温かい励ましありがとうございます。あやめさんもどうか幸せになって下さいね。
いつかここで今は幸福だとご報告できるような自分になりたいです。
あやめさんが私のこころにまいてくださった、励ましという名前の種が私の心を安らかに
させてくれています。あやめさんの心にもたくさんの幸福が訪れますように願っていますよ。

せっかくあなたと二人きりになったのに・・・
どうして私は逃げてしまったんだろ。
あなたから声をかけられた時、すごくどきどきして切なくて苦しくて。
ちゃんと向き合うことができなかった。
後悔ばかりして・・・。
でもね。現実を受け止めるのがつらいよ。もう会えなくなっちゃうって認めるのが怖いよ。
あと2日。この思いもきっと伝えられずに、サヨナラしなきゃいけないんだ。
答えは、わかってる。だから、もうどうすることもできない。
あなたは、私の気持ちに気づいてないかもしれないけど、最後にちゃんとありがとうって
伝えるね。この気持ちは、いえないけれど、その分ありがとうって言葉にいっぱい
私の気持ちを込めるね。

辛い思いを抱えながら、それでも前を向くセシルさんの投稿をずっと見てましたよ。
もうそんなに前になるんですね。
あやめもまだ切ない気持ちから抜けきれません。でも、一緒に頑張りましょうね。名前も何も知らない人にこんな事言われても、あまり励みにならないかもしれないけど、でも、あなたの幸せを願ってます。

８か月前から私の時間は止まったまま。
せつなくなかった夜なんてないよ。
車替えました。でも前の車手放せずにいます。
あなたとの思い出が詰まってるから。
携帯替えました。でも番号は変えられずにいます。
あなたからの電話待ってるから。
私の人生の中で間違いなく一番幸せだった１０ヶ月。
今でも宝石のように輝いています。
あなたがここを再び訪れてくれる事を願って…

淋しいなぁ…。
仕事が忙しいのはわかってる。
疲れてるのもわかってる。
でも、どんどん会う時間も電話の時間も減っていることに不安を感じるのは、ただのワガママなのかなぁ…。
会えないことはわかっているけど、貴方に、とても今、会いたいです…。

11/2この日があなたに会える最後の日。
仕方ないけど、あきらめるしかない。
彼女がいることも知ってる。
もう二度と会えなくなるんだね。淋しいよ。
でも、ちゃんと見てました。ちゃんと好きでした。
最後に、もう一度私を抱きしめてほしいよ。
ちゃんと笑顔でさよなら言えるように、私は仮面をかぶります。

逢いたいよぅ(;_;)もう一度あなたのモノになりたい…　　　　　また「お前が好きだ」って言ってよ　　　　私はあなたのためにいい女になるから

あなたはすぐそこにいるのに話せないんだろ
何を遠慮しちゃってだろ、あたし
ほんとはあなたの視線を全てうばいたい
あたしのことだけ考えてほしい
あたしだけを見つめてほしい
大好き
なんでその一言が素直に伝えられないんだろ
なんで正直になれないんだろ
あなたのその温もりを感じたいよ
切ないなぁ

おめでとう、共さん。憶えているか分からないけれど去年の今ごろ、
この掲示板で何度か貴方のカキコミを読んでいました。私自身も何度も書き込んでいて。
よかったね、ほんとによかったね。気持ちが通じてよかったね（^^）
私のほうは相変わらずあの頃好きな人とは連絡すらつかないけれど、それでも希望をもってます。
いつか、仲直りできる日を夢見て悲しいけれど歩いています。
たまたま偶然訪れたこの掲示板で、よい報告きけてよかった。ほんとにおめでとう。
あなたが幸せになれるように願ってます。

貴方にとって、あたしの存在って何？いちばん聞きたくて、いちばん聞きたくないこと。この言葉を何度飲み込んできただろう？
恋をしてる自分は素直で好きだったのに、今のあたしは貴方に本当のことも聞けないでいる。今の自分は大嫌いだよ。
二人の間におっきな気持ちの差があっても、頑張りたいと思ってたけど貴方に気持ちがないならこれ以上は無理なのかな。一人で頑張るのはもう限界だよ。

一生あなたを好きかもしれない。他の人なんて愛せない。どうしよう。貴方以外の人に言い寄られたってちっとも嬉しくない。あ〜ぁ、あれがあなただったらな。隣りにいるのがあなただったらな。そんなことばかり思う。ほんと、きりがないよね。私の起こした行動に、あなたは反応してくれるのかな。今はどこでどうしてる？あなたを忘れるにはどうしたらいいの？　 無理に忘れようとしなくたっていいんだよって言葉ももらったけど、そうしたら私、一生あの人以外愛せない。忘れても、そう簡単には愛することなんて出来ないんだけどね…。

あこは、そんなに悪い事をしましたか？全てに見離された気分です。恋も仕事も旨くいかない。広い心を持たなくちゃ！そう思ってはいるけれど、醜い部分ばかりが出てくる。
人には良い時と悪い時があるっていうけれど良い時ってあったのかな？考え方次第なのかもしれない。けど、ずっと深い闇にいるみたいだ。
ねぇ？神様、頑張るから彼をあたしに返してください。彼と初めからやり直したい。

人肌が恋しい季節になりました…　淋しい日々を送っている今日このごろ　　　　　　　誰かの『温もり』に触れたいなぁ…　　　　誰かと言わず、あの人の温もりだけを求めてます

できることなら１年前に戻りたい…あやまちをおかしてしまったあの夜に戻りたい…　　私はあなたと逢えない淋しさに耐えれずあなた以外の男に抱かれてしまった。私はそんな自分が許せず大好きなあなたに別れを告げた　私に残ったのは罪悪感とあなたに対する強い想いだけだった…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はいまだにあなたのことが大好きです。　もう一度だけ私にチャンスをください…

ここで何度も愚痴った。去年の今ごろは毎日のように書き込んでた。
あの頃諦められなかった好きな人と、８月から付き合えるようになりました。

私は運が良かったと思う。でも、ここの皆も諦めないで頑張ってください。

苦しい想いは未だ止められず、気づけばまた君の姿が胸の中よぎるよ。
君の笑顔が僕の前から消えた日。
君の声が僕の前から聞こえなくなった日。
あの頃のぼくは幼くて、君を幸せにはしてやれなかったみたいだね。
あの日の君の最後の後ろ姿、今でも昨日の事のように覚えてるよ。
「大好きでした」
ガキだった僕なりに、必死に君を愛したよ。
「そして今でも。。」
もう別れて随分経つけど、君を想うと涙が出てきます。

あなたが私の生活の中から消えてしばらくたちました。今あなたはどこで何をしていますか？考えるだけで胸が痛くなって心臓が締め付けられてるみたい。多くは望まない。ただほんの少しだけ私とメールしてくれるだけでよかったヨ。逢いたい気持ちが毎日少しずつ大きくなっていきます。いっぱい泣いたよ。あなたへの思いでココロがあふれるから。あふれたぶんが涙になってでてくるの。彼女じゃなくていいから近くにおいてほしかった。あなたのココロの一番はしっこでいいから私を思ってよ。未練がましい女だね。幸せになってねっていいながらあなたが別れて私のところへ戻ってくることを願ってる。ココロの汚いトコロがいっぱい見えるの。最低だよね。どうしたらいんだろう…。

「ひめ」と私を呼ぶ時の声が大好きだった。
毎日毎日・・あなたを忘れた日はなかったよ。
もう別れてから１年半も経つのにね。

もう一生逢えないんだね。
一度だけでいいから逢いたかった。

今日もあなたを想って、オリオン座を見上げます。