自分ってホントにばかだって思う。利用されてるだけだってわかりきってるくせにどんどん深くへ入り込んでしまう。そして傷ついて泣いて･･･。いつだって泣いてばっかりだよ。最低な男ってわかってるのにキライになれないんだ。あたしは今でもきっと心のどこかであなたのこと待ってるのかもしれないネ。遊び相手でもなんでもよかった。ただあなたのなかに少しでも残ることができるなら、あたしはなんだってするだろうね。泣いたって傷ついたってそれでもキライになれないのはいつかあなたが振り向いてくれるかもしれないってバカな気持ちが残ってるからかもしれないね。ねぇ、あたしはまだ待ってるから･･･だからお願い。体だけでもいい。傷ついたって泣いたってそれでもいい。少しでいいから傍にいさせてください。

愛って一体なんだろう？
もう お互い同士メモリを消したけど、私のあなたへの愛は消えてない。
ただ封印してるだけ。
いつか また出会った時のために。
また出会ったらあなたとは運命でつながれてるんだと思う
私は運命を信じてるから。
あなたとまた出会えますように。

いつもきてたメール。もう来ないのかな。。何度も空けてみる。あなたはそこにはいない。
好きになり始めていたのに。。私の言った一言が、そんなに傷つけたの。。。？会えると思ってた。あなたもそうなりたいって思ってたと信じてた。。

好きになってしまったあなた。メールを何度もチェックする。一人熱を上げている私。。馬鹿みたい。でもあなたからのメールは私を一日幸せな気分にさせるの。あなたのこと愛してしまった。
私には愛してくれる人がそばにいるのに、あなたに会いたくて会いたくて。あなたは誰を見て、何を考えているの？私の一言、そんなに傷つけた？あなたからメールがないと私は不安になってしまう。私はあなたのただのメル友なのに。。私を好きと言って欲しいの。

せつない恋をしていました。職場での男性との出会い。
お互いに長年付き合った相手がいて、だけど・・
だめだとわかっていても、自分の大切な人を傷つけてたくないと、心では理解し
ているのに、体は思いに反して彼に惹かれて行きました
けれど、私は遠距離恋愛中。彼はいつも近くに彼女が居る。
気軽にメールうつわけにもいかないし、二人きりであうことも許されない・・

彼から「お互いに好きだとは思う。でも、愛じゃない。はっきりいえることは、
一番大切なのは今隣に居るこいつのこと」
っていうメールが来ました。
つらいです…

会いたい。
やっぱりアナタがいいよ。
誰にも渡したくないよ。
私のアナタでいて欲しい。
会いたくて眠れない夜はどう過ごしたらいいのか分からない…
アナタの声が聞きたい時はどうしたらいい？
毎日をどう過ごしたらいい？
会いたいよ。

明日あなたに会えると思うとそれだけでうきうきしていたあの頃。今はもう・・・怖くなった。いつからだろう。急にあなたと離すのが、あなたの傍に居るのが、あなたの声を聞くのが怖くなってた・・・何故だろう。私は今でもあなたを好き。それは今も昔も変わらない事実だけど今は怖いの。あなたは私の先生で私はあなたの生徒。偶然に偶然が重なって出会った私たち。であった頃は楽しかった世ね。一言交わすだけで、一瞬目が合うだけでドキドキしたり嬉しくなったり。。。私最高だった。いつも明るいだけがとりえの私はなぜか好きな男の子の前絵出ると急に気取った女の子になる。それが生まれて始めてあなたの前で少しだけ笑うことが出来て、少しだけ素直になれた・・・なのに何故？どうして今頃？あなたもそれに気付いたのか、最近廊下ですれ違っても素っ気無いよね。・・・ごめんなさい。でも私あなたの事大好き。ナノに・・・体が付いていかない。あなたのコト思い出すだけで頑張れたあの頃。今でもあなたを想っています。あなたはなぜかモテモテノ四十歳。私はただの女の子。二人は両思いだって周知の事実だったよね。いつ何処で何が狂った？何処から歯車が食い違い始めたんだろう。。。好き。この想いもうあなたに届かない。届かない。・・・届かない。

今日電話で泣いちゃってごめんね『近くにいてやれたら､もっといろいろしてやれるのにな』って･･･その言葉だけで充分だよ｡だけど､嬉しくて気持ちが溢れてきて やっぱりそばにいて!ぬくもりを感じさせて!って言いそうになっちゃった｡ごめんね私もっと強くならなきゃ あなたとの事守るために･･･

いけない、また今までとおんなじことしちゃった。あなたのこと追いかけちゃった。この前あなたに会った時、頑張って気持ちを抑えたのに。さっきあなたがすぐ近くにいるって聞いた時、即答で行きたいって言っちゃった…。だめだめ、こんなの。私が変わらなかったら一生あなたの都合のいい女になっちゃうよ。あなたとはずっと、一生いい関係でいたいから。一生あなたを好きでいたいから。

昨日、貴方から届いたﾒｰﾙにあたしは何て返事したらいい？本当はもう、ﾒｰﾙは届かないんだと思ってた。貴方の名前を見て、すごく懐かしくて、すごく嬉しくて、すごく驚いたよ。貴方は今も、あたしに会いたいと思ってくれてるの？

きっと誰でもよかったのかな。寂しさをまぎらわせてくれる誰かなら
愛してた？愛はなかったよね。ただ心の隙間を埋めてくれる誰かでよかった。今やっとわかった…愛が欲しかったんだ
せつないって意味もやっとわかった

結局、人は独りなんだよ。自分を守れるのは自分しかいないんだよ。

鳴らない携帯電話を横目に
あなたのあの時の優しい温もりを思いだす。

あなたにとっては気にも留めないコトがあたしには大きすぎたから
まだ…想い出になんかできなくて。どぅしてかなぁ。あんなに幸せだった時間が、今はあたしをすごくすごく苦しくさせるんだよ。
もぅ、あたしには向けられない、その笑顔を想いだしたりして、
寂しさに襲われる。
もう、忘れた方がいいんだよね？

わかってる。わかってるよ…

最近３年間付き合った彼氏と別れた。相手に依存してた分、落ち着きたいと思っていた分、すごく辛かった。今でもすごく辛い。また、何年後に再会して まだお互い好きだったら戻ろう…なんて言われたけど、私はもっと現実的な言葉が欲しかった。少しは夢を見てしまう自分もいるけど。でも もう私の中では終りにしよう。もう ゆうきにはついて行けないよ。さようなら。

指きりをほどくみたいに落ちたリング
あのコの夢を見て、泣きながら迎える天気のいい朝
もう恋なんてしないで、独りで強く生きようと思った１１時
あのコが住む地方の天気予報をみて、何となく肩落とす１８時半すぎ
あの恋と愛にあきらめつかない晩夏の夜
待ちぼうけしてるケータイ
必死に泳げばいいことあるさと思う今

落ちたリングを心にしずめる。

泣きたくなるぐらいせつない。今頃あなたはあの人と一緒なんだね。電車に乗り、あなたとの距離が離れていく。今の私はあなたでいっぱい…違うぬくもりの中に行こうとしているのに。抱えきれないせつない想いをもって、電車に乗り、夕日に包まれ、泣きたいのに泣けない。好きだよ…

貴方があたしを受け入れてくれないって分かって先に進んだけれどあたしの中には、まだ貴方がいます。貴方の元に戻りたい。戻れない‥。今彼は、貴方より全然いい人よ。なのに…、なんでかな。貴方を吹っ切れないよ。まだ、大好きみたい。あたしは、もうすぐ貴方のいるこの町を出て行こうとしてるのに。ためらいが残っているのは、コレが逃げだって分かっているから…。貴方があたしの元からいなくなるのが辛くて、あたしから離れる事を決めてしまったから…

街中で、偶然彼と彼の家族と会った。二人とも目も合わせず他人のふりして別れたけど、彼が追い掛けて来て非常階段でｷｽをした。
そんな悲しい夢で、あたしは自分の涙で目が覚めた。彼の夢に、あたしが現れることはきっとないね。
万葉集では、相手を強く思うと夢に現れる事が出来るって言われてるの。貴方を想うあたしは、貴方の夢に出ませんか？

彼氏いない歴三ヶ月 久々に間ができた　ここ数年ノンストップで彼氏ができてた　まわりみんなに言われてた　熱しやすく冷めやすい　それが私。最近気付いた　恋は一途にする　だけどちょっとでも合わないってわかれば冷める　だから最近の恋愛は長続きしない　だからまわりのみんながうらやましい　あせる　素敵な王子様とか言ってる場合じゃない　素敵な恋がしたい　たまにせつなくなる自分がいる　ここにのせてる人たちみたいに純粋な恋愛がしてみたい

明日から距離が遠くなる。今の私は淋しくて不安で…。夏が終わる…あなたも遠くなる。どんなに近づきたくても、あなたとの距離はこれ以上縮められないのだと思う。距離を保つか離すか…。好きだよ…あなたは私をどんなふうに見てる？どうすることもできないこの距離…あなたは決して私じゃない、違うものを見てるよね。私はあなたの背中を見てる。触れたくても届かない…そんな距離だよね。

前をみて進もう。
立ち止まってばかりじゃ何も変わらない。
もう、後ろは振り返らない。
私は、前に進むよ。

明日、あなたに会えるのが楽しみ。この想いすら間違っているのかもしれない。あなたを想わなければ、私の中はやすらぐものになるのに…。それでも、あなたを好きな私がいる。それがすべて。自分を偽ることなんてできない。私の中にあるものと向き合わなければ、歩き出すこなんてできない。ごめんね…

貴方の中に、あたしの存在は少しでもありますか？その小ささに、あたしはいつも淋しくなる。あたしの気持ちが大き過ぎるの？貴方を待つことに、もう耐えられないかもしれない。貴方を好きだから、裏切られた時の淋しさに耐えられない。貴方をずるい人にしたのは、あたしなんだよね。ごめんね。

好き。好き？貴方の好きはLOVEではない気がする。貴方が過去に一番好きだった人をあたしは超えましたか？
あたしは、貴方の気持ちに自信が持てなくなってきたよ。逃げかもしれないけど、あたしは貴方から一歩引いてみようと思います。
でないと、あたしは貴方の重荷になってしまう

もしかして今の職場に客として来てなかった？あんまり久しぶりだったから「あ、似てる」としか思わなかったけれど…

新しいあの人を、信じてもいいのかなぁ…
もう絶対誰も好きになれないと思ってたのに。なんで…。べつにまだ好きになったわけではないんだけど、ひとつひとつに愛情を感じた。こんなふうに思ったことなんて今まで一度もなかった。