いよいよリミットが近づいてしまっているようです。
あやめに今何が出来るのでしょう。あと少しだけ時間が欲しい。
私はこの春大学に入ったばかりの一年生です｡私は浪人時代に好きな人がいました 予備校の先生です 先生はもう結婚して子供までいるおじさんですがなぜか好きになりました 一番苦しい時に支えになって頂いたし浪人したおかげでかなり成長できたのでいまでも先生のことが忘れません もう毎週のように先生にあえなくてほんと辛いです でもいつまでも思いでに浸ってるわけにはいかないって分かってるけど､毎日がなんかむなしく感じます 新しい環境への適応力に乏しく大学にもまだなれてないし…憂鬱
レスしていただいた内容を読んでとても気持ちが救われました。
私は読んで泣きました。彼女の本当の気持ちはわからないのだけど、
きっと、そんなことだろうとは思っています。そういえば、
「あなたには夢があるんだから私のことで鬱々として無為な時間を過ごして欲しくない」
と言ってました。
ヨーコさんも含めて皆が幸せでありますように。
不思議なことだけど私はあなたの名前を一度もよんだことなかったよね
あなたもそう・・私の本名をよんでくれたことなかった。
お互い何だか恥ずかしくて呼べなかったね。だから、いつも私はあなた…って呼びかけた。
おかしいよね、普通はあなたなんて呼ばないのにね。でもあなたって呼ぶときうれしかったな。
幸せだったよ、あなたといると。何かをしてほしいんじゃなくて私のほうがしてあげたくて。
あんなに素直な自分がいるなんて信じられなかった…
遠慮せずいつもの自分でケンカできたらよかった。私、遠慮し過ぎちゃった…ごめんね
今あなたがここにいてくれたらいいのにね・・もう叶わない夢だけど…
でもずっとずっと愛してるよ。信じてくれなくても愛してる。
いつか私がおばあちゃんて呼ばれる日がきても、私の命が終わる日まで愛してるよ。
２年前、私も愛した人の子を中絶しました。あの時の辛さはもう二度と味わいたくない。こんな事した私が生きていていいのだろうか。そう思い続けていました。確かにしたことは罪かもしれません。でもあの子の分私は生き続けて幸せにならなければいけないって思ったんです。その時愛した人と今は別れてしまいました。それもあの子が教えてくれたことでした。あの子は私にいろんなことを教えてくれました。あれ以来、それ以上に辛いと感じることはなくなり何をしても辛くないんです。罪を感じ続けるのではなく、何か必ず遺してくれたものがあるはずです。それに徐々に気付いてください。
きっとあなたの悲しむ顔をみたくなかったんだと思います。大好きな人に苦しんでる姿を見せるのは勇気がいります。私はなるべく彼に隠れて薬を飲んだりしていました。私の場合は彼にとって重すぎると言われ向こうから手を離されてしまったけどmakoさんの彼女はあなたを最優先に考えての行動だと思います。病気をもってると時々すごく卑屈になっていやな女になります。私より健康な太陽の似合う子のほうがいいに決まってるとか、いつか重荷なって離れてしまうとか…彼女の気持ちもあなたの気持ちもとてもきれいなのに。離れているのは切ないですね。
私が愛した女性も不治の持病がありました。
それでもささえあって、仲良くって楽しかったのに。
お母様が癌とわかった後、彼女は去っていきました。
俺が頼りなかったのか、これ以上負担になりたくなくて身を引いたのか、
わからないまま、残された私は気持ちを引きずるばかりです。
彼女がいなくなって私は半身をもがれた思いです。もう半年も苦しんでいます。
どんなご病気かは知りませんが、あなたの気持ちのありようは、命は、尊いと思います。
私の好きだった彼女のハンデとそれを背負った彼女の命がどんなに尊かったか私は知っています。
ふしぎな偶然ってあるんだね・・
かかってくるはずのない人から電話がくるだなんて・・でもそのとき私は家にいなくて
悲しいよ。せめてお話だけでもしたかったんだ・・それなのに・・
私の勘違いならいいんだ。それならそれで・・でも何だか何か違うようなきがして
友達がいったよ、魅力的な人はどこか悪い人だと・・あきらめなさいって。
でもあなたがどんな人間でもやっぱり好きなんだ。私はばかだね。
共感してくれる人がいる。それも切実に。とてもうれしいです。ひとりだなって感じる事も多いけど会った事もないあなたにはげまされます。あやめさんのいう通り愛されたいって思うのは我侭なんかじゃないですよね。決して実らぬ恋を諦めきれずに苦しむのもこんな体の私を知ってて苦しい時に手を離したあの人を好きで居てしまうのも自由なんですよね。思う事は…
大好きだったダーリン。
別れてからもうすぐ1年。
私はきっともうすぐ貴方のことを思い出さなくなる。
私の知らないところで、幸せになってね。
お腹に宿った貴方の子を堕ろしました 今はただ切なく悲し…それは後悔とかじゃなくて…償い切れない罪な決断を私も貴方も選ばざる得なかった その事実にただ漠然と矛盾する心の葛藤自分の傲慢さ貴方との心の距離・感覚の違い… とにかく色々な想いが脳裏を駆け巡りただただ悲しいのです 罪な私は何時か罰を受けるでしょう痛みを感じない貴方と共に…
「病は気から」ってよく言いますよね。でも全てが全てそうではない。私には痛い位解ります。
私の体は不良品で、奇跡が起こらない限り生きる事は困難です。タイムリミットまであと何年あるか･･･。
それでも今を生きようと思ってます。
死んだ事にどれだけの意味があるのでしょうか？その事に意味を見出すのではなく、私は今生きてる事実を残したい。
ヨーコさん、あなたの気持ちが痛い程伝わります。
だからあなたのその熱く愛しい感情を大切にして下さい。
時々持病が辛すぎて死んでしまうかもしれないって思う。直接死にはつながらない病気なのは解っていても痛みや苦しみが続くとどうしても弱くなる。もし私が死んで肉体は滅びても魂はずっとあなたを愛し続けるよ。こんな事片思いされてる女にいわれたらきもいよね。だけど本当に私がきえちゃったら誰かにこの思いを伝えてほしい。あなたは私の全部だったって…
このままじゃ心が壊れてしまう。私の心引きちぎれてしまう。
なぜこんなに悲しいのかな・・理由はわかってるけど認めたくないんだ・・私は。
しっかりしなくちゃ立ち直らなくちゃ頑張れ・・でも疲れてる、疲弊してる。
でも希望がある、いつかいつか私にも幸せはくるんじゃなかなって・・そんな希望。
私も幸せになりたいよ。今はずたぼろだけど・・・
神様私にも自分であるく勇気をください。負けない自分になりたい・・
色々な想いがありますよね。
生きるという事・死ぬという事・愛するという事・愛されるという事。
そんなたくさんの想いが渦巻く中に立っていて激しい波の中歩いて行かなくてはならない。
悲しみと戦いながら、苦しみに耐えながら。
でも諦めないで。たくさんの愛しい感情たちを。恋しい気持ちたちを。
愛されたいと願う事は決して我儘ではないから。愛しいと感じる事は殺さなくていいのだから。
ありがとうございます｡なんか永遠さんの読んでて涙がでてきちゃいました…｡でも､あまりものｼｮｯｸに立ち直れなさそうです｡あきらめたくないし､ｸﾖｸﾖしてる自分がｽｺﾞｸ情けなくて…｡また胃炎になりそうです｡そんなたいして生きてないのに､彼に一生分の愛を貰った気がします｡私の中ではいつのまにかかけがえのない人になってました｡あの人は私と連絡をとってくれませんが､この気持ち大事にしていいですよね?押しつぶさなくていいですよね?こんな情けない自分が嫌です｡
