ホントにあたしの事好き？好きだけど、100％じゃないって事？
こんなに淋しいのは、きっと貴方に期待してしまっているから。
知ってる？あたしね、そんなにいい子じゃないんだよ。

貴方を忘れるって決めたのに､短いﾒｰﾙが届いただけで決心が揺らぐ｡弱い自分にｳﾝｻﾞﾘするよ｡あたしの事なんて､もう忘れてるくせに。どうして連絡してくれるの？ずるいよ｡あたしは、どんなに頑張っても貴方を嫌いになれない｡自分の気持ちに嘘つけたら､きっともっと楽なのにね。

今頃貴方は何してるのかな。子供さん達と遊んでるのかな。この前電話で話してからまだ一週間しか経ってないのに、この一週間がすごく長かったように感じる。もう何ヶ月も貴方と話してないような気がする。淋しいよ。今度はいつ電話くれるかな、今度はいつ会えるかな、そればかり考えてる。貴方のことばかり考えてる。貴方はちょっとでも私のこと考えてくれてるのかな。

彼氏のいないイブイブ　今日も朝からバイト　夜もバイトはじめたから年末も休みなし　当分仕事に生きると決めた　恋はしばらくしない　業者の兄ちゃん　社長　4つ年下の19歳の彼　ここ最近の短い恋だったけどどれも本気だった　朝は六時から昼二時までコンビニで働いて　夜八時から朝四時までラウンジで働きだした　お金が必要で水商売に手をだしてしまった　だからこそお金がたまるまでは恋はしないと決めた　そんな時間もないし　睡眠時間は夕方２時間くらいだけ　倒れてもかまわない　それくらい働かないと私はすぐ恋をしてしまう性格だから　くやしいから仕事に走ると決めた　もう誰かに惚れて傷つきたくはない

好きになった時にはすでに婚約していた貴方・・・。もちろんそれを知らずに好きになったんだけど・・・。貴方の結婚もそして２年後、貴方がパパになった時も、一生懸命笑ってお祝いしたの。言えない想い・・・。でも私の人生で一番好きになった人・・・。貴方が幸せでいてくれる事が自分の幸せと思うことで、たくさんのせつなさを乗り越えてきました。これからもずっと愛しています。涙を隠して生きてゆきます。

会えるものならあなたに会いたい。
あなたは幸せになれそうですか？
私はまだまだ、幸せになれそうにない。

好きになってはいけない人を好きになってしまいました。
君とあたしが並んで歩く日がくることは
きっとずっとないでしょう。
こんなところでしか言えないから、言わせてください。

大好きだよ

とっても。

あなたへの怒り、最近ようやく出てきたよ。悪いのは私だけじゃないよね｡
私は自分を責めて責めて、貴方から去ったことを何度も詫びたけれど通じることなかったよね。
最近、最後の頃貴方に新しい人がいて、早く私を追い出したかった理由も分かった。
あなた、大馬鹿。最後まで全てのことを私だけのせいにして自分を守りたかったのね｡
それを知って、あなたへの愛が粉々に壊れてしまったよ｡それが私にした一番酷い仕打ち…
綺麗で透明だった貴方への気持ちが粉になって零れ落ちた。
別れても酷く傷つけられても…貴方の幸福を一番に願ったけれどもう考えるのも止める。
思い出せば罵られた事ばかり思い出すもの。やり直せなかったのはあなたのせいよ。

もう一度だけ会いたい。もう復縁など求めるつもりはない。ただ見てもらいたいんだ。この二ヵ月で僕がどれくらい成長できたかを。あなたは今まで一番そばにいた人だから。君に伝えたい、僕は君を卒業できたことを。もう一人でも生きていけるから…。

今日は電話ありがとう。ずっとずっと待ってた貴方からの電話。もう来ないと思っていた貴方からの電話。うれしかったよ。それが『しばらく会えないし電話もできない』と言うための電話でも。とにかく貴方の声が聞けた。それだけで今の私は幸せになれるから。転勤したら会える可能性が少なくなるね。それでも、どんなに細い糸でもいいから、貴方とつながっていれば幸せと思える。貴方が一番に思いやっているのは奥さんと子供。でも、奥さんを思う何十分の一の気持ちでも私に向けてくれる一瞬があれば、今はそれでいいと思えるよ。

今日はあなたが、奥さんと子供のとこにかえる日…。何ともいいきれないこの気持ちは私の中で処理しなければならないんだ、きっと。一日がながいよ。友達と外食してかえるけど、あたまではあなたのこと考えてるのがわかる。はやく今日がおわってほしい。

あなたと別れて２か月たちました。別れてもあなたとは友達というか、そういう関係でいたかったけど無理みたいだね。あなたにとって友達という関係がツラいものなら、私は諦める。今でも私にとってあなたは大切な人だから…あなたと一緒に幸せになりたかったけど、離れてしまいました。一緒に幸せになれなかったぶんも、あなたには幸せになってもらいたい。だから…どうか幸せになって、笑っていて。

私にはなんにもない。
いろんなこと一生懸命やってるつもり。
努力してない人、いっぱいいるのに、なんでそんな人のほうが幸せなの？
納得できないけど、それが世の中。
善人だから幸せになれるわけじゃない、
がんばったから幸せになれるわけじゃない。
むくわれることも、あるよ。
でも、今はむくわれないことが多すぎて疲れた。
１人で空回り。
結局、無駄足。
どんくさい、私のせい。

私たちは一年半の付き合いに別れを告げた。一生さえも誓えたその愛に。ずっと私はあなたを忘れようと必死だった…でも無理だった。あなたを忘れることの方が辛いって気付いた。あなたは私が本気で愛した人だから。たとえもう恋人が出来なくてもいい。私はあなたを一生愛し続ける。会えなくても想いが伝わらなくても。普通じゃないかもしれないけど、私みたいな人間が一人ぐらいいてもよいでしょ？ただついてなかったんだよ。たまたま運命の人に10代で会っちゃったんだ。でも若さ故の愛ではなかったと今でも思える。
あなたは自分の夢に向かって走りだしてる。今はその距離は開いてるけどきっと追い付くよ。ちょっとだけ準備させてね。今まであなたのために生きて来たから自分のために生きるてっことまだわからないんだ。でも歩みだしてるから一歩一歩ゆっくりと。
恋愛に関してはもう諦めたけど、人生はまだ諦めないから。

貴方に彼女いないって友達から聞いてから私は自分でもどうしていいか分からない。今までは私と別れてから貴方は元カノと戻ってるか彼女がいるものだと思い込んでた。でも聞いてからは押さえてた気持ちが爆発したみたいに毎日毎日貴方のことばかり考えてしまってる。私は貴方をさんざん傷つけてしまったし最低なこと沢山してしまった。でも今は違う。貴方を大切に思う自信もあるし変われる自信もある。もう一度私とやり直して欲しいよ。私の思いは届かないし伝えることも会うことさえも出来ないけど私はヒロ君を今でも愛してます。

あなたがずっと会ってくれなくて困ったり怒ったり辛かったり、あなたはそんな理由で会うのは嫌だというし、お金を貸してほしいと頼んだときも利用したいだけだと決め付けて ウソっぽいけど私なりに最も良い関係をつくりたくての考えでした。 人の感情をコントロ―ルしたいのはともかく、もう自分の世界だけで何でも決めつけたり人の心を試すようなことはやめてほしい。私の勝手な意見ばかりで信じるのはムリだろうし信じてほしくないけど、そろそろ現実と出会ってほしい。

会いたい、会いたいよ。
いつ来るかもわからない貴方からの電話を待って、会いたい気持ちが募るだけ。貴方の日常生活に私なんて欠片さえも入る余地はないんだろうけど、それでも待つしかないんだよね。待てば会えるっていう保証もないけれど。
今私が頼れるのは、この間の電話の貴方の最後の言葉『じゃぁ、またな』だけ。せめて電話で話したいよ。話したいことがある訳じゃない。ただ、ただ貴方の声を聞きたいだけ。
神様、お願い。。。

会いたい人がいます。
会いたい会いたい。
毎日そんなことばっかり考えて。
あなたはそんなことないのかなぁって考えたら、
自分の一人相撲がばかみたい。
私はただ手ごろで都合がよかっただけなんだって、
頭でわかってても、
まだあなたを信じて、会いたい会いたいって思っちゃう。
やっぱり、会いたいし、まだ好きなんだけど。
あなたが別の人と過ごしてる時間が許せなくって、
私自身を不幸にしてる。
うらんでるけど、会いたい。

12.6　忘れなきゃいけないと…でもこうしてあなたを見てしまうとどうしても。あの日のことさえ今では無かったものだと。偽りの元気、いつまで続けられるだろう…

ぼくの人生で最大のできごとは、きみと出会えたこと、きみと時間を共有できたことだ。たとえ今は離れてるとしてもね。

好きだけど昨日19才の彼をふった　前彼と比べてる自分に気付いて罪悪感からの行動　前彼は今のバイト先の業者さん　今は結婚して子供も産まれた　今は毎日目も合わせてくれない　やさしくて力持ちで何より家族がみんな素敵な人たちだった　理想の人だった　別れてから好きって気付いていっぱい後悔した　19才の彼は好きだったけど子供すぎてたよりなくてつい前彼と比べてしまった　嫌いになったわけじゃないごめんね　ただあなたを愛してはあげられなかった　自信がなかった　前彼をまた好きになることはない　と思う　だって私は人の幸せ壊す趣味はないから　しばらく恋は休息しなきゃ

貴方に会いたい。どうしたらいい？

こんなの、自分らしくないのわかってるけど…　忘れられないよ…

あなたが喜ぶと私もうれしい。あなたが悲しむと私も悲しい。
そんな自分を素直に好きになれそう。
必ず会いたい

好きって言いたいよ、本当は。電話も待ってるだけじゃなくて、こっちからかけたいよ。もっともっと声聞きたい。話したいよ。会いたいよ。
でもそれが不可能なのはわかってる。奥さんと子供、大切だもんね。そんな貴方が好きなんだけど。
今日はごめんね。私は何の支えにもなれない。でも会いたかった。貴方の胸の中で思い切り泣きたい。ぎゅっと抱いてしめてほしいよ。
声だけでも聞きたい。
こうやって貴方のこと考えてるとき、寂しくて悲しいけど、一番幸せ。また会えるって期待してていいのかな。

ごめんなんて、簡単に口にしないで。あたしの気持ちを少しも解ろうとしてないのに。謝られたら、どんなに貴方が悪くても許さなきゃいけないんだよ。
それに本当は、あたしの方が謝らなきゃいけない。好きになりすぎてごめんなさい。沢山嘘をつかせてごめんね。でも、あたしのこと嫌いにならないで。嘘でもいいから、傍に居たいの。

あなたがいるときはほんとうに楽しかった。
でも、短い命だった。
失恋すると、ほんと逆アメージンググレースなんだって思った。
私と話すのが楽しそうなのは辛い。
だって、私は一番じゃない。
恋愛はその人のナンバー１じゃないと、
さみしいだけ。
ひとりぼっちじゃない。
でも、あなたがいないだけで、さみしくなる。

もう私のことわすれましたか？
貴方の事がとても気掛かりで、寂しくて、せつないのです。

なんでもないふりするの、がんばってるんだけどな。
本当はいまでも好きで好きでしかたないんだけどな。
なのに奥さん料理上手なんてのろけないでよね。
そのくせ、けんかばかりで結婚生活長続きしないかも
なーんて夜中にでんわしないでよね。
でも、本当は頼ってきて欲しい。
私のこと必要だって、ちょっとでも思って欲しい。
なのに一番あなたの結婚生活を呪ってるのは私。
あなたに会いたくてしかたないのは私。
いつかこんなのろいの私を捨てれる日がくるのを待ってる。
あなたに執着してる私を、早くすてなくちゃ。
でも、好きな気持捨てたくないよ。