今でもかわらず君を好きだよ　聞きたくなかった　だってせっかくあきらめがついたとこだったのに　新しい彼もできてあなたの事思い出にできたとこだったのに　来年には政略結婚しちゃうくせに会社のために結婚したゃうくせに　なんで今さらそんなこというのよ　すごい大好きだったからこそあなたのために私から身を引いたのに　今更そんなこと言わないでほしかった また好きになっちゃうじゃない　責任とれないくせにひどいよ　奥さんになる人と幸せになってよ　私との幸せは100パーないんだから　じゃないとまた愛してしまうから　さよなら

頭では諦めようって思っているし、それでいいんだって穏やかにそう思える気持ちにもなれるようになった。
もう吹っ切れたんだって安心もしたところだった。それなのに、自分の意思とは別のところで今まで苦しんでいた時の気持ちが甦ってしまう。また、彼に会いたいと思ってしまう。声が聞きたい、と…最後にあってからたった一ヵ月しかたっていないのに、ものすごく長く感じた。報われなくても、彼が好き。ばかにされてもあの人が好き。

あ、言っちゃったよ、好きって。

まだ、愛してるって言えるみたい…。

吹っ切れてなんていなかったんだ、私。　　

ぼくはきみの一月後にやめた。あの店はもう無くなった。きみは最後のとき、ぼくのことをどう思ってた？今はどう思ってる？ぼくがきみを裏切ったのか？きみがぼくを裏切ったのか？…そんなこと、もうどうでもいいよ。ぼくたちもっと遠くまで、ずっと遠くまで行けるはずだったんだ。

夜の12時過ぎに携帯を開くとなんだかとても切なくなる
来ないはずのメールを待っている自分がとても憎らしく思える
早くメモリーを消さなきゃ･････そう思っても、ボタンを押す指が止まってしまう
そうなってしまうのは、心のどこかで貴方を待ってる自分がいるから
貴方の声が聞きたい･･･････
貴方に会いたい･･･････

あたしがどうして泣かないかわかりますか？
あなたたちがいつも先に泣くからです。
ちょっとでも辛いことがあるとすぐに泣き、愚痴る。
あたしはいったい何なのですか？
ただの不満の捌け口ですか？
いつもいつも自分のことばかり。
一度だってあたしのことを心配してくれたことはありましたか？
あたしの話を聞いてくれたことはありますか？

好きだったんだよ･････？
貴方の事を大好きだったんだよ･････？
こんな形で、諦めなければいけなくなっただなんてすごく悲しいよ･････

泣きたいのだってずっと我慢してたのに貴方のせいで涙が溢れちゃった
友達からのメールは何通も来たのに
なんで、貴方は連絡の一つもくれないの？
貴方の声が聞きたいのに･･･････なんでなの？？

何で･･･････････？

あたしだけ･･････いつも一人ぼっちなの？

貴方は、私たちの関係を秘密にすると言った。そうしないと二人は破滅すると。私は、貴方の言うようにしょうと思った。でも、貴方は私からのメールも電話も全て拒否。普段も仕事の話以外はしない。私は、待ってるだけなの？私だって淋しいときメールしたい、電話で声も聞きたい。全てを拒否されたら貴方の傍にいられない。

あなたに会いたい…こう想う私はただの淋しがりやなのだろうか。あなたが誰なのかも分からず、求めてしまうのはただのわがままなのかもしれない。今の私は不安定で何１つ確なものはないのかもしれない。それでもやっぱりあなたに会いたい…

貴方の一番に本当はなりたかった
言えないよ。貴方にとってあたしがどういう存在か聞かされているのに‥
あたし達何で付き合ってるの？このまま付き合い続けて何かある？

２年ぶりに連絡くれたあなたは今何を考えているの？�wｱﾄﾞ変えた事どういうつもりで、教えてきたの？あの時の彼女とはまだ続いてるのかな。やっと前に進もうと決心した矢先。また私の心の中にひょっこり顔出して、気持ちひっかきまわして�ｬ辛いよ。ﾒｰﾙの返事ちょうだいよ。その気がないなら、もう一生連絡なんて欲しくなかった。なんで私のﾒﾓﾘーあの２年前消さなかったの？

別れたくなんかないよ。ほんとは。何も悪くないよ。あなた本当にいい彼氏だった。
あなた本当に素敵な人間だよ。一緒にいると幸せだった。
他に好きな人ができてしまってごめんなさい。何年か迷ったけれど、付き合いたいと
思ってしまった。私はどうしたらいいかなぁ…どうしたって償えないけど、一生懸命
生きるよ。出来る限りはあなたのたすけになるための努力をするよ。もう彼女ではいられ
ないけど頑張るよ。あなたの幸せを心から祈る。好きでいてくれてありがとう。
私も本気で好きでした。今でも大好きです。本当に本当にありがとう。
もう一生あなたみたいないい男が私のことをこんな風に愛してくれることはないでしょう。
それもわかった上でこうしました。こんなひどいことは他にないでしょう。あなたは
本当にひどい思いをするでしょう。私の苦しみや寂しさをいやしてくれて、優しく抱いて
くれたあなたにこんな仕打ちをしていいはずがないでしょう。でもしてしまいました。
私にはきっといつか大きな罰があたります。あなたにはきっといつか大きな幸せがくるはず。
あなたは幸せにならなきゃいけない人です。あなたは本当にステキな人です。

いろんな駆け引きや逃げ道のあるあなたの立場が羨ましい

貴方に会う時はいつも、終わる日のことを考えてた。いつか終わるって忘れなければ、きっと悲しまなくて済むと思ってた。でもやっぱり、終わるのって悲しいよ。本当は終わりにしたくない。だけど、貴方にはあたしの笑顔を思い出して欲しいから。貴方の事、きっとずっと好きだから。だから、もう困った顔しないで。大好きな貴方へ、最後に大きな嘘をあげる。これが、あたしの愛のｶﾀﾁ。あたしの全部で、貴方の全部を好きでした。今までありがとう。生まれ変わったら、また貴方に会いたいよ。

あなたのことずっと考えてる。一日に何度と考えてるんだろう。。馬鹿な私。でも早く会いたい。あなたもそう思ってること、よく知ってる。2人、もし会ったらどうなっちゃうんだろう。突然糸が切れたように2人は急激に惹かれあってしまったりしないよね。。
決して2人一緒では幸せを掴むことはない。でも焦らずにゆっくり進もうとしてるあなたを見て私も改めないといけない。あなたは良く知ってる。どう間違っていくのか。どう悪い方向になりえるのか、よく知ってる。それでも、一時の幸せのために2人は惹かれあってしまうのかな。。
会いたい。早くあなたと一緒に笑いあって手をつなぎたいね。。

貴方と会えなくなるまで、後３ヵ月程になってしまいました。貴方の事が大好きで×２で。報われない想いならばいっそ自分から離れてしまおうと思って行動した結果がコレ。今でも貴方を想っているし、貴方に傍にいて欲しい。これで良かったのか今でも分からない。後悔してる自分もいるよ。でもね、もう別の道を歩きだしてしまったの。お願い、幸せになって。貴方が幸せになってくれたら、あたしも頑張ろうって思えるから‥。

出会い系サイトで彼に会ったのは、もう３年前のことです。
彼には何度か会いたいとメールを送りました。
しかし現実に会うことはありませんでした。
もう、こんな関係はやめようとメールを送ったこともありました。
しかしメールのやりとりが終わることはありませんでした。
わたしは出会いを始めることも終わらせることもできず、現在もメールを送っています。
ネットで会った彼のメールを読むといつもどこかせつなくやりきれない気持ちになります。どうやら彼はヒトを信じることができないようで、その原因のひとつにわたしの送ったメールがあります。でもわたしはマジメにこんな関係をやめたかった。ネット恋愛にも
いいとこがあるのは理解しましたが真実のようなモノからはほど遠い気がします。
確かに顔をあわせると照れたりしてしまい素直に接することはメールより難しいと思います。それでもわたしはメールではなくふたりっきりで会いたかった。いまのわたしは彼を
忘れようと努力しています。同時に会いたいという気持ちも強くあります。
　いつからかわたしの苦しむ様子をみて安心するようになったあなただけど、もう会うこ
とはないのかな。待っていてくれますか？

メール

最近思う　あの頃に戻りたいって　飲んで遊んでクラブ行って恋をして　今は仕事と恋でいっぱいいっぱい　コンビニで副店長なんかやってて今の彼氏はバイトの19歳の男の子 あの頃は何してても楽しかった　あの頃のメンバーと騒ぎたいって思うのおかしいかな

やっぱり会いたい…あなたに愛する人がいるのは分かっている。あなたは私を面倒な女だと思っているだろうね。それでもあなたのそばにいたいと思ってしまう。あなたは私を見てくれないと知っているのに。会いたい…そばにいたい。近くにいさせて。

あなたの言っていること，嘘じゃないよね。あなたのこと信じたい。あなたのことずっと見守っていたいから。本当はあなたと楽しめることは知ってる。でも傷つくのが怖くてしり込みしてる自分がいる。私には彼氏がいるの。いけないって分かっててもどうしてこんなに惹かれてしまうの。あなたも、それを知っているのに私に優しくしないで。馬鹿を見ることなんて絶対にないから。私は自分を守り通すよ。少しだけ，あなたと楽しんでから・・。

やっと人事のように思えるようになった。もう泣かない。大丈夫だよ。あなたとのこと、どんどん思い出になっていく。あなたと出逢って好きになって、いろんなこと考えた。今でも大好きだよ。ずっと好き。もう一生出逢えないとしても、あなたが私を忘れちゃったとしてもね。素敵な想い出。これからはずっと心の中にしまっておくよ。いつまでも元気でいるんだよ。　　

ばいばい。。

あなたからの返事がこない…待ってるｺﾄしかできない自分が嫌になる。好きになってしまったのだからしょうがないのだと諦めるしかない。届くはずないこの想いを抱いたまま毎日過ごしていくｺﾄに逃げたしたくなる。逃げてもどうしようもないと分かっているのに…。もっと力強く歩いて行けるようになりたいと願う…この想いを受けとめなくていいから、もう少しあなたの近くにいさせて。

また戻ってきてしまいました。私は幸せをつかんでここを卒業したのに…今日、彼氏に別れを告げられました　好きな人ができたらしいです。もうソノ人とは付き合ってるみたいで…納得いきませんでしたがもう別れることしか私には選択肢がありませんでした。今は言葉にできない程の辛く、悲しい気持ちでいっぱいです。彼氏の友達は、今は周りが見えなくなってるから何を言ってもだめだよ。でもあいつはいずれ臾譌のとこに戻ってくるんじゃないかな…って言ってくれたけど、彼の性格や考え方を一番知ってるのは私…いつから歯車が噛み合わなくなったのかな

貴方の事、もう忘れたい。どんなに想っても、あたしの気持ちに応えてくれない。なのに突然現れて、あたしの心を占領する。苦しいよ。それでも、貴方を好きなんだもん。こんなに辛いのに。だからもう、貴方を忘れたい。このままじゃ、きっと貴方を憎む日が来る。そうなってしまう前に。