もうすぐ夏が来るのにあたしは止まったままです。ヒドイ男だね…。イツマデあたしの中に居るんでしょうか？

彼と夢の中で再会した…夢の中では誰のモノでもなかったのに…現実は違う。彼には奥さんがいる。それも私の友達…別れてから彼への強い想いに気付くなんて本当にバカだよ…彼のこと忘れられる日がくるといいけど…

あー。どうして好きなんだろ。

いろんな悩みを聞かせてくれた。うれしかった。頼りにされてると思い、精一杯、こたえてきたつもりだけど。
でも、これ以上だめだよ。もう思わせぶりなこといわないでよ。だめじゃない、旦那がいるんだから。これ以上すきになっちゃうと歯止めがきかなくなるよ。無視してしまうワケ、わかってください。

私も"都合のいい女"だったんだ。間違いなくね。でも、それでも一緒にいれる時間が嬉しくて幸せで‥。
ただね、半端じゃなく淋しかったけど。彼が大好きだった。だからこそ、私は別の人を選んだ。最低な奴になったんです。
立ち止まったままじゃいけないって思ったから。今でもその選択が正しかったのか分かりません。でも、離れてみて分かる事もあるのです。

貴方のたった一言で、あたしはこんなにも幸せな気持ちになれる。単純な事だけど、そんな自分が凄く嬉しい。こないだまで心の中にあった黒い気持ちが、彼の一言で消し去られたのが解った。
早く会いたい。会って、貴方を抱き締めたいな。貴方の感触を、ずっと忘れないように。

動けない、今の場所を。けど、動かなくちゃいけない気はする。
いろんなことが次々起こる、嬉しいことも嫌なこともおこる。
とても疲れてる気がするけれど、今は人を癒すことはできないけれど
それでも人を癒すために言葉を紡ぎだしている自分がここにはいる。
みんな幸せであるといいのだけれど…

仲良くなったのに…彼女がいたんだね。その事も私に隠さず彼女との話ししてくれるよね。イヤじゃないけど切ないよ。好きだったから。でもずっと仲良くしてね。恋人のように仲良しでいてね。今も好きみたい。

電話くれたのあなたですか？あなただったらいいのに。
きっとまた物語はつづくはず…

貴方を嫌な人にしてるのは、きっとあたしだね。貴方のことがこんなに好きなのに、上手く伝えられずに顔を見ても苦しくて。一緒に居る時間は笑顔で居たいって思ってるのに。どうしたら、あたしの気持ちが貴方に伝わるんだろう。好きなだけで幸福を感じられた頃も、確かにあったのにね。段々欲張りになってく自分が嫌だよ。

気持ち、よくわかる。あたしも決心しても電話がくると嬉しくて…。そうして２年たっちゃった。

どうして、すれ違ってしまうの。
こんな時だからこそ、二人の間には、穏やかな風を吹かせたいのに。
私がいけないんだよね。私がもっと穏やかでいられたら。。。
笑顔で話せたら、きっとこんな思いしなくていいのに。
笑顔を向けられないのは、あなたのせいじゃない。
頼ってばかりで、弱音ばっかりで、そんな自分が本当に嫌いだから。
ごめんなさい。
好きだけじゃ、うまくいかないね。
こんなに好きなのに。うまくいかないよ。
あなたには、わかってほしかった。。。

どうしてますか？私の中ではずーとあなたがいますよ。あなたの中にも私がいるはず。
確信がもてるの、あんなに愛しあったから、かならずもう一度愛し合うは、
私には分かるの、会った時わかったもの、今は少しお互い自分を愛していこうね、
そうしてもう一度、あなたと生きていこうと思う。待ってて

遠距離恋愛なんてテレビとかでしかないものと想ってたのに
自分がそうなるなんて想ってなかった。まして外国なんて辛い。
彼の笑顔が見たい。無事でいるか心配。
こんな気持ちになるなんて。早く一緒に暮らしたいねって言うけど
いつなんだろう。いつだってどこにだってついてくのにな。
せつない、というかやりきれなくてやるせなくて心臓が痛い。

わがまま言っちゃだめ。言ったらまた困らせちゃう。どうすればいいかわかんない。どうしようもない。もう全てが嫌だ。どうしたって幸せになれない。もう潮時かな。今まで続いてたのが不思議なくらいだったから。
これ以上は無理だよ。会うと決意がゆらぎそうだから会うのはやめようかな。でもきっと電話かかってきたらうれしくて別れなんか言えないんだろうな。バカみたい

ここんとこ 凄いイイ感じで幸せだっただけに ガ〜ン☆
そうなんだよ 頭では分かってるでも心がさぁｰだめなんだって 一人占めしたい ってなって止められないんだ　 こうなっちゃったら もうｵｼﾏｲかな･･･