＜あやめさん　やっぱり勇気を出して！私だって最後の瞬間、愛する人といたいよ。誰だってそうだよ。彼の気持ちを考えるあやめさんはとても優しい人だと思うけど、あやめさんがいわなかったら彼だって、それをあやめさんの口から言わせなかった自分を一生責めるかもしれない。余計な事かもしれないけど素直な自分の気持ちを伝えて下さい。　　　私といったら、馬鹿でどんなに拒否されても心から消えない奴がいて、私の事どうでもいいのが肌で感じられ辛い。なのに一生懸命奴に、私を必要な人間だと思わせようとしている。みっともない私です。

約一ヶ月前…
一年以上付き合っていた彼氏にふられました。たった一度の過ちでした。彼と付き合っている間に他の男と寝た事…。一ヶ月は黙っていたんです。でも悪い事だから彼に告白したんです。…ふられてしまいました。でも忘れられません！彼が初めてで彼も私が初めてで…。幸だったんです…。彼を失ってから彼がどれだけ大切かわかったんです。あきらめなきゃいけないんでしょうか？過ちは許してもらえないんでしょうか？

君に会いたい
会ったらまたがっかりするだけだとか
そっけない態度とられるだろうとか
それどころか見向きもしないかもとか
そういう事じゃなくてそんな事よりも
君の顔が見たい
出来ればほんの少しの笑顔が見たい
自分に自信なんて
全然なくなっちゃったけど
君の寝顔を知ってる
君の優しい眼差しを知ってる
君の弱さを知ってる
私以上に君を大好きな人はいないって言い切れるよ
呆れられるけど
独りぼっちで切ないけど
やっぱり君に会いたい

あと少しで真実を打ち明けられそうだったのに、余計な考えが頭の中を駆け巡り、喉まででかかった思いが声にはなれなかった。
勇気が欲しい。あの日、名無しさんや永遠さんに頂いた勇気がもう一度欲しい。自分自身つかまなくてはならないね。いつまでも人に甘えてはいけない。
でも、あたしのこの小さな命の灯が消える前に、正直な自分になってまたあの人の腕の中で眠りたい。

送ると言ってから一週間・・・
あなたからのメールは、待ち遠しいけれど、
それが来たら、本当に、もう終わってしまうんだよね？
どうしてこんなことになっちゃったんだろう？
去年のクリスマスに戻りたい。
もう一度二人で海を見たい。
２年前、出会った頃には、こんな結末予想もできなかった。
不思議だね・・・運命って。
心から笑える日は、いつ来るんだろう？

あの人は私が何をしようが何処へ行こうがどうでもよくってあの人の世界には私って存在は全く必要なくて…あんなに長い間一緒の時間を過ごしたのに新しい誰かが現れた（はっきり聞いてないからわからないけど）ら私ってあの人にとって死んでしまってもかまわない存在にまでなっちゃうんだ…男の人って情は生まれないの？好きでもない女と毎日一緒にいれるの？私には一生わからないよ。だって好きじゃなかったら一緒にいたくないもん。世の中いろんな人種がいる…頭ではわかってても心で理解不能。もう恋はないけれど傷は癒えないよ。

鳴らない電話を前にして、零れ落ちそうな涙を飲み込んでるのも、そろそろ限界だよ。あの日の言葉は幻だったのかな。毎日顔は見てるのに貴方の心は見えない。二人だけの秘密が欲しいの。好きだよ。誰にも内緒だけど、本当に好きなんだよ。

さあ、一段落ついた。満足にとは行かなかったけど、やり遂げた。やっと君と同じスタートラインに立てるんだね。
梅のつぼみがもう咲きそう…。
たとえ、君と一生会うことがなくても。
君にもう一度チャンスを請うたとして、それでもやっぱり駄目だったとしても。
君がー1番大事なものが、手に入らなかっただけ。
絶対もう絶望したりしないよ。
私は自分磨きの旅を始めるから。
そしたら、少しは後悔してね。

いつかは戻ってくれるであろう
いつかは信じてくれるであろう
いつかは許してくれるであろう
だけど今あたしは真実を知る
期待とは裏腹に
あなたに幸せが訪れた知らせを
あたしはまだ真実を知る覚悟ができずにいるのに
あなたはいつでも先をゆくのですか
あたしはあの日のまま動けずにいるようです

貴方の為にって想う気持ちと自分の欲望とのギャップが辛い。私は貴方の何なの？彼女にはなれないの？今の彼女への気持ち薄れてる様に、貴方は私への気持ち、薄れてしまっているのでしょうか？

　一回口に出してしまうと、しばらくこらえられなくなる。
　昨日はどうしてご機嫌だったのだろう？　　いいことって、彼女のこと？
　今日はどうして無視するのだろう？　

　あなたの世界に私はいないんだよなってしみじみ思った。
　こんなに私が求めていても。あなたは私が必要じゃないんだよねえ。
　…、どうしてこんなに好きなんだろう。ここにある幸せも色褪せるほどに。

後悔しています。一方的に別れを告げたこと。
でもあのときの私はそうすることしか出来なかった。逃げたの、逢えない辛さから。
よりを戻したいんじゃなく。ただ…素直な言葉を伝えたい。
私を恨んでいますか？憎んでいますか？
今更私の言葉など聞きたくもないですか？
伝えたい。
貴方を愛していました。素直になれなくてゴメンネ。

聞こえますか？私の声。

　あいも変わらず好きだよ。

　…どこかで吐き出さないと、上手く嘘もつけないんだよ。ごめんね。
　あのレスに何の意味も無いってわかっててもね、嬉しいよ。
　…、あなたが私のこと忘れないといいなあ。

ひさしぶりに人を好きになったと思ったら、相手はメル友でした。距離が離れてて、おまけに彼女がいて…どうして出会って間もないのにこんなに気持ちが動かされたのか、理由なんてわからない。でもやっぱり好きなものは好きなんです。

まだ君のこと大好きで仕方ないみたい
半年近く会ってないのに君のこと考えるだけで胸がつっかえて苦しくて切ない
そんな日が絶え間なく続いてるよ
こんな気持ちは生まれて初めてだったから
割に合わないことは切り捨てて当然だと思ってきたから
自分でどうしようもないよ
お願いだから私以外の他の子を好きにならないで…
"後悔させてやる"って強がってるけど本当はね君が"気になる子ができた"って言った日涙が出たんだよ
"じゃあ24日に会えるかもしれないからその時に後悔したいな"ってどういう意味
神様私にまだ可能性は残されていますか

はじめまして。　私には今大好きな人がいます。生まれて初めてこんなに人を好きになりました。数何ヶ月前に告白したのですが他に好きな人がいると言われて断られました。その好きな人が私の知っている子で、その子には彼氏がいました。でも、彼は自分の気持を伝えてました。振られた次の日に会ったんですが、とても心配してくれて涙がでそうになるくらいに優しかったんです。だから諦められませんでした。彼にもその事を伝えんをですがいまだに、好きでいていいか返事がきません。一時は諦めようとしたしたが、あきらめきれません。

彼が苦しんでると…風の便りで聞きました…
もう私には何もしてあげることができなにのに、してあげたいけどできないのに
それでも何かしてあげたいと思ってしまって。
愛情なのか・・情なのか･･ことばにもできない。悲しい・・悲しいです。
なんでこんなにしんぱいなの？　かみさまおしえてください・・

あたたかい言葉ありがとうございました。人が人を傷つけてしまうのは避けられないんですよね？それだったら、自分の気持ちに正直になって、人を愛する方がいいんですよね。永遠さんに言われて、背中押されちゃいました。ありがとうございました。

気持ちを伝えたい人がいます。好きになって半年たったとおもいますけどその人には一度告白してふられました�ｫそのあと凄く悩んで『なにがいけなかった』のか『なにが悪かったのか』凄く考えました…。彼は照れ屋で女の子から告白もされたことなかったらしいんです。告白した後すぐ返事を聞いたのが悪かったと思います。でも、またふられたらと思うと恐いです。私はブサイクだしデブだし…

なぜ私は、いつも金づるにされちゃうんだろう…。腐れミュージシャンにうまく使われる馬鹿オンナ…自分があんまりにも馬鹿女の王道いってるんで本当情けなくなるよ。また自分が嫌いになっちゃう…。悪循環だ。あほ過ぎだ。正面からまともに恋愛するのが怖くなってからこんなんばっかだ。ほんとに何やってんだろう…私。 ばか

何が辛いって､へっちゃらな顔して日常を過ごしても､精神的ストレスに体は敏感で具合悪くて仕方ないって事｡健康第一なのにﾈ��

最初は、信じられなかったよ・・・告白された時。
あなたには何年もつきあってる彼女がいたし、私の方が年上だし、どうして？って思った。
でも、いつのまにか本気で好きになってしまってたみたい。
しばらくは、とってもしあわせな日々が続いたよね。それが・・・突然、冷たくなって、
忙しいからって言って、逢ってもくれなくなって、メールしても返事くれなくて、
それでも、そのうち元に戻れるって信じて待ってた。
このまえ、やっと帰ってきた返事・・・でもね、今さらただの友達同士になんて戻れないよー。
あのしあわせだった日々が、夢だったなんて思いたくない。
あなたも本気だったと信じたい。だから・・・
そのまま大事にとっておきたいから、あなたの前から消えるね。

18の時､同じサークルの先輩に憧れていた｡彼女もいたし私には手の届かない人｡
でも 時々一緒に帰ったり､遊びに連れていってもらったり｡彼の『一番』になれなくても､可愛い後輩でいられれば それで良いって思ってた｡今の関係を壊すのも怖いと考えて･･･
お互い就職､結婚･･･年賀状だけのやりとりの中で､もうすっかり過去の大切な思い出になりつつあったのに･･･なんで今更?
あれから12年｡
久し振りに話してあの頃お互いの気持ちに自信が無くてすれ違っていたと判明��
もう一生誰かに恋焦がれるなんて無いと思っていたのに!私狂ってしまったの?

名無しさんは温かい方ですね。きっと、名無しさん自身苦しい思いをしたから人に優しくて、悲しい思いをしたから人の痛みを汲み取れるんですね。あなたのくれる一言があやめを励ましてくれます。彼を失いたくない。これから先、あやめが死ぬ日には彼に絶望と孤独と悲哀を与えてしまうかもしれない。だけど、その暗い感情に光が射せるように、今あたし自身が持ってる愛情を彼に、そして大事な人に、注いでいきたいと思います。
名無しさん、あなたと知り合う事が出来、あたしはまた前を向けました。

名無しさん、あなたの言う通りです。前に少し進めた気がします。だけどぬぐい去れない複雑な気持ち…彼は前俺の事好きでいるなら勝手にいればいい。だけど俺は君を決して好きにならないと。そんな事を言われてそれでも側にいたかったなんて、今考えると愚かですよね。どんな終わりでもいい。どんなに泣いてもいい。ただ思い出に変わってまでも苦しいだけのような恋したくないな…せめて愛せてよかった、そう思える恋がしたい。私の傷跡はまだ少し消えそうにありません。今日から三月、春ですね。いい出会いが皆にあるといいな。

あやめさんへ。
そうですね。とても勇気がいることだと思います。
でも、頑張ってみて下さい。
あなたが好きな彼を信じてあげて下さい。
きっとうまくいくと思います。
だから自分を信じてがんばって！

＞ヨーコさんへ
めいいっぱいの笑顔で彼に接する事の難しさ、複雑さ、
私も経験したので分かります・・・
ヨーコさん、お疲れ様でした。
でも、会った後に「あの人は過去好きだった人」と思えたのならば
ヨーコさんは確実に前に進んでいると思います。
今はまだ複雑な気持ちだと思いますが、
また時間が経ったら変わっていくと思います、もちろんいい方向に。