会いたい。触れたい。声が聞きたい。
でも、出来ない。どうしたらいいのか分からない。
貴方を怒らせてしまったから。貴方の気持ちがあたしから離れてしまったから。
何度、繰り返せば心は交われるの？
あたしは、自分の気持ちさえ見失いそうだよ。また、貴方の気持ちも見えません。
「僕はすべてが忘れたい。それなのにモーゼのように角のあるこの天使めは、僕が顔を知らないのをいいことに、頭突で僕を傷つける。」（コクトー「平調曲」）
あなたはいつだって上手にあたしを傷つける。気付いてね、あたしが傷つく度あなたの傷も化膿してるんだよ。二人とも手遅れになる前に、傷口を塞ごう。あたしの傷はあなたに、あなたの傷はあたしにしか治せないんだから。あなたを堕天使にはしたくないの・・・
わたしだと思ってた。あなたはいつもやさしくて、いつもあったかで。だけど、あなたが動揺した日、わたしは気付いてしまいました。あなたを元気にさせてたのは、あなたをやさしくさせてたのは、わたしじゃなかったってこと。週末のサッカーの練習もう見にいけません。雨がもっと、たくさんたくさん降ればいいのに・・・。
ダー､待ってるのにな。
このまま会わなければ忘れちゃうのな、今までの事もこの気持ちも…。たった一人、貴方だけでいいのに。他の人なんていなくたっていいのに。髪型変えても、新しい服を着てオシャレしても、いつものように貴方だけが気が付いてくれればそれで幸せなんだ。
どこにいるの？会いたい。
よかった...。 許してくれたんだね。あなたの笑顔が、この五日間の苦しみを一瞬にして解き放ってくれました。 周囲の人達は、二人の関係を「歪んでる」と言うけれど、そうじゃない。 あなたとあたしが対等でいるなんて、そんなことバカげてる。あたしの領域なんていらない。あたしのすべてがあなたのためなんだ。 あなたを愛する権利をくれた、それだけで幸せなこと。世界でたった一人、あなたを愛せるのはあたしだけ。それ以上何を望めるというの？あなたは誰も愛さないというのに。
寝息をたてている息子あなたは私の分身で あなたが居ればそれで満たされる そう私はあの時確信したのあなたが私にくれたのは生る強さと笑顔 紅葉の様な小さな手はこんな私を必要としてくれる
あなたには話さないだろうな あなたのパパの事 罪深いママの事
どうしても、自分を傷付けてしまうの。
誰を想う訳でもない。全ては自分にふりかかってくる。
体じゃない。心がどんどん傷ついていく。なのになんで繰り返すの？
寂しい訳じゃないよって強がってるけど、本当は寂しいから想ってくれる
人がいるとそうなっちゃうって分かってる。
なのに自分には気持ちがない。最悪だよ。
大切な大切なあなたを怒らせてしまいました。あたしはどうしようもないバカ。あなたがいるだけで、とても幸せなことなのに、二人になりたいだの、守ってもらいたいだの、そんなことどうだっていいはずなのに。あなたにそんなこと求めても無駄だってわかってるのに。人を愛することのできないあなたを選んだのは、このあたしなんだ。求めれば求めるほど、窒息していくのはあたし。あなたの存在だけで心を満たすことができたら、どんなに楽だろう。このままではあたしの躯はそう長くはもたない。かつてあなたを愛したあの女性も、あなたを待てなかった。でもね、あたしは待つしかないんだ。あなたにつけられた傷はあなたにしか癒せない。あなたの不在はあたしの死しか表わさないの。もう二度とあなたを怒らせたりしないから、あなたの思いどおりの彼女になるから、お願い、許して・・・・・。
足元がみえない、とてもとても不安を感じている。
今度生まれてきたらこんな風には…と思う自分が情けない。
一度きりの自分の人生、自分がやらなくちゃなんにもならないとわかってるんだけど
少しだけ疲れてしまって…今足元がみえなくなっている。
それでも…頑張ったんだよね、ほんとに。よく辛抱したよねって思えるから生きていける。
あなたが何気なく言った、゛ふたりで゛っていう言葉、嬉しかった。
他の人と寝た
余計にあなたが恋しくなった
何なんだろう
私
最低だ
パパ。あなたは、今日の日を誰と過ごしてますか？
あなたは、あたしを知っていますか？あなたの事をあたしは何も知らないけれど‥。
パパ。きっと、会う事もないだろうけど、元気で幸せな日々を送って下さいね。
あたしにとって、あなたは他人よりも遠い人でした。そして、これからも…。
父の日。年に一度あなたを想う。明日になれば、また心の奥に閉じこめましょう
僕も君のこと愛していたよ｡いやいまでも愛してるよ｡本当だよ｡しかし君に連絡ができない｡だってﾒｰﾙアドレス変わってるんだもん｡
貴方を想えば想うほど話せなくなりました。
どんな態度を示して何を話せばいいのか分からなくなりました。
本当の自分さえ分からないのです。仮面を付けすぎたあたしには、身動きが出来なくなりました。
もう貴方の所へは行かないよ。もう貴方からの電話にだって出ないよ。今度こそ本当にそうするからね。それでいいんでしょ？それが貴方の望む事なんでしょ？
うん、これでいいんだ…。もう言ってあげないから、貴方に会いたいとか貴方じゃないとだめなんだとかって。こんなに貴方を愛してる赤の他人なんて、私しかいないんじゃない？ほんの少しだけ抱きしめ合ったあの時だけ、貴方を近くに感じた。初めて本当に人を愛した。こんなに苦しいなんて知らなかった。貴方と私、ドラマみたいな事沢山あった。本当にあるんだね、ドラマでやってるような恋。
貴方がいなかったらなかったんだ…。貴方がいたから…。
パチンコに負けた雨の日だった…煙草販売機に濡れた千円飲まれた…もう帰れない。(T_T)
元彼に『紹介受ける気ない？』って言われた。私にしてみれば元好きだった人にそれを言われた事が結構ショックだった。それを言ったら元彼は『前の話じゃない』と言った。前の事は忘れちゃったの？と聞いたら『忘れはしないけど冷めちゃうじゃない』と言われた。
私は何故こんなに悲しいのだろう。
私は何故こんなに切ないのだろう。
私は彼氏がすごく欲しいってまで強い気持ちはナイけど私が好きになってしまう相手には彼女がいたり既に結婚していたりで叶うわけのない恋をしてしまう。毎回ショックを受けて自分の中であきらめて‥ぃや、あきらめようと努力して‥でもこうする度にもっと切なくなってもっと好きになっちゃって。今、私には好きな人がいる。相手にはもちろん彼女がいる。あきらめようとした、もっと好きになってしまった。メールを時々している‥。
はっきり私の事をフッてくれたらちゃんとあきらめられるのに‥。
膝に女の子を乗せたまま、
私のほっぺたをつねって顔を引き寄せる。
わけがわからない｡(笑）
邪魔だと手を振りほどけば、その手を掴みたがる。
「飽きる」と口にしながら仮初の甘い時間を
人よりも多く欲しがる。
何かを埋めるために沢山の女の子が必要になる。
愛情の受け方も、示し方も本当は知らない。
傷ついて忘れたのかもしれない。
大人の振りだけ出来るようになってしまった可哀想な子供。
人に触れたがる手が
まるで助けを求めるようで切ない。
誰か私を必要としてくれる人はいないかな。何処にいても誰といても必要とされていないように思う。人を愛する事に慣れていたけど、愛されて必要として欲しい。愛されてる実感が欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私を愛して・・。愛するのは疲れた・・・。
あたしの問いに答えるだけになってしまったあなた。
こんなふうになった原因はあたし。もう、前みたいに何気ない会話が出来る日はこないのでしょうか？
もう、戻れないのならば答えを聞かせてくれませんか？あなたの側にずっといたいと言ったあたしの言葉に…
あたしを傷つけるあなたは馬鹿野郎。あなたの事を愛してるあたしも馬鹿野郎。あたしもあなたも消えて無くなっちゃえばこのどうしようもない悲しみや苦しみもきっと消えて無くなっちゃうだろうに。あたしがあなたの事知らなければよかったのにね。そうすれば何もなかった…。あなたを愛することも、傷つくことも。街行く人達は皆幸せそうに見える。皆素敵な笑顔してる。ビルのガラスに写ったあたしの顔は…。 「次に生まれ変わった時は幸せになって下さい」ってあなた言ったね。でももう二度とあたしはどこにも生まれ変わらないから。いつまで経っても悲しいまま。何年生きてもひとりぼっち…。あなたに出逢う前まではひとりでも生きていけると思ってたのに。 今度こそあたし、ダメかもしれないよ。
私の好きは愛してるとおんなじみたいで、今やっと気が付いた…
今までみんな同じような好きで、それはきれいなお花がすき、チョコレートが好きと
おんなじことで、特別に好きって思うようなことはなかったんだと思う。
あなたは…特別の好きで、それが今までとは違う気がする。
人のこころがわかるような顔で笑む私は…人のこころなんてわかっちゃいないのかもしれない。
うそつきは私のほう…多分…
本当にせつないです｡ﾒｰﾙ何回もだしたのに返事くれないし｡あｰつらい! 好きなんだけどなあ!こどもの日のこと覚えてますか?
ペースを乱さない、知り合いの前ではべたつかない、突然連絡が来なくなったり冷たくなるかもしれない、何の保証もしてやれない、でも安心できるなら・・・・・。これを承諾してあたしはあなたの恋人になった。 そして、連絡が無くなって五日目。いつかは連絡が来ること理解ってる。たった五日。けど一ヶ月・一年連絡が来なかったら・・・・・あたしは待てるのだろうか・・・・・待てなければ、あなたは再びあたしのものではなくなる。待たなければ、何があろうと待たなければ。我慢するんだ。あなたを失わないためなら、あたしは喜んで血を流し続けよう。あなたの存在があたしを生かし続けてくれるから・・・・・。
切ない出会いだったね・・ 会わなきゃよかったねぇ・・
悲しませて疲れさせてごめんね もっと心を配ってあげられなくてごめんね
でも、誰か好きな人ができたら自分の気持ちをいわなくちゃだめだよ
言葉を伝えないで理解してくれるなんて・・そんなことはありえないんだから・・
私はあのころあなたの幸せだけを願っていた 今もその気持ちにかわりはないよ
あなたはきっと幸せになれる… 私は何度もそういったよね
どうか幸せになって こんな薄情な冷たいこころの女は忘れて…
私は一生懸命だったけれどあなたの望みをかなえては上げられなかったから
