まだあの子とラブラブなの？
私との6年間はあなたにとって大学時代の遊びだったの？
あの子があなたの一生愛し続けられる人なの？
私があなたの前から消えたらあなたはほっとするの？
私はもうあなたに愛して貰えない女なの？それなのにどうして私のメールに返事返してくるの？あの子と会えない時や仕事でメールできなくて暇だから？
あの子と別れたら戻ってくるつもりなの？そしてまた誰かできたら私はまた捨てられるの？ あなたに聞きたくても「ＹＥＳ」って答えられそうで恐くて聞けない質問…
「あいつが好き」それが全て。それ以上何を望むというのだろう。俺はあいつを幸福にはしてやれない。女のそばにいるのが苦手な俺には、これ以上どうしようもない。
けれど、あいつが望むなら、彼女にしてあげよう。俺にはあいつを突き放すことはできない。何の保証もしてやれないけれど、あいつが安心するなら、俺を好きでいてくれるなら。そして俺のペースでゆっくり進んでいこう。あいつには予想以上にキツイだろうけど、どうか乗り越えてほしい。あいつなら、耐えてくれるかもしれない。俺があいつを受け入れられる日がくるかもしれない。
どう？いいとこ突いてるかしら？
電話もメールも待たないって 何度思ってきたんだろう… わざと電源きってみた、たった５分間の足跡さがしてる… 何してるんだろうね、私… 切ないよ、貴方を待つ時間…切ないよ、貴方の声を探す時… だけど離れられない、そんな自分が……
受け入れられないのならちゃんと振って。自然消滅を狙わないで。
もう愛せないように傷つけて。あたしの中にある貴方の記憶を消して。
あたしが、笑っていられるように…
どうして受け入れてくれないの？好きじゃないならどうして振ってくれないの？
どうしていつもあたしの気持ち聞いてるだけなの？どうしてこんなに好きなの？
どうして貴方じゃなきゃダメなんだろう？
何処にいても誰といても貴方を思っています。貴方だけをずっと…
追われると逃げる。追えば去られる。どうしていつも歯車は噛み合わないんだろう。全部取り払いたくて逃げ出そうとする直前、捕まえてくれるのを待ってしまうのは何でだろう。苦しくて…今日もまた孤独を感じる自分に慣れてる。
今日はあなたに会える最後の日。次に会えるのは一ヶ月後。近くにいるのにな。
けど今日はすごく嬉しかった。「じゃあね、バイバイ」ってあたしの目を見て力強く言ってくれた。たった一言だったけど、その言葉の中に、いっぱいいろんな気持ちつめ込んでくれたの、あたしには解ったよ。ありがと、やっぱりあなたは最後には優しいの。
あなたに与えられた幸せが、あなたに与えられた辛さの上に成り立っていても、あたしはそれだけを糧に生きていくよ。
あなたはあなたなりにいろいろ苦しんでる、それがわかるから、裏切りたくないの。耐えたいの、あなたの心に届くまで。
ありがとう あやさんも頑張って 勇気づけられたよ そうだね諦めちゃいけない きっと未来はあるね いつかきっと天使はきてくれる ごめんなさい弱気な事を言ってしまって あやさんの方が辛いのに 私は自分を責めてばかり 少し前向きに頑張ります じゃないと子供に怒られてしまうから
あなたと出会ってから３年がたちましたね。
一時は、「恋人同士」だった私たちも色々なことがあり、
今は「恋人同士」とは言えませんね。
でも、私たちは続いています。ずっと会っていないのにね。
「好きなのに好きだといえないのは苦しいことだよね」
あなたと交わしたある小説の感想に乗せての二人の気持ちの本音。
「昔のことばかりを思い出しています」とあなた。
私たちは私達の形で今を生きています。
どこかであなたに会いに行ったらあなたが私を受け止めてくれると
考えている私は甘いのでしょうか？
今ならもっと上手にあなたを愛せるはずです。
当時は気づかなかったのです。
「愛してる」という言葉の重みをあなたほど知らず、
あなたの「愛してる」を信じられなかった私を許してください。
あなたを愛しています。今も・・・
苦しいですね。辛いですよね。
あたしにも経験あります。この前は流産しちゃったし…。
でも希望を捨てないで下さい。
あたしも同じ事を言われました。でもまた命を授かりました。流産してしまったけど、命はそこにありました。それどころかあたしは先天性の心臓病を患っていて、１０歳までしか生きられないと言われていました。でももう２０歳になります。いつまで生きられるか分かりません。毎日死と向き合っています。でもあたしは諦めません。
だからアイミさんも希望は捨てないで。
あたしは遠くからずっと応援してますから！
寝酒して布団に入ったのになかなか寝付けない…明日も早いのに早く起きなきゃならないのに…寝付けない！ 何となく切なくてぼんやり…とりとめのない過去の事とか明日の事とか考えながらまた寝れなくなりそう…
あなたはどうしてあたしの前を、何くわぬ顔で通りすぎること、できちゃうんだろ。そして美しい笑顔で友達とお話してる。
あたしはいつだってあなたに見とれてしまうのにな。
あなたは「月」のようなひとだなーって思う。月って、地球にはいつも同じ面しか見せないでしょ、地球からは絶対に綺麗に輝いた表側しか見られないから、みんなそれが月の全てだと思ってる。でも本当は裏側がある、影に隠れた部分がある。あなたも同じ。
あたしはたぶん、ふとした拍子に月の裏側を見てしまったんだ。一度裏側を見たあたしは、もう二度と表側を見られない。裏側だってすごく綺麗になのに、表側よりずっと素敵なのに。あなたはそれに気づいてないんだね。太陽なんかなくたって、月は十分美しいんだよ。
あたしはいつも裏側に一人置いてけぼりで、あなたを待ってる。こっちだって素敵だってこと早く気付いてね。そして、もうあたしを一人にしないで・・・・・。
一ヶ月前 子供をおろした 一年前にもおろした 二人も殺してしまった その子たちの分まで生きよう でももう二度と妊娠はできません 今日言われた 自業自得 苦しい 去年も今年も別れてから妊娠に気付いて 彼には言えず一人で、、、だれか助けて だれもしらない親ですら 親友ですら 私しか知らない なんなんだろう 胸が苦しい
どんなに愛しても、どんなに楽しい日々を過ごしても、私はあなたとは歩いていけないのかな…。 会いたくて毎日が苦しい。苦しさを無くす為に、あなたに会いに行ったら、その後は会う前の数倍苦しくなる…。
あなたは私の横で、ずっと黙って私を見つめていてくれる。俺についてこいとか、幸福にするなど言わない。ただ、ずっと黙って私のわがままに付き合ってくれる。 私はあなたの心の中が読めない。でも、家庭を捨ててしまいたいくらい愛してしまった。 ただこれからの毎日、私は偽った姿で生きていくのはつらい。
あなたが私と付き合うことに躊躇してる時、私は笑いながら言いました。
「私傷つくのなれてるから平気だよ。踏み台にしていいよ」
すると、
「そんなこと笑いながら言うな」とあなたは怒りました。
そして、彼は重い過去を私に打ち明け、私たちは付き合うことになりました。
私はあなたを支えていこうと決めました。
その５日後私の誕生日２日前、
あなたは突然「もう会いたくない」と言いました。
私はまた言います。
「傷つくこと慣れているから」
そうして嘘笑いを覚えるのです。
また探してる。貴方のことを。頭ではわかってるの。これ以上あなたと関わったら今度こそ本当に抜け出せなくなるって事くらい。わかってる。けど、知らないうちに身体があなたを探してしまうの。あの場所に行ってみてもあなたはいない。その時我に返る。
ありがとうございます。ほんと、その通りですね。
あたしの光、生きる意味みたいにすら思えたんですよ。
でも、２日前に病院で検査受けたら、流産してました。悲しいというより驚きが強くて、今はただ放心です。
やっと自分の中で答えみつかりそうだったのにな…。
もう一週間も前だから気付いてもらえないかな〜？貴方のお腹に宿った命。一つの命を産み育てる事は凄い責任のいる一生の内に何度もない素敵な奇跡です 私は子供を一人で19才の時に産みましたこの子を産んだことで私は自分を愛せたし生きる希望になりました 望めばきっと貴方の光になるでしょう 望まないのなら光を見ぬ子の分まで生きなくては…
虚しい…。もう、消えて無くなってしまいたい。自分は何の為に生まれてきたの？何の為に生きてるの？ここにいてもいいの？ねぇ、先生？ 私もう嫌だよ。明日になったらまた電話かかってくるのかな。先生は私のことどう思ってるのかな。迷惑ばかりかけてるから嫌いになっちゃったかな。でも私だって迷惑してるからなぁ…。届かない…？ 寒い。風が強くて、このまま私も飛ばされて…
五時半過ぎに「今帰るとこ」ってメールきてさっき用事あって携帯掛けたら出ない…試験終わる迄女に会わないって言ってたのに会ってるのかな？って思っちゃう(>_<)あなたは嘘つきだから（しかもバレバレの嘘や後から自分でボロを出す最悪さ！）私の心がザワザワするのわかってる癖にわざとそうやってるの？それとも女と夢中でヤッてるから？また今夜も眠れない(:_;)
「コンコンチキチーン♪」窓の外から聞こえてくる祭囃子。少し淋しいけど、家で一人で聞くのも悪くない。
京都生まれ京都育ちのあなたは、きっとこの音を聞きながら大きくなったんだね。
あたしもここに住んでよかった。この町にはあなたの足跡がたくさんあるもの。
昨日あなたの生まれた西の京に散歩に出かけました。自然と涙がこぼれました。あなたの心に少し近づけた気がしました。
あたしも京の町が大好きです。
来年の祇園祭には、二人で浴衣着て出掛けようね。そして家の前で山鉾巡行眺めよう★
さっき彼と口論になり彼は「俺はみやみたいに意思強くないから」って言われた(>_<)どうして解ってくれないの？強くなんかない！あなたに支えてもらいたいのにできないんだよ。18の子と夜中へらへらヤリまくって次の日会社に遅刻を何回もしてるようなあなたをみてると苛々してくる！女に流され過ぎで撲りたくなる(-.-")もうメールも電話も拒否設定にした。。いつか18に振られていつもの様に調子戻ってきても私は絶対受け入れない！
