私にはずっと好きな人がいた。ようやく両思いになれたと思って、２人でしゃべったんだ。そしたら彼は思い描いてたのとは違ってた。私があまりに理想化しすぎてたんだ。だけどまだ忘れられない。なぜ？なぜ？って考えても不思議と彼のことが思い出される。でもそれは、一人でいるのが寂しいだけからかも。新しい好きな人ができたら忘れちゃうのかも。みなさん、どう思いますか？

「時間が経てば忘れられる」なんて絶対無理ですよね！！のりさんの書き込み見て、あたしと重なる部分がある感じがして、スイマセン、涙ぐんでしまいました。ははは〜( -_-)時間が戻ればいいのに…。彼を上手に愛したかった。好きとか愛してるとか言えなくて、ただ愛してもらいたいばっかりで、彼を素直に愛せなかった。今日明日は文化祭だから、後夜祭の時にもう一度気持ちを伝えようかなって思います。でも勇気なんてないから、どうなんだかなぁ…。今なら何度でも好きだって言えるのに。

自分の気持ちに素直でいたいけど、そのために沢山の人を傷つける。恋をしてたら、それは仕方ないことかもしれないけど、出来れば誰も傷つけたくなかったよ。
貴方が結婚してなければ良かったのかな。貴方に出会わなければ良かったのかな。

痛い程わかります＾＾; ウチは自分から別れようと言ったくせに、別れた後にスゴイ好きだった事に初めて気付きました。元彼と別れて半年以上経ちますが、忘れられません。
「時間が徐々に忘れさせてくれるだろう」と思ってたのにぃ。他の男の人と居ても、元彼の事を思い出すだけで反って苦しいです。
だけど「戻りたい」と言って断られてるだけに、連絡もできないし。時間が戻ればどれだけいいだろう。そしたらもっと大事に、上手に愛せたのに。って思っちゃいます＾＾;

一人になると貴方を想う。寝ても覚めても貴方を想う。貴方でなければ意味がないのに。現実は味方してくれない。　皆は私に「彼氏とはうまくいってんの？」と尋ねる。私は苦笑いで「うん、まあね…。」と答える。ほんとは嘘。私には彼氏なんていないから。こんなに苦しくて食欲もなくて毎日泣いてばかりの弱くて醜い自分を誰にも見せたくなかったから、皆みたいに軽い口調で交わしてた。
普通だったらあの日から二人は恋人になる。でも事情があってなれなかった。納得のいかぬまま月日ばかりがどんどん過ぎていった…。そのうちこの感情は消えるのかな。
貴方はもう私に飽きましたか？それとも最初から嘘なんですか？
途中で逃げないで！私のこの感情を消す薬を下さい…。

ゆうとにぃは去年の１０月２３日、とってもとっても、星が綺麗な夜ににぃとひとつになりました。あたしには一生忘れられない日。
にぃはゆうに優しくていつからか、あたしはあなたが結婚してる事考えなくなっていました。一緒に過ごした時間は宝物なの。あなたと過ごせるならと思ってあたしは大切な赤ちゃんを殺してしまったの。ねぇ、にぃ。おねがい。ゆうを一人にしないで。これ以上、ひとりにしないで。

別れて5ヵ月経っても忘れられないよ。手紙にはわかったフリして『今までありがと』なんて書いたけど、忘れた日はないし、友達から紹介された人ともなんとなく馴染めない。あたしが生まれて初めて長く付き合った人だから、どうしていいかわからずに拒み続けてしまった。好きなのに気持ちが裏目に出ちゃって、愛想つかされちゃったのかなぁ。ごめん。やっぱり好きだわ。泣きたいくらい好きだわ。もう一度抱き締めてよ。あなたの記憶があたしから抜けない。助けて、忘れたいよ。好きで好きで苦しいよ。大好き…。

もう逃げない！こんな最低なあたしを許してくれた貴方だから。
すごく時間かかるのも覚悟する。貴方を想い続ける。貴方だけを真直ぐに…
だから、あたしを見ててね。変わってみせる！貴方が、あたしを信じれるように‥。