ありがとうございます。大事にしてもらって下さいね。私は今恋することに疲れて人を信じることと自己表現があまり出来なくなってしまいました。いつかは臾譌さんのように前を向いて歩いていきたいです。臾譌さんが幸せになりますように…

もうすぐ桜の季節になって、そしたら貴方はあたしの前から居なくなっちゃうんだね。いつかは離れなきゃいけないこと、覚悟してたつもりなのに。やっぱり淋しい。あたしは貴方を好きなんだって、今ようやく解ったよ。でも、貴方を引き留めることは出来ないから、貴方が居なくなってしまうその日までは一緒に居させてね。残りの時間を、貴方の前だけでは笑顔のあたしで居られますように。

こっちの言い分を聞かない人　怒鳴る人　自分の悪事を認めない人　手をあげる人　しつこい人　自分勝手な人 こういう人は大嫌い　おなかの子はどんな子になるのかな　願いは素敵な恋愛をしてくれる子になってほしいな

妊娠して普段からよくない体調が更に悪化して、いつも貴方に負担がかかってる…。
仕事からクタクタになって帰って来る貴方を労うこともできず、心配をかけてばかり…。貴方を癒してあげることの出来ない体が煩わしくて、お腹の中で必死に動いているこの子の事さえ疎ましくなりそうで、自分が恐い…。『助けて』って言いたいけど、これ以上の負担になりたくない。お願い。頑張るから嫌いにならないで。
きっと強くなるから…

書き込み有難うございました。とても嬉しかった。今日、少し雪が降りました。とても静かで優しかった。この雪の様に、あやめさんや辛くて切ない想いを抱えて生きる人達の心に、幸せと笑顔が降り積もりますように。　沢山の感謝と愛を込めて。本当に有難う。

でも私はこの人に逢って変われたような気がするんです。私を変えてくれたような気がします。私は、この人だったら幸せになれる！と確信できました。今までの人とは全く違うタイプの人ですが私はこの人のために笑っていたいと思いました。林檎さん、私はよき理解者である彼の元へ行きます。後悔はしません。彼のこと信じてみるのも悪くないかな？と思います。私は追われる恋を選びます…。

私は林檎さんの書き込みに励まされたり考える力をもらったりと沢山のモノをもらってますよ(*^_^*)だから何もしてあげれないっていうのは違います♪　　林檎さん、ここ数日の間にいろんなことがありました。それで私は決めました。一人の人を見ていこうって。私は今まで辛いことで涙を流す恋愛ばかりしてきました。色々あり男性恐怖症になりかけた時期もありました。いつしか、友達から男運が悪いだけだよ！いい人は絶対いると励まされても、信じていたひとに裏切られ続けてきた私は気付いたときには誰も信じることができなってしまってました。

自分はどうしてこうも弱いんだろう。。。
やりたい事はたくさんあるのに前になかなか進めない。

やりたいって言いたいのに周りの目が気になってしまう。
新しいものに怯えてしまう。

この二つが原因だってことはもう中学生の頃からわかっていることなのに。

あ〜やばい。またあなたに会いたくて落ち着かない。張り裂けてしまいそう…。私の気持ちをもっとあなたに伝えてもいいの？そうしたら壊れてしまう？今のままだと中途半端な関係がずるずると続いてしまうけどあなたに会えるのならそれでもいいなんて思ってしまう自分が切ない…。
はぁ...　 なんて、自分で言っちゃった｡｡｡

三年前の今日　大好きな人が自殺した　原因はいじめ　私も中学の頃ひどいいじめを受けていて自殺未遂を何度もしてしまった　彼とはいわゆるコンパで高校の時知り合った　人付き合いの苦手な私の相談にいっぱいのってくれた　気付いたら付き合うようになってた　 ただ遠距離恋愛　私は気付かなかったんだ　自分の悩みばかりうちあけて　あなたの悩み聞いてなかったんだ　知らなかったあなたがいじめにあってるなんて　遺書にはひどいいじめ内容が書かれてた　気付けなくてごめんね　ほんとにごめんね　あなたがいなくなって苦しいよ　またひとりぼっち

とても苦しいですね。あなたの文章を読んでいて、涙が止まりませんでした。
あたしも昔、よくここに書き込んでいました。前に進みたくて、ただ、誰かに話したくてひたすら書いていました。
さーちさん、あたしも付き合っていた彼を交通事故で亡くしました。もう５年も前の事です。
あなたと同じように、信じられなくて戸惑って、泣いていました。今でもそうです。彼の香りも温度も、その頃聞いた音楽も全て体に刻まれていて、不意に錯覚を起こしています。
自分が人に何て言って欲しいかも分からないから、あなたにいい言葉をかけてあげられないけれど、でも幸せだった時間は宝物ですよね？あたしも、前を向きたいと思っています。彼を愛した自分を誇りにしたい。
何の慰めにも癒しにもならないですが、あなたの痛烈な気持ち、少しだけどあたしにも分かります。だから、一人で泣かないで。
どこか遠い場所だけど、あなたの笑顔と幸せを心からあたしは祈っていますから。

今日、人混みの中であなたの大好きだったあの香りをつけた人とすれ違いました。あなたの筈ないのに、思わず振り返りました。分かっています。あなたはもう、この世にいません。もう、何度こんな風に自覚したでしょうね。その度涙を必死に堪え、また歩き出す私の事が、空から見えますか？大丈夫だよ、と笑ってくれますか？神様になんか、誓いません。私は、私に誓うのです。前を向いて背筋を伸ばして稟として生きてゆく事を。相ちゃん、私、大丈夫だよ。泣いてないよ。ちゃんと、元気だよ。そして、大好きだよ！だから、心配しないでゆっくり眠ってね。想い出沢山ありがとう。いつかそっちで逢えるよね。私が、おばあちゃんになってても、私をちゃんと見つけてね。

３年前、不倫してました。相手は、私より１７歳年上の上司。単身赴任でマンションに独り暮らしでした。今思えば、まるでままごとみたいな家族ごっこだったのかも知れませんね。私は彼の本当の家族にはなれなかった。それでも、やっぱり私は誰より彼を愛していました。勿論、いつだって罪悪感はあった。でも、気持ちにブレーキがかけられなかった。ごめんなさい。身勝手ですよね・・・分かっていたのに、私は辛くなると泣いてしまった。彼も泣いてしまった。いつか、必ず別れなきゃいけない日が来るけど、その時は絶対泣かないで笑顔でありがとう、幸せだったよ！って言おうと決めていました。ある日、ほんの些細な事で私は泣いてしまったのだけれど、仕事に出掛ける彼の負担になるのは嫌だったから私笑顔になって「行ってらっしゃい！気を付けてね！」って言ったんです。無理した訳じゃなくて、自分でも不思議な位自然な最高の笑顔でした。彼も、本当に嬉しそうに笑顔で手を振って「また、後でね！今日はすごく遅くなるから、先に寝てて。」そう言って出掛けました。だけど・・・彼は二度と帰って来なかった。彼の車はトレーラーとぶつかって、車は大破し、彼は即死でした。誰にも言えない関係だったから、彼の事故は私には伝わらなかった。彼の事故、私は新聞で知ったんです。勿論、葬儀に出られる筈も無く、事故の現場で花束を抱えて泣き崩れるだけだった。それでも、彼の死が信じられず、その日の新聞を５０部も買ったんです。間違いかもしれない、って。部屋中に新聞を広げて、その全てに彼の名前を見つけた私は、ぐちゃぐちゃになった新聞の山の中で号泣しました。いくら私が人の倫から外れた行為をしていたといって、こんな形で彼と別れるなんてあんまりだ、酷過ぎる、って思った。毎日独りで泣き続けました。不倫していたのだから、慰めてもらおうなんてムシが良過ぎるもの。彼のお墓は、彼の地元、彼の家族のいる街にあります。私は、そこに行った事がありません。私が行くべきじゃないと思うから。彼の月命日に、事故の現場に花束を捧げに行きます。叶う筈ない願いだと分かっていてもせめて、せめて、もう一度だけ、彼に逢いたい。逢って「さよなら」を言いたい。少しずつ、少しずつ、あなたの大好きだった笑顔を取り戻しています。苦しいけど、辛いけど、前に進んでいます。それでも、あなたに逢いたくて泣く夜がある事、許して下さい。
―こんな風に書く事で少し救われました。

覚えてたんだね、あの日の事。もうとっくの昔に忘れ去られちゃってるかと思ってた。覚えてたんだ、ずっと前渋谷で遊んだ時の事とかも。何とも言えない感情が込み上げてきた。どうして涙が出ちゃうんだろ。なんで、電話切らないって言ったの…。私も切らないけど。あの人と一緒になればきっと幸せになれるだろうね、形は。私はどうしたらいいの。あなたの言葉、痛かった。でも、少しだけ、あの時みたいに心の中が見えた様な気がした。

大好きなあなたへ。いろいろ相談に乗ってくれてありがとう。やはり家を出ることにしました。目も合わせたくないので。あなたは今までもっとツライこと一杯あったんだろうね。あたしは何の苦労もなくここまで生きて来たからショックに慣れてないんだ。でもね、あなたの存在があるから元気になれるよ。一生懸命あたしのこと考えてくれてるんだって分かったから。あなたにまた会える時を夢見ながら頑張って生きていくよ。あたしもあなたの心の支えになりたい。なれるかな。

追う恋も追われる恋もリスクがあって幸せになるには何かを失わなければならなくて…その度にもう恋なんてしたくないって思うのにやっぱり寂しさが勝ってしまって…切なくて苦しくて、その気持ち分かるんだけど何もしてあげられない自分がはがゆいです。私は想いとか幸せの価値は周りの人が決めるんじゃなくて自分やお互いで決めるものだから、今の想いがどういう方向に向かっても自分を大切にしてほしいと思います。何の役にも立たないめちゃくちゃなわけ分からん文章でごめんなさい。

今日の君、なんかよかった。
もしかしたら君の彼女になれるかな。
早く会いたいな。
うん、いつか一緒に温泉も入ろ。
君がいてくれるのなら、私はそれでいいんだ。
君が元気なら、私も元気。

風の便りであなたが関東へ戻るって聞いたよ。おめでとう、よかったね。
やっと夢が叶うんだね。あなたが望んでた場所へ戻れるんだよ。本当によかったね。
私は寂しいけど寂しいなんていわないよ。あなたのことは忘れるよ。
悲しい気持ちはあるよ、たくさんある。でもあなたにとっては幸せでしょう？
あなたも忘れてしまえばいい。私に出会ったことも名古屋へきたことも。
優しさだけではひとは生きていけない。不幸だけでもだめ。
不幸せなあなたと私は引き合ったけれどそれは実るものじゃなかったから。
大好きで大嫌いなあなた、私はこんなになってしまったのに悲しいのに切ないのに
それでもあなたを好きなんだ。愛がまだ残ってるんだ。私、悲しいよ。早く忘れてしまいたい。
一言あなたに伝えられるといいのにね、「夢が叶ってよかったね」って。

まだ彼のことは、好き。そんな簡単に忘れられない。天気や風が同じ日には、あの頃を想いだす。何年同棲していただろう？7年か・・。そんな簡単に忘れられないよ。周りの友達の結婚はすべて片づいた。私も毎日自分に言い聞かせ、今を保ってる。あの頃は本当に死のうと思った。でも今は自分の至らなかった部分を気づかせてくれたんだと思うようにして、人にやさしく生きようと思う。現実を受け入れられなくて、すごく辛くて苦しいけど、来年の今日笑っていたいな。

相変わらず眠れない日々を送ってます。私は追われる恋、追う恋どちらを選べば幸せになれるのかな？こんなに想ってくれる人は二人といない…この人なら幸せにしてくれるかもしれないと思う私。その反面人のモノになってしまった彼を強く想っている私もいたりして。追う恋ばかりしてきた私は追われる恋はなんだか｢恐い｣と感じてしまう。　　　　 人を好きになることは素敵なこと。そして恋愛から得ることは沢山ある。もちろん障害もある。ときには何かを犠牲にしてしまうこともある。でも私が恋することをやめないのは一人じゃ生きていけないから…

ゆれるゆれる…心が揺れる。自分の手で揺らして他人をみて心が揺れる…
だいじにしていた愛が微かなカタチを残して消えてしまった。今残ってるのは思い出だけ
その思い出すらぼろぼろに擦り切れてしまった。
長い間だいじにしてきた私の中の彼への愛はひどい痛みのせいで残ってもいない。
せめて彼を思う気持ちだけはいつまでもいつまでも大切にしていたかったのに……

教えて下さい。人を好きになりすぎて毎日しんどくて切なくて辛いです。どうしたらいいのかなぁ？

結婚する話しも順調に進んで子供も元気に育ってる　22年間でつきあった人数7人　去年は一年で今の人いれて4人とつきあった　今ようやくこの人と思える人と一緒にいる　赤ちゃんもいる　今の人をほんとに愛してる　ずっとそばにいたい　この子と三人で

どうすれば…またあなたと会えますか？

やっぱり君が好き。
やっぱり好きだ。
会いたいや。
君がいくつになったったって、やっぱり、君が好き。
また会おう？
会えるよね。