…やっぱり気持ちが欲しくなってしまったよ。ばかだね。解ってたはずなのに、私がメンドクサイ女になった

あなたの芝居が始まります。会わなくなって半年だけどこの芝居にはいくべきなの？私の全てを否定して私が一番辛い時に煩わしくて私の元を去ったあなた。そして私をいつも苦しませた元彼女。そんな二人のいる劇団の舞台が始まるのが二月26日。行くのも行かないのも未練がましい気がして…半年前の私はあなたの事でおかしくなってた。自分で自分の体を傷つけたり、カミソリで髪の毛めちゃめちゃにしちゃったり…やっと普通の生活に戻ったけど、あなたの付けた傷はまだかさぶたでいつはがれて血が流れるかわからない。もうすぐ返事しないと…笑えるかな…

どうして人は生きてるんですか？あぁ､泣きそうだ｡たった一人の大切な人にさえ､全く相手にされない･･･もぅヤダ｡体に痛みをあたえれば､心の痛みは､和らぐんですか？いっそこのまま自分で自分を傷つけようか？そうすれば､泣きたいほどツライこの気持ちから開放されるかな･･･？

昨日、好きかわからない人と寝た。してる時はそれなりに感じたし、抱き合ってるとあったかくて。貴方がどうしてあたしを抱いたのか、少し分かった気がしたよ。皆、誰かの存在を肌で確かめて自分の存在を知るんだね。終わった時、悲しくなって少し涙が出た。

どうしよう…。
妊娠したかもしれません。
あなたは何て言うかな…。
お願い。どうしても殺したくありません。

…一生一緒にいてくれますか…？

悲しい嘘を君はいったよね
でも、どうしてそんな嘘をいう必要があったんだろ…
私は君の気持ちを聞かせてって頼んだけど、無理に何かしてなんていってないよ。
でも、君は電話なんてしてないって言う…　変だね、かかってきてるはずだよ
君はとてもずるいから、自分だって分からないように電話をしたけど一度か二度…
君らしい番号がのこってたんだ。　嘘なんかつかなくてももうだめだっていえば
それで納得できたのに…　君は悲しいね…

あなたの幸せが願えない。こんな自分最悪って思うけど、どうしても無理みたい。あなたといるときは辛いばかり。初めて会った時彼女いるっていったから二番目でもいいから側に置いてほしかった。その気持ちを伝えた時、その気持ち受け取っておくね。そう言ってくれて凄くうれしかった。それからは何度も会って体を重ねて、でも私の心の中には彼女の存在があっていつも脅えてた。そんな関係になって五か月後に、私と会った一週間後に彼女と別れてるって知った。ｼｮｯｸだった。彼女がいないのに彼女にしてもらえない…情けなくて悲しくて切なかったよ…

あなたに取って私は
ただの飯炊き女
私の部屋は
ただの宿泊所

ひとつのベッドで
抱き合ってたって
私にはずっとあなたが遠かった

でも
どうしても此処にいると
思い出してしまう
あなたの腕を
あなたの重みを

此処は
あなたの気配が
あり過ぎて・・・

苦し過ぎるよ

瞬きするのさえ勿体ない程、貴方を見つめていたいと思う。恋が刹那のモノでしかないなら貴方の全部をあたしの心に残したい。その手も背中も耳も全部。貴方に出会うための今までより、きっと貴方を失ってからの人生が長い。あとはその事実を受けとめるだけ。

よくわからない、何がどうしてこんなに泣けるのか。
愛してるからなんだろうか、執着する気持ちが痛みを連れてくるんだろうか。
結局、どんなに酷い人間でも私はあのひとを愛してるんだろう。
足元が揺れるような痛みでもそれでも許してしまうんだ…　私は馬鹿だ…
可愛そうな人･･　馬鹿な人･･　お利口さんのくせに自分を素直に見せられない馬鹿な人
馬鹿を愛した愚かな私…　でも可哀想すぎて見捨てられなかった…
馬鹿な私…　君は自分のこころを愛せる日が来るんだろうか？
それでも私は、君が幸せであるといいのにと願わずにはいられないんだね…

ずっと好きだった人、忘れられなかった人と偶然では片付けられないほどだけど、バイト先が一緒になった。昔の私なら運命を感じていたはずなのに…
どうしてだろう、今はずっと友達として一緒にいてくれた人が気になる。ずっと一緒にいてくれたから、一緒にいない今がすごく切ないよ。けれど、私の心の中にはまだ昔の人が残っているのかな…

出会ってから一年が過ぎ離れてから七か月たちました。今だにあなたが私につけた傷はカサブタにさえならず血を流してるよ。半年間ほとんどあなたと時を過ごした部屋引っ越しました。今もあなたが合鍵をもつ部屋はもう私の部屋じゃありません。メールで引っ越しました。とだけ告げた。場所をいってしまうと期待をしてしまうから。完膚なきまで叩きのめされ振られたのに。どうして住所は？なんて平気に返信してくるの？振った女に優しくしてやって自分の偽善に酔ってるとしか思えない。そんな偽善者を気が狂ってしまうほど愛していました。忘れたい…早く

「私は泣かない｡」「ううん､君は泣けないだけ｡」･･･君の涙が見てみたい｡

君はいつも怒ってるような顔をしてるね｡いつも些細な事に腹を立ててる｡きっとそれは君にとってはすごく真剣な､許し難いことなのだろう｡でも周りのみんなは､たいしたことないって笑ってる｡「何故みんなは怒りを感じないの？」君がつぶやく｡･･･そうだね､きっとそれが､大人になるってことなをだよ｡

変っていません。あれからずっと変っていません。
あなたは、変りましたか。オトナに近付けましたか。
いとしい人を見つけましたか。たったひとりを見つけましたか。
あれからちっとも変っていません。
失ったつもりでいたけれど、そもそも得ていなかったのかもしれませんね。
あなたがあなたらしさを失わず雄雄しく育っていく未来を夢みています。
どうか元気で。自分を見失わず、大切だと思える人を大切にできるように。

「自分以外の人間を信じてないから､裏切られることは怖くない｡」と君は言う｡そんな君がふと立ち止まった花屋の前｡奇麗に咲き乱れた花達を見て､ふと君が「懐かしい･･･」とつぶやいた｡あまり過去を語らない君の口から出た意外なコトバ｡他人に見せない本当の自分を､花には見せる･･･あぁ､またひとつ君が柔らかくなれた瞬間だね｡･･･ゆっくりでいいよ｡まだまだ時間はあるからね｡

階段を上る靴音がする・・・
私はついつい
「もしかして・・・」
と思ってしまう

もしかして
彼が戻って来てくれたんじゃ・・・って

でも・・・
聞き耳立てて聞くその足音は
私の部屋を通り過ぎて
よその部屋のドアへと進んで行く

もう戻って来る訳ないって
何度も何度も
自分に言い聞かせてるのに

コツコツと階段を靴音が
上って来るたびに
心臓をばくばくさせてる

バカだよね
ホント・・・

もう・・・
来ないってば

なんで１度しか会ってないのに好きになっちゃったんだろ・・・
すごく好きでもうこんなにタイプの人にあえないかもしれない。
でも会ったその日に抱かれて連絡が２日なかった。長かった。
今日メールが来て「昨日は遅く帰ってきたからごめん・・・今日電話する」
ってなんでそんなに普通なん！？私は付き合いたいってメールいれても返事
もくれなかったのに・・・・友達でいようとか、タイプじゃないとかそんなこというつもり！？
そんなことならメールで教えてくれていいからって言ったのに・・・
ひどいよ〜今日の夜が怖い・・・・
頑張ってあと５キロ痩せてあなたの美容室に普通に行って
見返してやりたいと思ってたのに、今は付き合いたい気持ちでいっぱいや・・・
会いたいよ・・・もう一度一緒に眠りたい・・・・・

強がりな君へ｡君は本当は弱いくせにいつも強がっているね｡笑いたくもないくせに､自分を人より一段下にﾗﾝｸ付けして会話を成立させてるね｡淋しがりのくせに､一人強気で､みんなと別れるね｡誰かに電話したくても出来なくて､ただ携帯のﾒﾓﾘｰを見てるだけだね｡･･･強がりな君へ｡誰か信じられる人が､一人でもいますか？