あたしの小さなカキコで心が落ち着いて頂けたんなら嬉しい限りです。何があったのか存じませんが、もう大丈夫ですか？
ゆっくり歩を進めて行きましょう。あたし自身言い聞かせて頑張ってる最中です

あなたと同じ未来を見ていられると思ってた。例えその時間が刹那であっても、そう思いたかった。でも、あなたは違ったんだね。そう願っていたのはあたしだけなんだね。
今、あたしの心もやっと落ち着いてきたよ。だから、あなたに恋した事後悔しないね。今まで本当にありがとう。本当に大好きでした。

電話がかかってくるとすごい嬉しくて、なのに、今度はいつくるんだろうとか考えちゃって少しでも長く話していたくて、だからいつも電話切るのはあなたからになっちゃうね。あたしから切るなんて言えない言いたくないまた半年会えないね。しょうがないことだってよく分かるけど半年って長いよ？すでに半年経験してるからちょっとはマシだけどあなたとはどうやっても一緒にいれないね絶対なんかしら障害があるよねウソついてるのかなって思っちゃうよでもね一日でもあなたとずっと一緒にいられたことは今までの辛いこと全部忘れられるくらい幸せだったよ

伝えたいことがあります。あこさんが書いてくれたものと私の気持ちがとてもかぶったから。錯覚？周りにはそういう人いなくて・・同じ気持ちの人がいたと思えただけで、私の心が落ち着きました。ありがとうございました。

今年も、
あげなかったね。
今でもまだあなたの事が好きだからあげなかった。
あなたに会う前のあのどきどきする嬉しい気持ちって、何なんだろ…。簡単には変われないよ…。

あなたは、ふしぎなひと。
どんなふうに生活しているのか、何を思って生きているのか、
知りたいけれど、余計な詮索。
誰にも立ち入れない、心の中の静かな湖を持っているひと。
あなたを、励ましたい。わたしに元気をくれるから。
どうすればあなたの力になれますか。
恋愛もしないで、すべてを自分一人で背負って。
ひとりで。

産んでほしい　そう言われた　おろしてほしいと言われると思っていた　涙がでた　うれしかった　二年前はおろして悔し涙した　今回はうれし涙した　一晩ずっと手をにぎりしめて抱き締めて寝てくれた　ほんとにこの人が好き　そう実感した　もう悔し涙悲し涙はしたくない

もうすぐ誕生日だね。お祝いしよう。誕生日の日、家に行ってもいいかな？ちゃんとケーキ買ってくよ！あ、それとも...私以外にもいるのかな、あなたのファン。

とっくに答えなんて出てるのかもしれない。わざと迷路から出れないふりして…迷路もただのみせかけなんだろうな　きっと。私は彼が好き。はっきり言える。でも酬われない恋だから苦しい。友達から彼を奪おうなんて思わない…　私はきっとこの気持ち外に出すことは一生ナイんだろうな…この気持ちに嘘ついて生きていくのかな　私も幸せになりたいよ。

やっぱりあなたは素敵だと思った。ずっと見ていたいって思わせる人、あたしにできることならなんでもしてあげようって思わせる人、人の心を自由に支配できる人、笑顔がかわいい人、子供っぽくて甘えん坊な人、好きじゃなくても好きって言える人、バカな人。　あたしの理想の人なんだろうな。まんまとあなたにはまっちゃったよ。だまされる女なんてどうしようもないって言ってた本人がね。１年後あたしたちはどうしてるだろうね。あなたがときどきくれる優しさ欲しさに努力してるのかな。いつか振り向いてくれたらいいな。晴れたらいいね♪

子供できた　妊娠してますって言われた　二年前妊娠したときその時の彼には何も言わずに一人でおろした　結局二度と会うことはなくなった　そしてまた妊娠した　今度こそは殺したくない　おろしたあとは悲しすぎて苦しい　また同じ思いはしたくない　もう22歳　今年で23歳　あの頃よりは大人になったつもり　確かに今の彼とはまだ知り合ってから半年しかたってないし最近一度捨てられたしどうかと思うけど　産みたいという気持の方が大きい　今度は後悔したくない　二年前おろした子の分まで幸せにしてあげたい

私ホントは、彼氏欲しいんだけど素直になれないんです。いろんな気持ちが、交差しすぎかも。友達は、いるけど今までの彼氏みたいなわけにはいかない。でも寂しい気持ち抑えらんなくて会ってしまう。会ったら離れたくない気持ちいつも抑えてて。だから冷めていくよな。でも誘われたら断れなくなる。どうしたらいいかわからなくなってずるずると軽いかもしれない友達関係が、続いている。でもいつも前向きな彼に惹かれたのは事実で。そんな彼を縛ることできなくていつも我慢して強がってしまう自分がいる。。彼との僅かな時間は私にとって大切。だから彼氏出来ないなんて矛盾してますよね？

自由がある、自由が欲しいと思うこともあるけれど…
自分が好きな自由を手に入れるにはたくさんのものを犠牲にしなくちゃいけないんだろう…
守らなくちゃいけないものがあるってこと、理解してくれる人はそんなにはいない
一番の敵は、自由に憧れてる自分自身。まず自分と戦って勝たなくちゃいけないのだし
でも…ほんとはね…すごくすごく羨ましいんだ。自分の人生を好きに生きてける友達が…
親なんか関係ない、まず自分が…って思える友達が心のそこから羨ましいよ
あたしにはどんなに頑張ったって自由な未来は見えてこないもの
自分の幸せだけを考えることはできないもの。まず自分より家族が先で
家族のための幸せを紡ぐことが…みんなの望む私の姿なんだもの。
けど…もし次の世に生まれ変われたら…好きな人の手を離さないでもいい自由が欲しい…
誰にも遠慮しないで行き先を決めることが出来るような自分になりたいよ

１年４ヵ月。今の彼と過ごした時間。ずっと続くんだろうなと思ってた私…。でも今日でその時間は止まってしまう。彼が今日別れ話をするってことに気付いてしまった…　もうどうにでもなってしまえって思ってる。　　子供でわがままばっかり言ってごめんね。沢山の幸せをありがとう　さようなら

えらいね。笑顔で頑張ってねって言えるなんてすごいよ。これでよかったんだよっていう自分。こんなに苦しんでるのにどーして強がったりするの？どーして無理するの？っていう自分。好きな人が友達の彼氏になった瞬間私は自分の心を閉ざしてしまった…　頑張ってねって言った私の顔引きつってただろうなー愛情より友情をとった私…友情より愛情をとった彼女…しばらくして彼女から『今までどおり話してくれてありがとう。実はかなり恐かったんだ』って言われた。彼女に私の気持ちわかるかな？彼氏を友達にとられた私の気持ち…もうあなたは友達じゃない

あなたと会った後は決まって涙が出る。ふとあなたの横顔見た時も。泣かないように頑張った。ずっとずっと一緒にいたかった。好きって気持ち、消えないよ。

本当は今すぐにでもかけたくて仕方がなかったんだけど。それじゃぁいつもと同じになっちゃうから我慢したんだ。私があなたのこといまだに好きだなんて、気付いてないかな。だって全然気まずくないし普通に話せるしね。こういうのって変かなぁ。あー、なんかおなか痛くなってきちゃった。うちに帰ったら電話するから待っててね…。

あなたの携帯を見てしまった…見ちゃないって分かってるけど、止められなかった。
今年に入ってからピクチャーの保存が多くて気になったの。
見てしまった自分が悪い？実家に帰っていた時期に赤ちゃんの写真が大量にあった…おかしいよ
あたしって一体何なんだろう。ちゃんと付き合ってるはずなのに…あたしはただの遊び？大嫌いな”愛人”なの？あたしの家族をバラバラにした”愛人”になんてなりたくないよ
「付き合ってる」「結婚なんてしいてない」っていったじゃん。
もー後戻りできない…どーしたらいい？
かなわない思いなら、もう消えてしまいたい。
あなたとの未来がないのなら、生きている意味がないの・・・

あなたに会えるとわかった瞬間心の中は大はしゃぎ。どきどき。明日一つ嫌な事乗り越えたら会えるんだね。超やった。最近ずっと顔にでき物、治らなかったけどこれでまたちょっとはよくなるかな。

あんなにも傷付いて泣いて苦しんで…。もう死んでいいと思った。
貴方とやり直せないなら傍にいる事が出来ないなら‥。
でも、今は落ち着いてる。時間が解決するっていうやつかな。
今でも、貴方を想うけど切なくなるけど、少しづつ先を見て歩き出せそうだよ。
貴方は、お金を選んだ。いつかお互い幸せになれるよね

久々に、思った。
あなたに電話したいって。電話代が多くなってしまった月は、あなたとの時間がいっぱいの月。困るけどそれより嬉しい。あなたの頭の中にわたしはどのくらいいるの？いるわけないか…。
こんなわたしにも、忘れられない人がいるんだよ。
誰とも付き合わない理由。
やっぱりあなたじゃなきゃ、嫌だから。

言いすぎてごめん　言われてまた元に戻ってしまった　またいつか同じふうになる　わかってるのにやっぱり大好きだから戻ってしまった　生理が来ない、、、だいぶ遅れてる　できてたら、、、おろしたら二度目になってしまう　辛い、、、産みたい　だけど幸せになれない気がする、、、、

私は本気で愛した人に裏切られ誰も信じることができなくなり、この先誰も好きになることなんてできない、コノ傷は癒えないと思っていた時期があった。もう『好き』という感情をなくそう、この世からいなくなろうとさえ思った…。でも今ではあの時があったから今があるんだと思えようになった。私は今も色々な悩みがあるけど無理だとかもうだめだとは思わない。なぜならもうだめだと思った時点で前に進めなくなるから。今があって未来があるのではなく未来のために今がある。今は正念場！共に頑張ってみませんか？　　　偉そうなこと言ってごめんなさい

あたしはまだ若い。けれどきっとすぐに歳を取ってしまうだろう。一度人を本気で好きになって壊れて、あたしの心はもう元には戻らないのだろうか。このまま誰にも心を開かずに一生を終えるのだろうか。もう、無理なものは無理なのだ。

どうすれば…またあなたと会えますか？