私は今人生最大の恋をしてる。でも今まで遊びすぎてしまった…やっと大切にしたい人と出会えたのに。　友達だと思ってた人達からの突然の告白、セフレからの久々の連絡…八方美人だったんだろーなぁ…でもこの恋だけは譲れない　もう二度と同じ過ちを犯さないように…

メールの文字数×あなたへの愛情
メールの返信時間×あなたへの大切さ
この計算かあなたの愛情のこたえ

こんな形でしか、あたし達は終わりを迎えられなかったのかな。今でも、貴方を愛する気持ちは変わらないのに。沢山の人を傷つけて、裏切ってしまった恋だったけど、貴方に出会えたことを後悔なんてしてないよ。
沢山の愛と幸せをありがとう。もう、会うことは許されないけど、貴方の事忘れないからね。

あなたのこと今も変わらず愛しています。もう二度と戻らないのもわかってます。私も新しい恋を探します。だけどあなたのことだけは一生忘れません。私から切り出した別れ。後悔はありません。お互いこれでよかったそう思っています。あなたは「お前が俺と別れて幸せになれるなら止めないよ幸せになれないなら許さない」そう言ってくれたね。あなたのこと好きだけど私にはもったいなすぎた。大人なあなたでよかった。私の幸せのために別れを承諾してくれてありがとう。感謝します。ほんとにありがとう。

嫉妬から狂い押しつぶされた
会えばわがまま言って大事な時間を無駄にしちゃったね
なんども泣きながら眠れぬ夜をすごした
何日も何日も…
もう私の愛したあなたじゃない事を認知して別れを決心した
二人は車の中で泣きながら最後のキスをして何度も抱きしめて幕を閉じた
…が翌日からあなたは目が冷めたかのように私に連絡よこしてくる
私のしらない彼女の存在にはふれず…
夫がある私はあなたとの未来を捨て割り切った関係を続けていくだろう
激しく燃えた炎は残り火となって今もまだ燃えている再び燃え上がる日を心待ちにして
〜真実の愛

あなたは会えない時間嫉妬をを埋める為に、仲間内でスポーツを始めたね
それでも私と会える時間を優先して過ごしてきたのに…いつしかあなたは本気でスポーツにのめり込んで、私よりそっちを優先するようになった
会えば疲れた…明日試合だから…今からみんなとメシ食いに行く…
私が気づいた時には遅くてあなたの知らない世界に入り込めなくなっていた
あなたへの疑いを隠せなかった
問いただせばあなたは怒って仲間の付き合いだと言ってた
真実を知りたくて留守中の彼の家に忍び込んだらチームの女の子からの手紙があった

それがついこの間

朝起きるの辛いあなたが毎朝コンビニで待ち合わせいつも眠い目こすってたね
「私の顔を見ないと一日が始まらない」って言ってたっけ
力仕事のあなたを励ます為に私は毎朝おにぎりを作ってあなたにあげた「おぅ！ｻﾝｷｭｳ！ﾏｼﾞうまいよ！明日もお願いね」を聞く為に
月に１〜２回の密会デート
地元をさけた場所に行って、すれ違う異性は決まってウチらを振り返って見てたね
そんなささいな嫉妬も居心地のいい二人だったね
いつごろからだろうかこんな幸せに誰にも気付かれず隠し通してた二人が少しずつ周りに流され歯車が合わなくなったのは…

あなたは×１で二人の娘の父
私は既婚者で同じく二人の子供の母
二人は世のすべてに疲れて途方にくれてた時に運命の出会いをした
お互い雷にうたれたように手を取り合って愛し合うのに時間はいらなかった
ただあまりにも身近な環境と距離にいる二人はスリルと押さえ切れない気持ちをバネにして毎日過ごしてきた
離れている時間が切なくて常に1分１秒を知らせ会った
燃え上がる気持ちが怖いくらい幸せでこれが壊れてしまう事をひどくおびえた二人だった
そう…五年前は

貴方は…
届かない人だから絶対手に入らない人だから、私はほしい。

失ったのはおもいやりとあなたへの信頼。
心と言葉だけでは思い出にさえならない。
あなたは悔しくないのかい？

私はあの日から。

罪悪感も何もない。

あなたの傷なんてかすり傷。すぐ忘れるよ。
真実は誰にも話はしないよ。

ほんとのことは、私しか知らない。

貴方は、幸せですか？今、貴方は…。
貴方と出会って七年経つね。いつかお互いに大事だと思い合えると思っていた。
変わったね、貴方。昔はもっと、人を思いやれる人だったのに。
きっと、あの頃から変わってしまったのね。貴方を見てるあたしは切なくてたまらない

純粋に誰かを愛せたあの頃に戻りたい。
愛されてる自信なんて最初からなかった。
愛されたいと思う事すらも諦めていたから傍にいてくれるだけでよかった筈なのに。
愛を求めた事なんてなかったつもりなのに…。
何故離れる事を選んだのだろう。
いつしか愛されたいと思うようになってしまっていたからだろうか。
愛し愛されたいと願った事が間違っていたから離れるしか選択詞が見つからなかった。
愛されたいけど、愛されなくていいから、ただただ愛したい。

http://http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=zebra0912&P=0&MD=

結局さまよう形であなたとつながっている
何か…何か大事なものを避けてる気がする
だからいつも帰りに涙がこぼれるんだね
あなたの知らない涙は幾粒流れ落ちただろう
あなたから離れられずにいる私がかわいそう

触れたい。
あなたに
抱かれたい。
あなたに
…… だめですか？
わたしの
この思い伝わりませんか？
夢の中でも いいから
でも 夢の中じゃ いやだ！
あたたかい あなたに
ふれたい。

疲れた。

君と初めて会ったのは7年前の暑い夏だったね　
君の車に初めて乗せてもらったのは　それからずいぶん後のこと　3年前の初春だったかな　
初めての二人きりで平気な顔してたけど、本当はすっごーくドキドキしてたんだよ　隣で運転してる君に　心臓の鼓動がきこえやしないか　心配だった
その後　君と携帯ｱﾄﾞと番号交換して・・初めての電話とメールは君からくれたんだよね
嬉しかったよ
君と初めて飲みに行った時は大雨　私も君も「雨女」「雨男」だもんね
楽しくて、楽しくて　気が付いたら2時だったね　次の日君に「大丈夫だった？」ってメール貰ったね　あの時は「平気だった」って言ったけど、本当は次の日メチャメチャ怒られたんだ
その後は　月1回ペースの　秘密の「飲み会」
喧嘩もしたし、嫌なヤツだなー　生意気なヤツだなーなんて思った事何度もあったけど
本当に　本当に　君との時間全てが楽しかったよ　

何度目かの飲み会の時　駅までの帰り道を　二人黙ったまま腕を組んで歩った時があったね
君は何を考えていたのかな？　私は何を思っていたんだろう・・
今では　ハッキリ思い出せないよ　とても、満ち足りた優しい時間だったきがするのに

こんなふうに　全ての事が　思い出になって　いずれ忘れていくのかな

「さようなら」楽しい時をありがとう　元気でね。何処に居ても君は君らしく生きていって下さい
私は私らしく　ここで生きていくよ　

君と掲示板からやっと、やっと「卒業」だよ一ヶ月遅れだけどね

何でもっと冷静に気持ちを押さえられなかったんだろ？
恋するなり愚か者の仲間入り
何で追っかけてんだろ？
苦しくなるの目に見えてんのに…やさしくしちゃう甘えちゃう
このままじゃ、前に進めないや
今までの事、無かったことにしてよ

んなことできないか。。

握手で迎えて、愚か者の仲間入りを。。

あの人と逢うとなると、なんでこんなにウキウキしちゃうんだろ…。もうだめだ私。あの人以外本気で好きになれないや…。彼氏つくってみたけど、なんだかなぁ。あんなに私にかまってくれて、すっごく嬉しいんだけどなんか違う。友達感覚になっちゃうというか。あの人に全然逢えなくなっちゃえばきっともうそろそろ想い出になってくれる気もする。一時期のあのどうしようもない孤独感も絶望感もおさまってきてるから。一皮剥けたっていうのかな。。
あの人と二人で逢っていてもなんの罪悪感も感じない。ちっとも後ろめたくならない。私の人生なんだもん、他人にどうこう言われる筋合いないよ、とか思っちゃう…。だったら彼氏つくるなよって話だよね…。
人に言われなくたって、全てわかってる。
でもこうなっちゃうのも無理ないよ。

人間！
患者にだって、看護師にだって、手を出すことあるんだから。
一線を越えるときだってあるんだから。
だけど どちらが辛いかと言うと一線を越えた方が辛い。そーっと気持ちを抑えて逢いに行ってる時、逢ってる時がとてもしあわせだった。今は、嫉妬に狂う自分との戦い。
涙が出ない日は、ない。
表を腕を組んで歩けない関係は、辛い。それでもいいときもあったけど。

２週間に一度、先生に会える診察室は、私にとって、一方的にでも自分をさらけ出せる唯一の癒しの場です。
それに甘えてしまう私を先生は『医者と患者の医療契約を逸脱しない範囲で』受け止めてくれてますね。
たぶんそれは私の先生に対する気持ちを察しているから？
『医者と患者の関係』じゃなくなったときには『別れ』しかないんだろうけど、この壁はどうにかして崩せないものなのかな。

何で連絡してくるの？　もう君が何処で何をしてるかなんて知りたくないのよ　気まぐれで連絡してこないで　私の気持ち知ってるんでしょう

賭けの結果がでるまで　あと一週間だよ

　　

　

今日、一人で夜桜見て来ました。
初めて出逢ったころは夜桜見て あなたは私をやさしく抱きしめてくれた。
そして 私を感じてお互い、別れの時間を忘れて抱き合っていた。でも
今は、さみしくひとり。あなたの手の温もりもあなたの胸の厚さも感じることが出来ない。どうして 私たちこうなっちゃったの？なぜ！

元気してる？まこぴはたぶん相変わらずな生活を送ってるんだろうね
この間友達が見かけたって…
一瞬真っ白になったけど、あなたを忘れた訳じゃないけど懐かしく感じたよ
今お互い別々の人愛してる二人だから…
あのとき「お互い離れて幸せになろう…」って涙したのに私、また同じ道たどってるよ
ばかちんだな(>_<)
まこぴ…あなたの恋愛は順調ですか？

いつか貴方をただの思い出に出来る日が来るの？
しんの中の私はもぉ思い出になってるの？

別れを二人で決めたのに諦め切れなくてメールしたら

「やっと今、お前の居ない寂しさに慣れてきたかな」って返事だったよね。

もぉ・・・寂しさすら感じなくなってる？

私は今でもこんなに寂しいのに。。。

貴方の嫌なとこ、沢山考えてみた。早く貴方を忘れたくて。
でも駄目みたい。嫌なとこよりも、良いとこばかり思い出しちゃう。

近くにいるのにあなたは、とても遠くに行ってしまった。
戻ってくることがある？それとも 私を待っててくれる？
これが
別れのはじまりなの？

言い寄る男に笑顔振りまいて軽くあしらう自分がいる
あたしが求めてるものはひやかしじゃない
彼はなぜ私を必要としないの？
決心したのになんで自分の行動連絡してくるの？
私苦しいじゃない…
あの頃に戻れないってあなたが言ったから私決心したのに…
ずるいよ
さまよう気持ちはどこにぶつければいい…

あなたと連絡取れないあなたと逢えない、
あなたに触れない
あなたの声が聞けないあなたの…
…になりたい
そしたら
わたしあきらめられる。