貴方を怒らせてしまったみたい。だって貴方は何時も何も言わない。都合が悪くなると何時もだんまり。私は人形じゃないんだから。気持ちがあるんだから。だからもう、追いかけない。だからもう、おしまいにしよう。都合のいい女はもうやめよう。追いかければ、逃げてゆく。離れそうになると優しくなる。１１の年の差は、包んでくれるものではなく、遊ばれた私がいるだけ。嫌な奴だと初めから解っていたのに。貴方のその凛とした所を過大評価していただけなのかも知れない。最後に聞きたい。私は貴方にとってどんな存在だったのですか？それをはっきり聞いたなら、きっと踏ん切りがつく筈。答えは解っているけど、貴方の口から聞きたい。でも貴方は黙ったまま、何も言わないねきっと。いい子でいたい人だからね。最後の我儘聞いてよ・・・。我儘か・・・。私の誕生日に会ってくれた。それが最後で最初の私の我儘だったんだね。一昨日はどうしてきたの？貴方が誘ってきたのはすぐわかった。貴方が支払いをする時は何時もそうだものね。何時か会いたいって言った時、そうやってきてくれたよね。何回あったかな。私の詩を読んだから来てくれたの？そして次の日のあの投稿を見たのね。それで怒ったんでしょう。だっていくらなんでも酷すぎたよ。だからあの詩を書いたの。私が次の日削除する前に、きっと目にしたのでしょうね。そうでなくちゃ、だんまりはしないものね。このまま終わりだねきっと・・・貴方に出逢って良かった事もあったものね・・・嫌いになんてなれない。でもねやっぱりありがとうは言えないよ。唯、唯、今は・・・・・さようなら・・大ちゃん・・・

怒りで目がくらくらする。信じてあげようとした私に対してあんまりにもひどい仕打ち。
だから・・・ここまできたら強行手段にうったえる。
そうでなくてはことが解決できないからね。どうしてFAX一つ送れないのか・・・
めんどくさいのか、時間がないのか・・　
余分な時間はあっても私に対しての誠意はないってことね。
明日返す、今日返すという話でこの半年粘りぬいたのだから、私の我慢ももう限界。
はっきりしないのなら、はっきりさせるまで。
ここまで考えるのに勇気がいった。みんな君の誠意のなさが招いたことだよ。
人間の絆はもろい・・信じてもらえてあたりまえという貴方の傲慢さは許せない。
あなたが困って助けて欲しいと頼んだ時、私は自分の生活が困ってるのを省みず助けた。
それは、君が嘘をつく人ではないと信じたからだよ。
けれど、貸した私にも過失はある。君の人間性がわからなかったんだから。
だから、もうはっきりさせる。君ともさようならだ。

未だに夢だったのではと思ってしまいます。あたしがあなたの恋人になれるなんて、救ってくれるなんて・・。大好きでいていいのですね、あなたをずっとずっと見守ってていいのですね？ありがとう、あたしを安心させたかったというあなたの気持ちがすごく嬉しかった。これからたくさん辛いことが待ち受けてるだろうけど、「あたしはあなたの恋人」って真実さえあれば、何でも乗り越えて行ける。あたしがんばるね、幸せになろうね。

あの人に会えるのは今度は冬。夏はあの人の季節だから。私にかまってる暇はないんだよ。それはよくわかってるから。我慢するよ。遊んで欲しいし、誘いたい。でも我慢するよ。冬になったら誘ってもいい？なんだか楽になったよ。あの人に会いたくて考えてばかりいた。でも冬まで駄目ならそれまで自分らしくいられるんだ。この次会うときまでに私は変わるんだ・・・。

電話しても貴方は無言のまま。無言であたしに対する怒りを示してる。あたしの問いに答えるだけで、貴方からは何も口にしない。
沈黙が怖くて、送ったメール。もう一度頑張らせて欲しいと…。でも、やっぱり貴方は無言のまま。
貴方の答えを直接聞く勇気もないよ。あたしに貴方を引き止めるすべはないのですか？

森の中で道に迷ってしまいました。美しい美しいﾌﾞｰｹﾞﾝﾋﾞﾘｱの森。抜け出そうともがくたび、あたしの躯に深く深く刺がささる。じっとしてるべきなのかもしれません。けど動かずに留まってるだけだと飢えて死んでしまいそうで怖いんです。 あたしをみつけて！あなたにしかみつけられないの。手遅れになるまえに、どうか・・・どうか・・・あたしを・・・

会いたい 会いたい 会いたい… 　　　　　　　 今日はあなたの誕生日。でも会えるわけないよね。あなたも私も家庭をもってる。いや、誕生日だから会いたいんじゃない。いつも会っていたい。　　　　　　　　　　　愛情なのかなんなのか、自分でもよく分からないけれど会いたい。あなたに会えたら、あなたの声を聴けたら、あなたの素敵な笑顔を見れたら、絶対パワーがでること分かるから。ほんとは会えたら抱きしめたいけれど…ちょっとでいいからあなたに会いたいのです。

抱き合っていっぱいキスしたあの一日を忘れられない。あの日だけって思っていたのに今はこんなにもあなたへの想いでいっぱいです。私の気持ちを知っているあなたは今私をどう見ているの？あなたの寝顔は美しすぎました。もう一度あの日に戻りたい…。

断ち切れない思いと引き返しのできないものがあるってこと知らなかった。
思えば…私のいた世界はなんて優しい世界だったんだろう。
激しい感情なんてない、穏やかで優しいこころがあって私は幸せで幸せで。
一番だいじなひとが死んだときですら頑張りきれたのに。
彼を失うことがこんなにも悲しいってこころが泣いている。
記憶は消せない、あの人が私を忘れても。忘れずに私は彼が好きだから…。

連絡はなかった。やっぱり私から連絡しなきゃいけないのかな？変に意地はってても意味ないのかな？はっきりとわかった。私は対象外なんだ・・。

あなたを怒らせて何日経った？あたしの話も聞かないで、急に機嫌直ってないでね！？
このままの状況も辛いけど、あなたが急に許してくれてたら…。
まるで、気持ちが離れてしまったような気がして。｢もういいよ｣って見離されちゃうような…。そんな気がして怖いから。
そんな不安が胸を締め付けるの。分かる？あたしの中は、あなたで一杯なの。
いつも思いを口に出来ないあたしに怒って、嫌いだって言ってたけど、こんな微妙な気持ち解ろうとしてくれてる？
ううん。きっと、あなたは解らんって言うでしょうね

　あなたは何て美しいの・・・見つめるたびため息がこぼれるの。　この美しさが、あたしのものになればいいのに。決して誰のものにもなり得ないのですか？　　　　　　　　　あなたの白く清らかな首筋に、こっそりキスしたこと、大切な大切な感覚、忘れられるはずもなく・・・・・

元気ですか？相変わらずあなたからの連絡はないね。私が我慢できなくてしちゃうのわかってるからかな？あなたは私に妹みたいに接するよね。５コ年下だからしょうがないのかな？いつになったら女として見てくれるのかな？おこちゃまの私にこれから先も変わらない態度なのかもね。でもね、私一度もお兄ちゃんだなんて見たことないよ。友達としても見たことないよ。男としてしか見たことない。明日は私の誕生日。覚えててくれるといいな・・・。

君の写真をとったから送るよといったら､ﾒｰﾙアドレス教えてくれましたね｡でﾒｰﾙ送って君の住所教えてくださいと伝えたけど､音沙汰なし｡目茶苦茶寂しい｡ほんで何度もメールたぶんさしさわりないと思う内容で送ったけど無しのつぶて｡辛いっす｡　でよけいに君の事気になってまｰす｡･きちゃんへ｡といっても書き込み見る分けないか｡あｰ切ない｡

貴方と出会って五年。喧嘩と仲直りの繰り返し。
お互いを深く知ろうとしたから？歩み寄る程喧嘩ばっかり…。
こんな関係疲れたよね？それでも、あたしは側に居たいの。
あたし達、合わないのかな？気持ちのすれ違いの日々。
あの日以来、お互いが見えなくなったね。
あたしが、すべて悪いけど、今でも貴方だけを想ってます。

　あなたが殻に閉じこもるなら、殻ごと愛してあげる。　　　　　　怖がらなくていいよ。誰にもあなたを傷つけさせたりしない。あたしが守ったげる。　　だからあたしを恋人にしてね。あなたはあなたのペースで生きればいいの。ただ、あなたを見守り続ける権利を下さい。

ある人と会わなくなった 好きだったわけぢゃない　誰かそばにいてほしい 一人になるってこんなに辛かったんだ あたしどうなるんだろう

恋に恋い焦がれてるのかなぁ･･･りょうたくん｡あいたいです あなたの寝顔をもういちど見たいな

昨日、夢に出てきた二度と逢えない人。
あれからもうすぐ3年になる。
何か言いた気な顔をして少し笑った貴方の顔が懐かしくて
夢から覚めたときに涙が出そうになってしまった。
結婚する予定だった頃に死んでしまった彼。
出来ることなら彼がいない世界に生きていたくはないけれど、
私の意思とは関係なく、彼の残した最後の言葉が私を生かせ続ける。
貴方へ…ちゃんと他を人を好きになったりできるようになったのよ？
弱ってるときにはこっそり夢に出てきてね。

あｰせつないなあ｡ﾒﾙｱﾄﾞ教えてくれたから､何回もメールしたのに返事がこない｡あんまりしつこいのきらわれるからよそうと思うけどなんだかあせる｡ま･･ちゃん!へんじまってます｡花の妖精さんへ

「ごめんね。」ってメール送ったけど、あなたからはその返事すら来なく
なっちゃったね･･･。
困っているのはあなただけじゃないんだよ。
私だって、大変なんだから。
逃げてるの？
あなただけじゃないんだから。

･･･ばか。

寂しさ、虚しさが私を襲う。

限りある時の中で、今自分が望む事。
そう、あなたの腕の中にいたい。もう叶わない夢なのかもしれない。ずっと一緒にいたい。なぜあなたは別の人のものなのですか？なぜあたしに愛を注ぐのですか？なぜ、あたしには時間がないのですか？あまりにも理不尽です。
神様はいない。
結局今ここにあるのは凍りついた現実と、冷たい部屋、そしてあたしの命を無駄に長らえる為だけの点滴のチューブ。