分からなくなったよ。確かに貴方との未来を見たハズなのに自分の気持ちも貴方の気持ちも分からなくなった。夢がある事は素晴らしい事で、それに真っすぐな貴方にあたしは必要ですか？貴方の中にあたしはいますか？

私は嫌な子です　どこから狂っていったんでしょう私の道は　迷子になっていつも不正解な扉開けてしまうんです　Ｍさんを好きな時三年前は違った　純粋に一途だった　思えばＭさんと別れてから　ううんＭさんと出会ってから全ての歯車が狂った気がする　この三年間でいっぱい恋をした　どうしたら私は正しい扉開けるんだろう　いつ？わからない　これからどれだけ恋をするんだろう　ちゃんと真っ直ぐ歩けるかな 自分の心が醜い　もうこんな私だれも好きになってくれないかな　この三年くらいで　性格すごく変わっちゃった　醜いなぁ

最近、毎晩のようにあなたが夢に出てくる… 忘れたいのに忘れさせてくれないんだね。
本当は忘れたくないのかも知れない。
会いたい。本当は会いたい。未練がましい私の事なんて思い出したくもないかな？
あーーーマジで嫌！！
毎日こんな事思うの、いいかげん嫌！！ 次、会う時はいい女になっててやるからね。後悔しても遅いから！ 自分が後悔してるくせにね… でも 言わずにはいられない。 もう あなたへの想いは、思い出にするから。
次 会う時は笑って会いたい。あの時の事を笑って話せたらいいな。
本当のさよなら、大ちゃん。

佑さん、愛してる。運命だって思えた、あなたのためなら死ねる。お願い。佑さんの今までしてくれたこと、一緒に帰ってくれたこと、時計くれたこと、ほっぺにキスしてくれたこと、売り止めてくれたこと、一緒に住もうって言ってくれたこと、浮気したら別れるって言ってくれたこと、結婚しようって言ってくれたこと、一生一緒に居ようっ言ってくれたこと、子供作ろうって言ってくれたこと、杏里が風邪ひたら泣くよって言ってくれたこと全部信じたいから。私、佑さんのこと心から信じたいよ。信じさせて。自分勝手だってわかってるけど、私のまえで他の子と腕組んであるかないで、私の友達に俺のこと好きになれとか言わないで、私以外の子に愛してるって言わないで、昨日クラスのことＨしちゃたとかいわないで、昨日クラスのこと２時間もtelしてたとか言わないで、杏里のどこが好きって聞いたとき流さないで、お願い。死ぬまで佑さんと居たいから信じさせて。愛してるから。世界で１番愛してるから。佑さんだけだから、感情持って接するのは佑さんだけだから。愛してる、愛してる、愛してる、あなたの側では永遠を確かに感じたから。愛してるから、杏里このままじゃ死んじゃうよ。佑さんからもっと愛を下さい。もっと下さい。杏里がうんざりするぐらい、不安にならないぐらいの愛を下さい。永遠に佑さんだけを愛するから、佑さんも杏里だけを永遠に愛して。あなたに会って初めて永遠が信じられたよ。愛してる。

貴方の帰りを静かに待つ人がいるの。私と愛し合った後も何もなかったようにして貴方はその人の元へ帰って行く。
私を抱きしめた腕であの人を抱きしめる。私の残り香を気にしながら。
貴方の家庭を壊すつもりはないわ。でも私にあの人との話をしないで。淋しい私にしないで、私を独りにしないで。

７時間前にあなたは出て行った。ごめんね。あなたをここにいさせることが出来なかった。
愛しているのに全てを受け入れることが出来なかった。愛しているのにあなたのことが重荷になっていった。
あなたを愛しているのにあなたに押し潰されそうになっていった。今わかったのは私はあなたより自分自身を愛していたということ。
あなたを受け入れるだけの器が私にはなかった。全てを捨てて私に飛込んで来てくれたあなたに私は全てを捨てて応えることが出来なかった。本当にごめんね。こんな言葉さえ白々しいよね。

誕生日おめでとう… もう29になるんだね。毎年この日が来るとあなたの事思い出すんだよ。今年はどんな楽しい誕生日過ごしてるかな？好きな人に祝ってもらってるかな？

恋愛ってどれだけ相手のことを思ってあげられるかだと思う。その人のことを考えて、その人の幸せをどう考えてあげられるか。たとえそれで自分が幸せになれなくても、その人と一緒に同じ道を歩くことが出来なくなっても。きっとそれは悪い選択じゃないんじゃないかな。
愛してると伝えることで何かが変わっていたのかな？ずっとそばにいてあげたら一緒に歩いていけたのかな？あなたの中にはいつもあのひとがいたよ。それでも私の気持ち全部受け止められた？あなたがあの人の家に行くようになってから何か予感めいたものがあった。ただ足りなっかたのはあなたが離れていくかもしれないという覚悟。それが私の甘さであり甘えだったんだね。あなたがあの人を求めるならしょうがないことだと、それがあなたの幸せなんだと。頭では分かっていたけど受け止められるだけの自分の強さが無かった。私にはあなたが思っているような強さは無いよ。強い人間なんかじゃないよ。
あなたにつらい思いをさせてばかりの私だったけど不器用なりにあなたを愛し、想っていた。わたしに恋をする資格は無いのかもしれないけど、これからもあなたへの気持ち抱きつづけていこうと思います。いつかあなたが歩みを進めることに疲れてしっまた時あなたの支えとなりたい。もしあなたの笑顔を私だけに向けてくれるのだとしたらあなた以外には何もいらない。あなただけを永遠に待ちつづけるよ。それが今のわたしにできることであり精一杯の愛情。もうあなたの幸せは壊せないし、つらい思いもさせたくないから。

ずっと待ちつづけます。

貴方と出会えてよかった。貴方と過ごす時間。幸せでした。

Ｓ…
　
　 はやく会いたい｡　
　ねぇ…　　 Ｓ?　　 　　 なんでもない。(*´-`)

　...すき。
　だぁいすき。 Ｓとがいいの。Ｓと一緒に遊びたい。
　　
　 Ｓじゃなきゃやだ。　 大好き。　　

自分から決心したのに連絡とろうとしてしまう　無視されるのわかってるのにね　あれから泣いて毎日目が覚める　会いたいよ　あなたが今でも好き　大好き　でもあなたは結婚しちゃうんだね　会社の政略結婚　わかってたけど苦しいの　あなたの口から聞きたかった　あきらめなきゃいけない　何でお互い好きなのに別れなきゃいけないの？　わからない　仕方ない　言い聞かせて前に進まなきゃ 政略結婚　ほんとは壊したかった　だけどできなかった　ごめんね 幸せになってね

連絡したら迷惑かな？怒るかな？ もう二度と連絡しないって言い切った私だから… 毎日あなたへのメール つくっては消してる。もう二度と会えないのかな？ 会いたいよ。 本当はあの時 何もなかったんだよ。 私は今でもあなたが好きなんだよ。 信じてほしかった。会いたいよ。

会いたいよ。早く一緒に暮らそうよ。ずっと一緒にいてくれるんでしょう？大好き

貴方に恋して、沢山の幸福と同じくらい沢山の淋しさを教えて貰った。あたしは貴方に何をしてあげられたかな？別れることを淋しいと言ってくれた貴方の言葉を信じていいんだよね？貴方のこと、本当に大好きだよ。だから最後は笑顔でさよならが言えるようにしたい。

せつないのか悲しいのか絶望なのか安心したのかよく解らない。あんなに想っていたのに。

今日はじめて�wの返事くれなかったね
自然消滅は有り得ないって あなたが言ったのよ
中途半端ならはっきり 別れを口にしてよ! この状態が一番ツライから　前に進めないじゃん

本当は愛されたい。
本当は腕の中に飛び込みたい。
抱きしめて欲しい。
あなたの暖かさをこの肌で感じたい。
子どもみたいにじゃれ合いたい。
あなたの見ているものを、私も見たい。
私の見ていることを、伝えたい。

でも、愛されている自信はない。
あなたのこと、わからない。
今、眠ってるんでしょうね。
今日はどんな日でしたか？
私はここで目覚めている。
何時までこういう日々が続くの？

生きている間は、これ以上あなたに近づけない
そう覚悟している。
ううん。覚悟してなんかいない!
会いたいです。

病気といわれようと、会いたい。
他の誰かを傷つけるのは嫌だけど、
やっぱり抱きしめられたい。
抱きしめて、「離さない」と約束して欲しい。

こんな女々しい女、軽蔑する？

本当のことを表現できないのはつらい。
あなたのためだと思って、平気なふりをしてきた。
「愛してなんか、いないよ」...って、そういうふりをした。
芝居が下手だから、もうとっくに見抜かれているけれど、
それでもやっぱり、平然としてるしかない。
ただ、死ぬまでこんなこと続けてたら、きっと気が狂う。
もう限界かも。
もしあなたが手を差し伸べてくれさえすれば、私はもう躊躇しない。
絶対にありえないことだけど。

現実にはあなたに逃げられているっていうのに。
まだこんなこといってる...馬鹿みたい！

せめて今夜、私の夢に出てきて欲しい。
夢の中なら、本当のこと話せるもの。
夢の中で、アンブラッセして。
心配しなくても、朝になったら忘れるから...。
あなたの邪魔をする位なら、自分の気持ちに引き裂かれてる方が良い。
あなたは大切な人。こんなに長く特別だった人は、今まで誰もいない。
これからも、いないと思う。

車はいいね。
一年放っておいても修理すれば僕を受け入れてくれる。
まるであの頃のように。

・・・がんばれ！僕もがんばってるよ。

まだ彼とは続いてるのか？今少しでも求められているのか？あの時見かけたのはほんとにきみだったのか？それがわかれば躊躇せず動きだせるのに

ちょっと会いたい…

私はあなたと別れたから仕事辞めました　あなたとの家出たその日突然辞めました　急でごめんなさい　一週間が経ったけどまだ好き　でもアドレスも変えました　もうこれであなたとの接点はありません　あなたは去る者追わずだから去っていった私には興味ないよね　辛かったんです　不安だったんです　もう我慢はしたくなかったんです　いろいろありがとう　迷惑かけてごめんね　大好きだよ　忘れるまで時間かかるけどちゃんと諦めるから安心してね　さよなら

今あなたはきっとあの人と一緒に寝てるんだろうね。私は毎日あなたのことを考えてはいけないと必死に自分に言い聞かせてます。どれくらいの時が経ったのかな。何気なく貴方をここで待ってしまいます。来るはずないのに。
貴方が幸せなら私はそれでいい。貴方の幸せそうな笑顔を見れば見るほど貴方への感情を押さえられるから。平気な顔でさよなら言えるから。
幸せ？

今、何してますか？もう私のことは忘れたのでしょうか？あなたのことが気になる私がここにいます。あなたのことを思い出してる私がここにいます。ちょっと会いたい…

運命の分岐点、そんなものあるのだろうか？わからない…
あの人に二度と会えないのがとても悲しい。今でもひりひりした痛みがくる。
不思議な占い師にいわれた言葉が引っかかって胸が痛い｡あのままなら結婚していたはずだと
言われてしまったから。そんなはずないと言い返したけれど、そうだったかもしれないと
少しだけ思った｡いつか一緒にずっと二人で幸せに暮らすこともできたかもしれない。
あのまま繋いだ手を離さないでいられたなら…
今でもどんな時も多分これからもずっとあなたを愛してる。この先、誰かを愛する時がきても、
あなたを忘れることはないわ。ムイ、あなたを…愛してる。