見てはいけない思い出のファイルを開けてしまった…
あの頃の純粋にお互いを思いあってた私とあの人の姿を思い出してしまった…
こんなに好きだったのかと思うと痛さでめまいがおきてくる…
あれは夢じゃないと本当のことだってファイルが私に教えてくれている。何てことだろう…
あの人のHPの存在も今はわからない、あの人がどこにいるのかもわからないのに…
酷い記憶、愛しい記憶、彼が忘れてしまってもこうして私の記憶には残ってる。
どうか私があなたを本当に愛してたことだけは信じてほしい。
今でも心から愛しているのだとどうかこれだけは信じて。あなたは私に心底愛されている。
信じられないでしょうけど愛はいつだってあなたの側にあった。あなたが見ようとしないだけで。
…愛して愛されてたんだとどうかこれだけは忘れないで…

今日、別れた彼に会いに行ってしまった。どうしても会いたかった。仕事中に行ってしまったので、もちろんいい顔されない。1分も話てないね。会った瞬間、涙あふれて、笑顔でいるはずだったのに。ココロの整理はつけたはずなのに、涙がとまらない。一度は諦めたのに、今とても苦しい。そしてまた、思い出が蘇る。しまい込んでいた感情をおさえきれなくなった。どうすればいいの？また自分との闘いが始まるの？

束縛されるのは大嫌い携帯を見られるのも大嫌いそんなことされたら‘なんだこいつ’と思ってしまうそういう人に限ってこっちが携帯を見ようものなら“キレる”ほんと自分勝手すぎるし“うざい”今の人は束縛もしないし携帯も見ないお互い自由でも信用しあってる今の彼に出会えてよかった心底思うほんとまわりから常に今まで男を見る目がないと言われ続けてきた同じような人間好きになって付き合って痛い目見てきたようやく初めて普通の人と付き合えた気がする不幸のあとには幸が訪れるものだと感じた

大好きな人ともう会えなくなっちゃう。連絡先もわからない。どうして私の大切なものはみんな私から離れていってしまうんだろう。最近、思いもよらない別ればかり。

貢ぐ事と尽くす事はイコールになると思いますか？少なくともあたしにはなりません。
ふみおさん・みっこさん＞余計な事ですが、貢はしない方がいいと思います。利用されるだけの可能性が…

近ごろ君の夢ばっかり見るよ…。
これから先、２人に未来なんてないんだとしたら、なんでこんなに偶然のドラマが起こったりするんだろう？
過去に縛られすぎかなぁ…。でも今まさに必要としてるんだけどな…。

どんなに借金をしていようと、今の彼が好きなら、それでいいんだと
ワタシは思います。風当たりは強いけど、その分頑張っていこと思えるなら
一緒に居ても、たとえ別れることになったとしても、今の気持ちを大切に
していけるなら、それでいいんだと思います。本当に大切なのは、彼がどんな人で
あっても信じていけるかってことなのかもしれませんね。彼のダメなところもちゃんと
受けとめらる強い人間になりたいと、今私は思います。いろんな恋を重ねてきて
たどり着いた答えは、単純に好きという気持ちと信じるってことかな。
時々、近況教えてくださいね。彼の一番の理解者は、あなたです。あなた自身を大切に
することも忘れず、頑張ってくださいね。

ふみおさんの彼もそうなんだ。
私の彼が借金抱えてること、大好きになってしまう随分前から知ってたけど...　私も何度も何度も心にブレーキかけた...
本当に好きになる人っていうのは初めて会った時から他の人とは何かが違っいて。　　　うまく言えないけれど、誰かに寝ぼけたこと言ってるなって、現実を見ろって言われるかもしれないけれど、私は彼を愛してる…。
自己破産してブラックリストに載ってしまっても今の性格の彼が好き。　　 自分でも自分が手におえません。

私も同感です。
普通でいいんです。多くを望んでないし、高望みもしない。
愛すること。愛されること。それで十分。
私の大切な人も多額の借金をしてる。どうして好きなんだろう。
なんども自分の気持ちにブレーキかけたけど、理性とは別のところで
止めることができない。
幸せになれるのかなって不安にもなるけど、
今彼に想われて、想っているこの時が一番幸せなのかもしれない。
どうなるかわからないけど、今このときは大切にしていこうと思う。
先のことばかり、考えると周りが見えなくなるから。
本当に大切なものを見失ってしまうから・・・

あなたは今何をして何を思ってるの？あたしのことどう思ってるの？教えてよ　じゃなきゃいつまでも前に進めないよ

私もそう思った。
人の欲望っていうか…　人ではない何かは手に入る。確かに幸せになれる。でも大きな贅沢を出来るくらいではなくて普通に、食事も娯楽も出来るような、そのくらいでいいんだ。
愛は、本当の愛はやっぱりお金では手に入らない。嘘の愛なら手に入るだろうね。
そんな私の彼はサラ金から抜け出せないでいる…。そんな人のことなんて、普通は愛してしまわない…？
なぜ借金をしたのかは聞けなかったけれど、辛くても彼は生きていくため頑張っている…

新しく仕事を始めて研修が大変なの分かってる。でも、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝもﾎﾜｲﾄﾃﾞｰも会えない…もう１ヶ月以上会ってない。連絡もほとんどくれない…怒ってメールしたら「価値観が違うんだ」って言ったよね。確かに違うけど、そーゆー問題じゃないと思う。あなたに〈思いやり〉がないからなんじゃない？「誓約のある付き合いは嫌い」って言ったよね…じゃー何で結婚なんかしてるの？しかも結婚してる事隠してるよね。「してない」ってきっぱり言ったのに…全部知ってるよ。あなたは嘘がヘタだから。何で嘘までついて私と付き合ってるの？子供も３ヶ月…どうするの

幸せってなに？私幸せになりたいだけなの…小さい頃からあこがれてた…暖かい家族が欲しい。そう願う私が贅沢なだけなの？

主治医の先生に会いたいなぁ。陽性転移から抜け出すためには診察回数を減らしていかなきゃいけないのはわかってるけど。。。陽性転移から抜け出した先には何があるの？陽性転移から抜け出せなかったらどうなるの？。。。どちらにしても、先生と結ばれることはないのはわかっているけど。私なんかのどうしようもない人生の中で、先生に出会えたことには心の底から感謝したいです。

また前みたいに君と楽しくやれたら、きっと若返るんだけどなぁ…。

お金。確かにそれは、すごく大切だけれど、それより大切な物ってあると思う。お金より大切な物。それは、気持ち(愛)だと思うのだけれど、貴方には伝わりませんでしたね。　あたしの言ってる事は綺麗事ですか？

私はなんて無力なんだろう　なんで助けてあげられなかったんだろ　 ここに来る人たちはたくさん悩んでるけどまだ先の見えない未来がある　すごくうらやましい　だって私は好きな人がもうこの世にいないから悩んでも未来がない　大切な人が死んだ　しかも自殺　どんだけ自分の無力さを責めたか　ほんとに大好きだった　今でも好き　死んだ人間は戻らないけど二人の思い出たちは永遠だもの　でもあなたにどれだけあやまったら私の無力さを許してくれる？　許してくれるまで私が死ぬまであやまり続けるよ

すごく好きな人とずっと一緒にいたい。ただそれだけなのに。どこを捜してもあなたはいない。どこが好きなのか、なんで会いたいのかとか、わからない。わざわざ会わなきゃいけない用件もない。
　 なんにもない。

あなたとのことを考えてるとうれしくなって今度会えるのが楽しみで。でもあの言葉思い出すと張り裂けそうになる。つい言ってしまった一言ってたぶん本音だよね？優しく接してくれてもずっとあの言葉がひっかかってて涙が止まらないよ。支えてるつもりが逆にあなたを追い詰めてたなんて自分ってなんだったんだろ。ごめんねなにもできなくてごめん

＞光さん
大切な人であるほど傷も深いし、そう簡単に変われないよね。

私にもちゃんと、やりたい事がある。今までは誰かを好きになったりとか気がそれる事柄ってなかったからただひたすらその事に打ち込んでいた。
でも彼を好きになってしまってから心が不安定で、いっつも彼の事ばかり考えてしまって。ちょっとの事で悲しくなるからやりたい事に集中出来なかったり…。友達は、恋愛が全てじゃないって言うけど、そんな事言われなくたってわかってる。全てだなんて思っていし。すぐに切り替えられない私って、バカなのかなぁ。
すぐになんて、変われないよね、普通…。

亡くなったあなたはもう戻らない　分かってます　だけどやっぱりまだ事実を受け入れられないんです　あなたが自殺なんて、、、あなたの苦しみ今になってわかるんです　あのときの自分がそうだったから　だけど今気付いたって遅いんですよね　うそだよって急に背中押してくれませんか　あなたが死んだなんてうそだよって　お願い言って　無理だよねあなたはもういない　わかってる　わかってるよ　わかってるからこそ苦しい　受け入れたくない事実　抱き締めてほしいよ　せめて触れたい　なにもかも無理なんだよね　いつまでも泣いてたらおこらるかなあ

最初からわかってた。いつかはこうなること。ただ延ばしてただけ。もうどうにもならない。予測はしてたけどいざそうなると死にそう。人一人救えないこんな人間は生きてる価値がない。支えになりたいだなんて本気で思ってたなんて馬鹿みたい。なれるわけない。何を自惚れてたんだろ。でもやっとあなたの本当の気持ちがわかってよかった。最後は嘘つかないでいてくれた。それだけでもうれしいよ。支えにはなれなかったけど心の中見せてくれてありがとう初めて人を本気で好きになれた。あなたに会えてよかった

ここに辿り着いてホッとしました。切ない気持ち、時には泣き言になっちゃうけど、それを吐き出せる場所なんだなぁって。私には今すっごく好きな人がいます。それは私の精神科医の先生。治療者を患者が好きになっちゃうのは『陽性転移』といって治療の妨げになるからいけないこと。先生には転移から脱出するには『担当医を変えるか病院を変えること』と言われてるけど、今の私には先生がいなかったら生きていけないよ。片思いであろうとタブーであろうと今は先生なしでは生きていけないよ。でもいつかは卒業するから。だからもうちょっと時間を下さい。

元彼は私の答えにだけ反応し、私に辛い言葉をなげかけます。私はどうしたらよいのか…私にも電話番号をかえる理由があったのに…それさえも聞いてくれなかった。私はなんなんだろう

つらいならやめればいいやめることは簡単。あたしから離れれば追い掛けてはこないから。絶対好きって言ってくれないよね。どうしたっていつも一緒にいれないし。一緒になれない運命なのかなこれでもし近くにいても同じことなんだろうね　ただの自己満だからしょうがないけど、あたしは一体何してるんだろうって思う。悲しいけどどんなことしてもあなたの心には入り込めないよ。でも側にいたい。あなたとの接点をもちたい。次の人が見つかるまでのつなぎでもいいからあなたの恋人でいたいよ。

お元気ですか？辛くなった時には、あなたの書いてくれた文、読み返します。私に泣く事を赦してくれたあなた。愛する人を事故で亡くした人は、私だけじゃない。その辛さを分かちあってくれたあなたの存在。私も、遠くからあなたの幸せを祈っています。

あなたは悪い人じゃないよ。

きみのくるまをぐうぜんみかけた。どう受けとめればいいんだろ…。

このメール届くかな？　届かないほうの可能性のが強いよね。
隠せない気持ち、書いておいたよ。いいたいことたくさんあったけど
喧嘩になるような文じゃないから読んでおいてね。
占い師さんにもいわれちゃったよ、彼の仲にはまだわだかまりがあるって。
うん・・・そのとおりだよね。わだかまり以上に、憎しみっていうのかもしれないよね。
理由がどんなことでも、私が許して欲しいと頼んでも貴方は憎み続けたんだから・・・
こんなに悲しいなんて胸が痛むなんてあってはいけないことだよね。
よかったね、遠くへいけて。あなたの夢が叶う場所にいけるんだよ。
私は…もうここで、違う道を選んで、平凡であったかい場所を作るの。
あなたを愛し切れなかった分、一緒にいたくてもどんなに願っても叶わないから…
私、せめて、人を愛するの。こんなに悲しいのにね、まだ愛してるんだよ。