大ちゃん元気ですか？
私の事なんて きっとすっかり忘れちゃってるよね。私は今でも 毎日思い出すよ。毎日 会いたいって思ってる。私って馬鹿だよね。波乗りしてる？町でさ 大ちゃんが乗ってた車と同じ車を見ると 思わず目で追い掛けてるよ。笑っちゃうよね。私には今の幸せを壊す自信なんて無い。幸せなのかどうかも最近分からなくなってきたけど…大ちゃん会いたいよ。あの時に戻れたらって何度も後悔したよ。忘れたいのに忘れられないよ。幸せになりたかった。今も幸せになりたいよ。大ちゃん、ごめんね。

なんとも３０歳も離れた人にときめいてしまった・・・その人は私と同年の息子に２２歳の娘がいる。父が亡くなって７年。父親恋しさと大人の男性に女性して扱ってもらったうれしさと、とても大好きな父と主人ににているからだと思ってます・・・。宴席の帰り手を握られてとてもキュンキュンしてしまいました。とても恋しいです。出会ってまだ３ヶ月・・・もっと早く産まれて出会いたかった・・・本当に理想的な方。非現実的なことだからこんなに恋しいのでしょう・・・きっともうすぐおさまるよ・・・この気持ち。

いつまで思ってればいいのかな？あたしはまだ携帯の前であなたからの電話待ってる。でもそれはもうかかってこないよね。ふっきれたって思うのにまだあなたが好きみたい。かける気ないなら最初から『またかける』なんていわないで。遊びたくないなら『また来よう』なんていわないで。最初からあなたには彼女がいたからわかってた結末。でもね･･･あたしには少しきつすぎたよ。どんなに傷ついたってあたしにはわかんないんだよ。だってあたしバカだもん。最近泣くようになったよ。あなたは今何してるんだろう。どこにいるんだろう。考えるのはあなたのことばかり。ここから一歩も動けない。あたしはずっと立ち止まったまま。答えはあなたにしかだせないのに･･･。

そりゃ会いたいよ。会いたいんだけどね。
どんな手段で再会すればいいんだろう。。。

また、ここで待っている。馬鹿だと知りながら。もう君は来ないと分かっていながら。
もし、今ここに君が来たら全力で君を抱きしめ二度と離さないと誓えるのに。でも、僕は知っている。君がもう会いに来てはくれないということを。
君を愛していた。そしてまだ…

会いたい

あたしに残された時間はあと一ヶ月。今更貴方を止めようなんて思わないし、無理な話だよね。どれだけ貴方を愛していたか、今ならちゃんと分かるのに。

こんな時、あなたがそばにいてくれたら何も悲しくないのに。

あなたの事を今でも思い出す。元気なのかな？心配ないと思うけどなんか気になる。あんなにぐちゃぐちゃでいろいろあったから余計なのかもしれないけど・・またいつか逢ってみたいな。私をあんなに苦しめて。私は心がそんなに大きくないから　あなたの幸せを心から願うなんて事できない。まだやきもちがあるのかな？それか私を悲しませた罰を与えたいのかも。でも気になる。それだけ私にとって大きな存在だったんだね。

あなたとの過去を思い出すと、どれも真実だったと確信できます。　　あの時、「会いたい」と送ったメ−ルは私の素直な気もちでした。　　あなたを傷つけた私が、幸せになることができるかわからないけど、がんばろうと思います。　　　　　　そして、あなたの幸せを心から祈ってます。　　　　苦しい顏をせず、あなたが心の底から笑えるように祈ってます。

お母さん、やっとあなたから私は卒業します。これまであなたの幸せは私にか勝ていると思っていたけど、そんなの思い上がりなんだと言うことがわかりました。私の人生は、他の誰でもない、私自身が自分で問答見ていくしかないんですね。
穴とのことが心配です。もう年老いてし合ったあなた。ほかに頼る人はいる？でも。私の人生、お母さんにはどうすることも出来ない。私は自分の人生自分で生きていくしかないんです。
あなたを離れて、幸せつかみます。あなたは心細いこともあって、私が遠くに離れていくことはとても不安で差実氏でしょうね。でも私のほかにもたくさんの人たちがお母さんのこと思って世話をしてくれてます。和つぁ医南下よりもずっとじかで親身になってくれてるのがようやくわかりました。私が親離れをして、お母さんが他の兄弟や周りのたくさんの人世話を受けて生きていくことがもしかしたら、いや、きっとその方がおかあ亜サンにとってずっと素敵なことだと思います。しあわせって、、自分で自分自身の行き方を迷わず鬱すムことがでいることだとおおむんですよ。
そして、自分の本当の居場所を見つけること。それが何よりはじめなければならないことなんですよね。健･･･

君は結局、元の幸せの中に戻って行ってしまったね。予想は出来てたけど僕にはきつすぎた。何か大きな穴が空いた。
今ごろ自分の気持ちなんて確認したくなかったよ。どれだけ君が自分の中で大きなものだったかなんて。

時間が君を忘れさせてくれるよう願うよ。そしてあなたの幸せを心から願います。

大好き。ずぅっと。
いつまでも。。。

気持ちは通じ合えてるよ。ただ悪いのは自分。優柔不断で自信がなくて。おまけに今の状況を壊すだけの度胸もない。君はもう僕の前から消えてしまいそうだけど。全ては自分のせい…
やっぱり君の言う通り悪い男だったね。今までありがとね。

君のことで付いた傷は、君じゃなくちゃ癒やせないと思う。ほんとに求めてるのは君なんだっていつもけっきょく思い知る。…あの頃は、ただいっぱいいっぱいで…でも君が悲しそうにしてると、ほんとにせつなかったよ。精神的に追いつめられて自暴自棄になるのも無理はないし、周りのみんなは良くわかってなかったと思う。早いもので一年半も経っちゃったけど、人生のたった一年半だとも言えるんじゃないかな…。そのあいだに頭を冷やしたけど、想いはぜんぜん冷えちゃいないよ。今は、今だからこそかな、愛してるって、はっきりと言える。

気持ちが 通じたと思ったのは一瞬だけ?
私の思い込み?
なかなか うまくいかないもんだね･･･　
このまま､もう消えた方がいいのかな　

正直分からないよ･･･

仲直りしたかったな…　本当にしたかった…　何度もすれちがって何度も泣いた
縁がなかったって思ったけれど、仲直りだけはしたくて諦めないで頑張り続けた
あなた、あのね。あなたは私のことを好きでも何でもなかっただろうけど私はあなたを
大好きだったよ。愛してたよ。あなたは信じてはくれなかったけど…ね…
やり直したいと話した気持ちに嘘はなかったよ。ほんとうに。
ただ、あなたが電話をくれた時間に私が家にいなくて電話とれなかっただけだよ。
取らなかったんじゃなくて、家にいなくて電話受けられなかったの……
あんなにも待ってたのに、あなたと話がしたかったのに…　これも定めなのかな…
いつか、お互い恋人ができたら、その頃になったら話できるかもしれないよね
夢見たいな話だけど、いつか話できたらいいと思ってる｡
馬鹿みたいに今でもあなたを大切に思ってる私、可哀想で馬鹿な私、、こんな私…大嫌い。
あなたくらい私を泣かせてくれた人はいないよ。でも同じ位大好きよ。

ほとんどの人は、自分の幸せを求めて、あたらしく踏み出すのかなぁ…。もしそうなら私はどうしたらいいの？私が踏み出す時は、きっと別れたあなたが誰かと結婚する時でしょう。復縁ってよくある話なのかなぁ？99%むりでも残りの1%にかけたい。