貴方のことが好きだって気づいちゃった。どうすることもできないこの想いを抱いていくしかないんだよね。貴方にこの想いは届かない。貴方はあの人が好き…それでもやっぱり私は貴方が好き。

夢にアイツが出てきた。
もう、何年も前のことなのに。。
今は大好きな彼女がいる。
そいつと来月結婚する。
でも、俺は夢の中ではお前を必死に探してた。
ふと、目が覚めた、
二人で泣きながら抱きしめあった時の事、思い出した。
二人はなんで一緒になれなかったんだろうな。
哀しかった。あいつも哀しかっただろうな。
封印してるはずの記憶なのに。
忘れるしかない記憶なのに。

あなたに「好き」って言えない。メ−ルでも「好き」って入れたいけど、あなたの重荷になりそうで怖くてできない。「おやすみ」って入れるのでいっぱいいっぱい…それすらあなたにとっては面倒くさいことかもしれないのにね。

一人になるのが怖い。
あなたを失うのが怖い。
あなたと共に過ごした時間が多いほど、切なくなる。
『幸せ』って一体何だろう？

お願い！
私を抱きしめて。
貴方の愛が消えたこと分かっているわ。
でも私は、今も貴方を愛してる。
過去に戻ることが出来ないから
今の貴方の腕の
温もりを
腕の力強さを
愛されていたときのことを思い出に、一人で生きていくの。
だから、お願い、気持ちは求めないから、最後に抱きしめてよ。

希望という名のドラックはもう止めた方がいいのか？信じることで害はないのか？

悲しい時
切ない時
不安な時
寂しい時
苦しい時
どうすればいいんだろう？
眠れない夜、あなたは側にいてくれますか？
会いたくなったら、会ってくれますか？
愛されたい。
優しさが欲しい。
温もりが欲しい。
ずっと、ずっと、ずっと、一緒に居たいの。
あなたと一緒に…。

皆、Hしたいだけなんだ。愛してなんてくれない。そこに愛なんてない。

僕たちもうどうにもならないけど、友達でいられるかな？
昔のようにはもうもどれないけど、それでも友達でいられるかな？
不思議で、悲しい関係だよね。
友達でいられるかな？
それでもまだ友達でいてくれるかな？
友達でいたいな。

自分から決めた別れだけど､やっぱり辛い･･･ この寂しさ埋めるために又くだらない事しちゃいそう

夜中１時の非通知が、もしもきみからのＳＯＳなら、もう少しだけ手がかりが欲しい。きみで心を満たしたいから。まだきみをあきらめたくないから。

報われない恋はもうやめた方がいい？今度のデートで最後にするって決めたのに、あなたの顔を見たら好きって気持ちがまた止まらなくなっちゃったよ。キスしたら幸せ感じたよ。家ではずっと泣いてたのに。あなたとは悲しくてひどい事態になっているというのに、それでもあなたといる時、嬉しいんだ。どうかしてる、私。なぜか今はこの間あなたと会う前よりも悲しみは浅い。自分の感情が理解できないよ。
　　　　　　

あんなに愛しあったのに、嘘みたいに貴方は別人の顔。私が傍にいると息が詰まる、胸が苦しい。そんなに嫌がらなくてもいいのに。私が何をしたというの？貴方のプライドを傷つけたから。もう、二度とあの頃には戻れないのかなぁー。私は、あの頃に戻りたいのに。

信じてもいいのかな。。大好きなわなたの笑顔曇らせたくないから今はただ黙ってあなたのおしゃべり聞いて笑ってる。。お互い不安でしょうがないんだ。でもあなたはいつものように笑ってる。。あと一ヶ月で２人は離ればなれになっちゃうんだね。。あたしは夢を叶えるためにここから離れていきます。待っててくれる？あなたは変わらずあたしのこと好きでいてくれますか。。でも今は聞かずに黙っておこう。。今、あたしのとなりにあなたが居る。。それが全てで、それ今は以上望んではいけないんだよ。。。

イタッ…という音がして胸がきしきし痛い。
真夜中の電話、一体誰なのかな？考えるだけで胸が痛い｡
絡まりあって縺れてとけない糸、いつになったらほどけるの？
お願い、神様｡あの人のはずないよね、だってどんなに望んでも届かなかった、私の願い｡
もしあの人なら少しでいいから話したい。ねぇ、あなた？あなたなの？

私、もうすぐ諦めるよ。あなたのこと。もうこれ以上は無理なんだよね。忘れられるはずなんてないけど、忘れます、あなたのこと。そう決めても今の私には、゛いい思い出゛ なんてふうに出来ないけど。これ以上自分を孤独にしたくない。とてつもなく愛している人とは幸せになれないのかもね。そばにいられるだけで幸せって、確かに思うけど、やっぱりどこかで自分を愛してほしいって願ってしまうから。このままだらだらと曖昧な関係が続いてしまうとあなたとの記憶は傷しか残らなくなってしまうから。だから、私も大人になって、あなたへの想いは誰にも見つからないところへ隠しておこうと思う。もう一生。

半月振りに会ったのに、貴方は素っ気ない態度。嬉しかったのも、会いたいと思ってたのもあたしだけ？いつ会えるのか分からない貴方を待ってるだけじゃ、あたしは先に進めない。でも貴方を好きだなんて可笑しいね。
終わりを認めたくないあたしは一番ズルイ。

人と接するのが苦手なキミ、自分を上手く表現できない君、仕事でいろんなこと言われても何も言い返さないＫＩＭＩ。初めて仕事であったときは「根暗で生き方下手なヤツ」って思ったけど、仕事も何でも一所懸命やるマジメさは尊敬してるよ、同じ職場の人達は「ダメなヤツ」っていうけど俺はいつまでも応援してるよ、君を解雇する話があったけど、俺が一人前にしてやりたい気持ちと社交的な人にしてあげたかったから・・・
すごくやさしい心を持ったきみ・・・・
守ってあげたい、いつも笑顔を観ていたい・・・こんな気持ちは初めてです。
自分から人を好きになったことないから、どうしていいかわからないよ胸が苦しいっていうのはこの事なんだね、気持ちを伝えるのがスゴク怖い、きみに好きな人がいることも怖くて聞けない、キミを想うたび胸が苦しい・・・・

あなたの顔が思い出せない
愛していたはずなのに
あなたも同じだったのかな…

せつないよね

さよなら

8月8日は、死んだあの人の誕生日。私のせいで、きっと死んじゃった。わたしへの罰なんだ、貴方以外の人を好きになってしまったから。

会える日時、場所を指定して。なんとか都合をつけるから。

分かったよ。貴方を想ってるって。あたしの中で貴方の存在が大きくなってるって…。
貴方の気持ちに不安でしょうがないけど、これが最後の恋になるって信じたい。
あの日交わした言葉が果たされますように…大好きだからね

あの日電話で話した時貴方はめちゃめちゃ私をバカにして傷つける言葉沢山言った。私はそんな貴方に幻滅した。なのに嫌いにはなれないよ。さんざん言われたのに私ってバカだね。声が聞けて本当は嬉しかった。別れて２年以上がたって貴方はあの人と結婚し子供もできた。私はあの彼と別れて一年がたちあのメンバ〜とも離れ平凡の毎日。貴方みたいに幸せでもない貴方は私のこと変わってないってきっと思ってるけど少しは大人になれたのは確かだよ。貴方の存在の大きさ一緒に過ごした三年は私には自分が思ってた以上に大きなことだったって貴方と話して分かった。貴方を本気で愛した自分は嘘じゃなかったから。だってあの頃は本気で自分の命捨てても貴方がほしかった。私だけ見て欲しかったから。今までの人生の中で最初に本気で愛した人だったから。もう二度と連絡も会うこともないけど、それが貴方との約束だから。でも貴方のことは一生忘れたりはしない。貴方より愛する人が出来ても貴方は私の人生を変えてくれた人だから。ありがとうY.K

待っててって、貴方が言ってくれたから待ってるけど、ここから連れ去ってくれても良かったんだよ。貴方が居ないこの場所に一人で居ても、意味なんてないんだから。

やっとアナタの事が忘れられると思ったのに。
やっぱり無理みたい… 。
やっぱり好き。
会いたいよ。
声が聞きたいよ
どうしたらいい？
忘れた方がいい？
もっと、あの時アナタの気持ちを信じたらよかった。
本当は今でも大好きです。
会いたい。

あれからニ年が経ちました。あの日がなければ、私達は。あんな日さえなければ私は。
　夢で終われたのに。　　　大嫌い。