あなたはそんなに簡単に幸せになれるのかな。
信じられないよ。
私をこんなに泣かして、都合のいいように私に期待させるようなこと言って
そんなにずるいのに、どんどん私を置いていっちゃって。
絶対幸せになんかなれないよ！
でも、私にも幸せそうな顔みせてくれたら、
私もこんなうらみがましい自分を捨てれるかも。
幸せになってほしくないけど、
幸せになってくれたら、あきらめれるかも。

電話しちゃって、ごめんなさい。バレンタインだから、私だって人並みに『好きな人』の声を聞きたかったんだよ。一言でいいから貴方の声を聞きたかった。でも『お前から電話してくるのは約束違反やろ』って言われて。。。そうだよね、約束違反だよね。『ごめん』しか言えなかった。貴方は今は出張中だけど、やっぱり約束違反は約束違反。ごめんなさい。
貴方の声聞きたいのに電話もできないって、やっぱりツライ。私、いつまで耐えられるかな。私が貴方の心を引きつけておこうとすればするだけ、貴方が離れていくようでコワイよ。行かないで、お願い。

言ってしまった。　「あなたの事が心配で心配でしょうがなかったんだよ。もう、帰ってこないのかな？会えないのかな？病気してないかな、食事ちゃんととってるのかな・・・やめようと思っててても　気が付くと考えてるのはあなたのことばかりよ・・ずっと、ずっと会いたかった！」
子供みたいに泣き通しの私に　困った顔のあなた。　ごめんね　本当は困らせるつもりじゃなかったの　でも、「帰ってきたよ！」って笑顔で突然尋ねてきて・・　顔をみたら涙がかってにでてきちゃって、言葉があふれてきちゃったの・・
あなた言ったね「俺が　だまって何処かに行くわけないじゃない　たとえ、よそに行くとしても　あなたには必ず言って行くよ。泣かないで　今まで通りだよ　いつだって会えるじゃない。じゃ、また」
ねぇ　それ私の気持ち　気付いてていってるの？　気付いてないの？　それとも　気付かないふりしてるの？　あなたの本音がわからないよ・・でも、私には確かめることも出来ないよ・・・　

　

遠距離なのにマメじゃないコウちゃんに「もう会わない、電話もしないから。バイバイ」って私から言って３年。
この３年の間にコウちゃん２回電話してきたよね。
１回目の時にはもう彼氏ができてて彼氏への罪悪感と「なんでかけてきたの？」って疑問でとまどいながら話した。
「お前はほっといても待っててくれると思ってた。俺がほっときすぎたんやな、ごめん。でも俺はあの頃女とは遊んでなかったんやで、それだけは信じてくれ。」
なんで今頃そんなこと言うの？
好きすぎてつらいから会わないって言ったのに、今頃そんなこと言うのズルイ。
「もうちょっと早くそれ言ってくれてたら、私ずっと待っててあげたのに」って笑いながら答えた。
「別れたら電話してくれよ」「うん、彼女できたら知らせてね」そう言って電話を切った。

２回目の電話の時は私は名字が変わってた。
「私もう人妻やで。結婚したんよ」
「そうなん、おめでとう。旦那いいひと？」
「うん、めちゃ優しいよ」
「そうか、めっちゃ幸せそうやな。もう電話したらヤバイな。会いたいけどやめとくわ。そうや、子供できたら会いに行くから連絡してくれ。じゃあな」
「うん、祝楽しみにしてるわ。コウちゃんも早く幸せになりや、バイバイ」
これがコウちゃんとの最後の電話。
ママになったよって電話したい。
ううん、本当はそれを口実に・・・
でも勇気がない私。前の電話みたいに憎まれ口たたく自信がないの。
声を聞いたら、歯止めがきかなくなりそうで。
顔を見たら、きっときっと・・・
携帯にコウちゃんの番号を出してみる、出してみるだけ。
このまま発信ボタンを押したらどうなるんだろう？
こわくて押せない、でも押したい。
今夜、押してみよう・・・かな？

愛する人を信じられなくなったら、愛する意味なんてない。例え裏切られたとしても、愛していたい。愛する人を信じられないなら、その愛は偽物だから。

逃げ出したくなってきた。自分の心にウソを付いてしまいそう‥。大好きなのに傍にいるのに遠く感じる。貴方にとって、あたしは本当に必要なんだろうか。貴方の気持ちは、本当にあたしにあるんだろうか‥。このままだとあたしは、貴方を裏切ってしまう…。あたしの涙が枯れた時、それは貴方への想いが薄れた時かもしれない…

まさか電話くれるとは思わなかったよ。単なる暇つぶしだって分かっていても、やっぱりうれしかったよ。貴方の中にまだ少しでも私の存在がある、それだけでうれしい。貴方のこと忘れようとしているのに、やっぱり忘れられないよ。でもね、貴方の家族への想いが私の心に突き刺さる。

人間なんて自分が一番可愛いんだから簡単に浮気できるんだ。相手のこと信用してるっていう人はまだ現実を知らない人。

誰にも言えない 貴方にも伝えられない
「想い」 何処にもっていったらいいの？ 苦しくて苦しくて 潰れそうになる

めんどくさい。

やっぱり今、誰を見ても好きという気持ちが起きない。誰かを好きになろうとはしてるけど。ただ思うのは仕草がや雰囲気が君に似てるとか似ていないとか…。ちがう子と二人でいてもいつも基準が君になってる。結局、忘れられてない。君といる時間、僕にとっては少しぬるま湯でも充分癒された。君はいつも暖かく包んでくれたから。あの優しさを今になって感じる。
>ηさん、僕はこの辛さ、切なさは時が解決してくれるものだと思いました。しかし、実際、そうではなさそうです。もうメールも会ったりまったくしてませんが気持ちは一向に薄れません。

好きになってはいけないのに、先生を好きになってしまいました。二週間に一度の診察日に５分話すだけで『医者と患者の関係』を超えることもできず壊すこともできない。一人この想いを抱いて毎日を過ごすのは辛いです。あとどれくらい先生に会えるでしょうか。

あなたの文章を見て、まるで自分のｺﾄかと思いました。私も別れて４ヶ月経ちました…新しい恋を探しつつも、あの頃の日々に戻りたいような…何とも言えない気持ちを抱いたまま毎日を過ごしてます。あたり前のように過ごしてたあの日々が、幸せだったのだと今頃になって思い知らされます。
あなたが幸せになれるｺﾄを祈っています…

生きていればこの先イイことあるかもしれないといっても、苦しんで苦しんで苦しみながら死んでしまうヒトもいるのが現実だと思いますよ.　現実はせつなくて哀しくて厳しい

君と別れて四ヶ月。未だにこんな冷たい夜になると自然と涙がこぼれる。もう君にはなにも求めないって決めたのに…。これから歩むべき道は真っ暗で何もわからなくって、つい過去の暖かい日々へあと戻りしたくなる。君と過ごしたあの日々を求めてしまう。やりなおせない。でもやりなおしたい。あなたが今でも好きです。

絆が深いって、あなたは結婚してるんですか？それとも独身なんですか？よかったら教えてください。裏切りってつらいですね…。

貴方と私　会う「時期」がもう少し早かったら、この関係は違っていたのかな？でも、私が結婚したからこそ貴方と会ったんだもんね　貴方と会う「時期」はやっぱり初めから決まっていたんだろうな　　そして貴方を愛してしまうことも　
これは「罰」なのかな・・　貴方と私が出会ったのは・・私の「罪」を唯一知っている神様が与えた「罰」なのかもしれない　　

貴方はいつも、メールの最後にﾞまた連絡する。ﾞって入れるね。社交辞令って解ってても、やっぱり嬉しい。貴方を忘れられない理由なんて、この胸の痛みだけで充分だよ。

あぁ切ない。きみには彼女がいる。私にも彼氏がいる。きみは彼女が好きだけど私は彼氏も好きだけどきみが大好き。彼氏と別れようかと考えるんだけど、きみとはいつでも会える関係じゃないから彼氏と別れられない。ずるいし卑怯だってわかってる。でも私も誰かに大事にされたい。ほんとはきみに一番大事にされたい。
でもきみにとって私はただの息抜き。遊び。わかってるのにやめられない。会いたいから会っちゃう。きみに会えなくなるのが一番やだ。好きで好きで仕方ないのに叶わない。あぁー切ない。世の中不公平。

‘もう会わない’ってここで決意表明してからまだ２日しか経っていないのに、もう決心が揺らいでる。貴方に会いたい。貴方の声が聞きたい。
どうすれば家族に対する罪悪感を取り払えるの？私達の間には『愛』はないんだよ。貴方にとっては『不倫』でも『浮気』でもないでしょ？私は貴方にとって『遊び』『友達』なんでもいいよ。私が貴方のことを一方的に大好きなだけ。これさえも『愛』じゃないよ。『大好き』っていう、どうしようもない感情なんだ。
貴方に会いたい。会いたいよ。２月中は会えないけど電話だけでも。。。神様。。。

ちゃんと、食べてるの？キャンプ生活で身体は疲れてない？そっち雨だけど、風邪ひいてない？
行きたいよ、声聞いたら今すぐにでも会いたくなっちゃったよぉ〜

あなたの心、大きいね。嬉しくて、嬉しくて涙がでる。あなたを大切にしたい。私が守るよ。大丈夫。

こんなにワガママで訳の分からないこと、たくさん言ってるのにどうしてそんなにやさしいの？私を好きでいてくれている気持ちがぐっと心に来るから、嬉しくて嬉しくて涙がこぼれる。ありがとう。あなたを大事にしたい。わたしが守るからね。大丈夫だよ。

あなたに会いに行けるのなら会いに行きたかった、迎えに行けるのなら迎えに行きたかった
わたしに会いにこれるのなら会いに来て欲しかった、迎えに来れるのなら迎えに来て欲しかった
今はあなたの幸せを純粋に願うことができます
たくさん苦しんだのなら、きっとたくさん喜べるよ
単純な考えだけど、そんなもんだよ

最初から愛なんてなくてもよかったんだ。貴方にとって私という存在が何であろうとよかった。貴方に会えさえすれば、貴方の声を聞けさえすれば、それでよかったの。

貴方の中にある『家族に対する罪悪感』…それが理由で会えなくなるなら、それはどうしようもない。でも、そんな貴方が大好きだったよ。

もう会うことも話すこともないだろうけど、大好きだったよ。再会してよかったよ。でも、もう会わないよ。決めたの、もう会わない。

でも、私っていう存在があったということだけは、頭の片隅に残しておいてね。わがままなお願いだけれど。

もう誰も信じられない。どんなに絆が深いと思ってても人は簡単に裏切るもの。

今のあたしは病気なのかもしれない。あるカウンセラーの先生にも今は何も考えずにただひたすら休みなさいって。疲れているのかな。何に？・・何で？・・涙があふれて淋しくて誰にも言えない声を抱えて苦しくて。今の自分自身を信じられなくて受け入れられない。私の罪、これから重なる罪を抱きしめて眠ることが最期の光なのかなぁ・・・