貴方と本当に連絡が取れなくなるなんて思ってなかった。いつもすれ違ってばかりだったけど、何度も仲直りしてきた二人だったから。一ヵ月も経てば今までと変わらない日々がやってくると思っていた。貴方にとっては、そんなにも許せない事だったの？ねえ、仲直りしようよ。

たくさん笑って
たくさん愛をみつけて
たくさん話して
たくさんみつけて
たくさん悔やんで
たくさんキズつけて
そしてたくさん泣いて…
ありがとう…私を愛してくれたあなた
ごめんねあなたをそうさせてしまった私
苦しかった…辛かった…でも愛してた
これですべてが終わったね…なにもかも
これからは知らないあなたの時間
私はどう感じるだろう…
本当の苦しみはこれからなのに…
とにかく今を抜けだしたかった二人だから運命ならまた愛し合える
だから忘れないで
二人がみつけた道をきっとほかの誰がじゃ過ごせなかった日々

もう貴方に会うことも電話で話すことも叶わなくなった今、今までつながっていると信じていた細い細い糸も切れちゃったんだね。
これから何を頼りに生きていけばいいのか、まだわからないけど、貴方と過ごせた時間は忘れないよ。
まだ大好きだよ、貴方。でも、もう戻れないのはわかってるから。例えば５年後に会ったときに『お〜久しぶりやな。元気やったか？』って、今までと変わらず言ってくれるよね。
大好きだよ、貴方。またきっと、いつかどこかで会えますように。

同じ罪を振り分けてもいいね、ってそんな歌もあったね、って。

発狂しそう！あなたのこと思うと。わかってるけどどうにもならない。胸が苦しい。
眠れない。きっと あなたの声を聞くと落ち着くかもしれない。でも 電話も出来ない。ますます 気が変になりそう。どうしよう。

２年前に・・・しんと初めてデートした４月１日がもぉ直ぐ来るよ。
「今年の桜は今年しか見れない」って誘われて。
夜桜のトンネルの下を二人で歩いたね。
食事してボウリングして・・・初めてのキス。。。

来週・・・しんじゃない人とお花見に行きます。

しんは？また愛するご家族と一緒に行くんだろぉね。。。

別れて一年です。
遠く離れた別々の大学への入学。環境が変わり、それぞれ違った道で生きる。最初は辛かったけど、今は自分もこの場所でしっかり生きてます。
やっぱり別れて一年です。
一生忘れないって言ってくれたあの人。気休めかと思ってたけど、それがホントだってこと友達から聞いて、自然と涙がでました。
それでも別れて一年です。
同郷じゃないあの人、これから先再会することは多分もう無い。辛いけど、それが一番楽。

でも、
再会できるなら、
何も惜しまないから。

新しい恋。
でも、前のあの人ほど、情熱的じゃない。
それに、本当は自分がさびしいだけかもしれないって疑ってる。
もしもこの恋がにせものだったら、やさしい彼を傷つけてしまうかもしれない。
ぽっかりと開いてしまったココロの穴に、
無理やり何かをつめてるんじゃないかと心配。
幸せになりたい。でも、ほんものなのかどうか、心配。

今日はハピバ電話ありがとう。まさかくれないよね。。。て諦めつつ、実は本当はちょっと期待してたんだ、貴方からの電話。相変わらず元気で明るい貴方の声で、私も元気になったよ。ありがとう。未練はもうないって言ったら嘘になる。でも、今月末にはご家族もいらっしゃるんだね。もう本当に本当に会えなくなっちゃうね。。。貴方。

どう考えても怪しい行動
何度聞いても同じ答え
だったら私が動いてあなたに突きつけてやる
あんなに信じ会った二人なのに信用できないよ
信じることができない愛はこのままは育つどころか枯れて腐っていくだけ
早く決着つけなければ…私が私であるために！

どうして嘘や秘密がたくさん必要なんだろう

君を傷付けたり怒らせるつもりはないのに 何故こうなっちゃうの?
携帯アド変えたよ 君には知らせない
これは私だけの賭け

オレの頭がいよいよおかしくなってきたことを理解して心配してくれて怖くなってきたんだね、頑張ってないのに疲れちゃった。

毎日、毎日徹夜して。あなたの笑顔が消えてるよ。自分をいつも
崖淵まで追い込んで、くたくたに疲れて。
気持ちにゆとりを持とうよ。何をそんなに急いでいるの？
一人残されるのは、嫌だよ。あの悲しみは、もう一度でいい、大切な人を失うのは。世界中探したっていないさみしさは、誰にもわからない。あのさみしさから救ってくれたあなたまで失いたくないから、だから自分を大切にして欲しい。

現実を逆さにすると実現

ある人に・・・「好き」って言われたよ。
貴方が望んだ独身の人に。。。
けど・・・全然心が動かなかった・・・

「私のこと好き」って訊くと、必ずいつも悪戯っぽく笑って「大っ嫌い」って答えたよね。
しん・・・今でも私のこと「大っ嫌い」？

しんの「大っ嫌い」・・・も一度聞きたいよぉ・・・

苦しいです。
早く先生に、会いたいです。
先生に対する想いは、薬では抑えることが、できません。

ふたりで出せなかった答えは、今度出逢える君の知らない誰かと見つけてみせるから。

電話したい電話したい電話したい。
メールしたいメールしたいメールしたい。
会いたい会いたい会いたい。
頭がおかしくなりそう。
手を伸ばしても届かない。
あの距離はもう失ってしまったんだろうか。
こんな私をあの人はどう思ってるんだろう。

私が病気で苦しんでも、あなたに癒やされる事はないんだね…
二人の関係は仕方のないことなの？
たった五分でいい…一分でいいから抱きしめてほしかった
危ないからって早々と携帯切られたけどそんなの優しさじゃないよ
どうして…どうしてあなたは変わってしまったの？
あなたの変化に私は確かな衝動を受け、さまよう気持ちを誰に気付かれないようにしてる
あなたは今私を必要としてますか？

ほんとはすごく会いたい。メールだってしたい。電話だってしたい。
でも、したらまた振り出しに戻ってずるずる引きずっちゃう。
あなたは私がまだあなたのこと好きだってわかって、安心してるんだろうか。
なんのための安心なのか、わからない。
子供が生まれるなら、腹くくれ。
人を踏み台にしてしたあなたの結婚なんて、うまくいって欲しくない。
でも、うまくいってくれないと、私はあきらめられない。
結婚生活しんどい、ってケンカばっかりってなきついてきて欲しい。
でも、そんなずるい男を許せない。
子供できたなら腹くくって、おなかの大きい奥さん裏切るな。
あなたがこの結婚で幸せになるなんて、許せない。
でも、人を裏切るあなたも許せない。
腹くくって、私を切って。

ツライツライ。貴方に会いたい。不可能だと分かっているけど。やっぱりそんな簡単には吹っ切れないものだね。

なぜふたりだけ離れて寂しい夜を過ごさなきゃいけないの？

こんなにも、こんなにも愛し合っているのに

帰って来たあなたとささいなことで口喧嘩。そんなつもりはないのに、心にもないこと言っちゃった。
あなたは、家族のもとへ、私はまた一人ぼっち。

早く帰って来て！
そして 私を抱いてよ！
お土産なんかいらない！
貴方の温もりがほしい！

どうして人は、誰かを求めてしまうの？
恋をしなければ、こんなに切なく悲しい想いをしなくても済んだかもしれないのにね。
どうして、恋をしてしまうの？

もうすっかり吹っ切れた…はずだったのに…やっぱり心の中は貴方のことで、いつもいっぱいだよ。でも、もう振り向かない。いつか、本当に貴方のことを忘れられる時が来るよね。

こうしてずっとこれからもあなたに逢えれば私は幸せ。あなたの一番になれなくても。もっと年取っても今の様にあなたに逢いたい。あなたにはわからないと思うけど、私の気持ちは今でも変わってないんだよ。本当は今でも大好き。その位置には誰も立てない。今後も越えられる人はいないだろうね。理想と現実、そう上手くはいかない。理想と違っても、案外幸せなこともあると思う。その反対も有り得るだろうね。

恋だからとか愛だからとか好きだからとか理由があって出会いたいヒトっているんだ、知らなかった

友達だとか恋人だとか、どんな関係か決めつけてつきあうヒトもいるんだ、知らなかった

人はなぜ愛してしまうのか…
恋をすれば優しくなれるなんて誰かが言った…
結ばれない恋は、越えられない壁を前に立ち止まるしかできない
けしてあなたに迷惑かけないように
あなたの足元にいたいから…

彼は私の気持ち知ってます でも彼は今まで通り私とは｢友達｣付き合いを望んでいます｡たぶん… 私は｢友達｣としてでも繋がっていたいから それを受け入れてる振りをしてます。彼の前では｢友達｣彼からサヨナラ言われない限り、私からは離れられない 大馬鹿者ですね