ねぇ、何時戻るの？もしかして本当にそのままこっちには帰って来ないつもりなの？
「そんなにそこが気に入ったら、いっそのこと心機一転引越ししたらどう？私も、そっちに友達出来たら嬉しよ。遊びに行ったらイロイロと案内してくれるんでしょう！？」
笑いながら電話で言ったこと　半分本気　半分冗談。あなたに会えなくなったら寂しくて悲しくてきっと泣いちゃうよ・・
でも、このまま　会えなくなったら「あなたを好き」な事　いつかは思い出になるのかな・・

人生全て無難な道をゆくあなたへ。
今日で終わりにしよう。楽しかったよ。さようなら。

ここへ来て、昔の私を思い出した。
必死に真っ直ぐに、人を想っていたね。
そう、今も変わらず私の精一杯で彼を想っています。
幸せなんて尺度はないから、どんなちっちゃなことも
あぁ＝今私はこんなにも幸せだなぁって実感する。
傷ついたり傷つけたり、別れたり、出会ったり
でも今あなたと逢えてよかったと思える。
これからも大切にしていこうと思う。そう、私は
ここに居ます。胸を張って、ちゃんと前に進んでいます。
だから安心してね。

僕はもう君を愛せない

僕はもう君を守れない

僕にはほかにやることが出来てしまったんだ。僕にしか出来ないこと。
どんなにあがいても別れは悲しいもの。そして辛いもの。
中途半端な優しさは傷を広げるだけ
もう君とは二度と会わないし、連絡もとらない
それがあなたのため。最後の思いやり。


君は僕の大切な人…

メールなんかもう二度と返ってこないのに 少し期待して送ってしまいました　返ってくる訳ないのにばかだなあと…　あなた以上に好きな人なんか現れないのに　お願いだからしかとの理由聞かせてほしい　あたしの気持ちはあの日から変わらないよ　あんなにやさしかったあなたにはもう二度と会えないのかな?　胸が苦しいよ
みなさんの書き込みあまりにもせつなくてあたしも今ほんとせつないです！なんか共感できることばかりでした

貴方は会いに行くって言ってくれたけど、家族に嘘つける？家族を裏切ってまで、あたしに会いたいと思ってくれてる？貴方の言葉に嘘はないって信じてるけど、不安だよ。貴方に裏切れたら、もう誰かを愛するなんて出来ない。守れない約束ならしないでね。あたしの傷は、深くなるだけだから。
早く、貴方に会いたい。愛してるって、言いたいよ。

あなたをもっと知りたいです。好きになりそうです。一緒の気持ちだったらいいのに、そんなに甘くない。

何だかよく分からない、突然に私の家族が死んでしまった
こんな自由は少しも嬉しくない、何よりもだいじな家族だったから
このままどうなるかも分からないけれど、それでも生きるんだろうね、わたし
一人だから辛いのか、痛いのか、本当は分からないのだけれど、だいじなもののために
今ここで生きるしかないのだと多分思う
お父さん、幸せかな　お母さんに逢いたがっていたものね　
あんまり突然だったから最後何を話したかもよく覚えていないんだよ
本当にこれからどうしたらいいのかな

どうして迷惑だとわかりながら電話しちゃったんだろう。もうサヨウナラと決めたはずなのに。

貴方のあまりにも冷たい声での受け答えが、私の心を八つ裂きにしたよ。今までの暖かい声は、もう二度と聞けないんだね。

もう、本当に本当に、さようなら。

人に交替する能力があったなら、貴方が大切に思っている人の替わりになってあげれたのに‥。あたしには何もないから、あたしがいなくなっても構わないのに。

やっぱり。。。貴方に会いたいよ。。。

ツライよ。。。

どうしたの？何にそんなに傷付いてるのですか？

一つだけはっきりと分かっているの。悪かったのは私。悪いのは私。自己嫌悪、後悔や未練がごちゃ混ぜになって、頭がヘンになっちゃいそうだよ。
貴方の奥さんとお子達さんはすごく幸せだね。貴方にそこまで愛されて、貴方をそこまで愛して。

もう私に貴方に会うことも話すこともないだろうから、ここで言わせてね。
どうもありがとう。貴方は私に自信を与えてくれた。貴方に会えてよかったよ。本当にありがとう。
ツライけど、もう一生、さようなら。

先に忘れてしまうのは、顔だろうか。声だろうか。貴方はきっと、あたしの顔も声も、忘れてるんだろうね。
貴方が忘れてるなら、あたしも貴方を忘れたい。
でも、貴方をこんなにも愛してる。

ナニもできない貴方に私はナニを期待しているんだろうね。

私の人生、なんなの…。私が何したっていうの。今まで真面目に生きてきて、辛いことなんてもう十分だと思うのに。どうしてこんな余計に傷付かなくちゃいけないの。私はほんとにひとりぼっちなの？皆、私に死ねって言ってるの？そうとしか思えないよ、こんなの。やっと立ち直れると思ったのに、今度こそはって自分を奮い立たせて頑張ったのに。
もう疲れたよ。真っ暗な深い闇につきおとされた気分だよ。皆嫌いだ。大嘘つきの大泥棒。大嫌い。人間なんて大嫌いだ。

どうしたの？いつも、メールの返事なんてくれなかったり、くれてもすぐになんて来ないのに。

つまんないなぁ。
何かいいこと、ないかなぁ。普通でいいのにな、普通で…。

貴方は、私と別れたい？ 匂いが移るからと言って私を避けているけど、本当は私と別れたいからなの？匂いの問題は、ある意味どうにでもなることだから。貴方が奥さんと同じものを使うように言うとかしてくれてもいいのに。貴方は、私が何もしてないように言って、結局、私と別れたがっているように思える。貴方は、私と別れたくないならなにか、してくれたのかなぁ？確かに、私といる時間が長いかもしれないけど仕事なんだから仕方ないじゃない。その時間も入れて長いといわれても私は、困ります。私はどうしたらいいの？

君を失ってもう何ヶ月も経つけれど今だに好きな人は出来ない。あなた以上の人が現れないの。必死に誰かを好きになろうとした。そして無意味だと知った。多分まだ君が好きなんだ。もう君は違う世界へと旅立ち、帰っては来ないんだと頭ではわかっているけどつい探してしまうんだ、電車の中や二人まちあわせしたあの場所を。君がいなくなったこと忘れてしまう時があるよ。ドアを開けると君が笑って「おかえり」っていってくれるようで。でも…現実は静かな闇だけ。もう君はいないんだって再認識する。僕は君を守れなかった。だれのせいでもないよね。でも辛い、守ってあげたかった。ごめんね。

今までの貴方に対する想いなんて全て消えてしまえばいいのに。貴方に抱いていた想いなんて忘れてしまえたらいいのに。初めからなかったことにできればいいのに。否応もない現実には勝てないよ。私の前で奥さんと電話なんかしないでよ。私に子供の写真なんて見せないでよ。好きにならないって約束したけど、そんなこと可能なわけなかったんだよね。最初から悪いのは私。貴方じゃない。ごめんね。でも、もう会いたいなんて、もう、言わないから。もう貴方のことは忘れるから。いままでありがとう。

もう来ないって思ってたけど、また来ちゃった、ここに…。

人を好きになるというｺﾄがどういうことなのか分からなくなってきている。愛し、愛されるとはどういうｺﾄなのか。貴方と別れて、他の恋を求めているけど、誰かを本当に好きになれていない。そんな自分が淋しい…。彼女持ちや体目的の男しか私の前に現れない。私はその程度の女なのだろうか。幸せというものに随分めぐり会っていない…幸せの中にいたいと望んでいるのに。私に幸せはくるのかな…

貴方と彼女の邪魔したくないから　今日はメールしないよ。楽しい夜にしてね
「誕生日おめでとう！」