別れたいと言ったわたし。いいよと言ったあなた。所詮そんな簡単な気持ちとわたしは言った。そしたらあなたは　おまえがそれで幸せになるなら　男なら女に別れを言われたら、女に別れを考えさせた時点で俺に何か悪い点があったと思うのが普通　彼女を責めて嫌だとごねる男は最低だ。と言ったよね　ごめんね　別れたあとも噂であなたのこと聞くよ　私をまだ好きでいてくれてるんだってね　私の幸せを願ってくれてるんだってね　ほんとヒドイ女だね　あなたみたいに優しいひと男らしい人いないのに　ほんとごめんね．．．

混乱と苦痛、涙と眩暈、事実と過ぎ去った日々、いつまで続くの…こんなことが…
あなたは恋人と幸せで私はゴミ箱のちり紙くらいの存在でしょうね…
もう私は十分に償いをしたんだと思うよ…　だからあなたにこれ以上責める理由は無い
あなたが次々と恋人を変える中、私はあなた一人を想い続けたのだもの。
やり直せなかったのは、あなたのせい。我慢することを私だけにさせて、
自分は我慢しないでいた、あなたのせい。私を切り捨てて楽になったでしょう…
だから…次の恋を探すね。酷いキズは新しい恋で治すよ。
自分だけが弱いっていったあなたの言葉、そのまま返してあげる。
私だって弱い人間なの、私にだって抱きしめてくれるひとが必要なんだよ。

無断で夢に出てきちゃだめじゃない…あなたのこと必死に忘れようとしてるのに(涙)　　今の彼氏のこと好きよでもねあなたには申し訳ないんだけど、あなた以上に好きにはなれないの…あなた以上の人はいないのよ…ねぇ、帰ってきて。後悔してるなら帰っておいでよ　今までのことは水に流すから。待ってるから　あなたのことずっと待ってる

Ｒっちごめんね…嫉妬に狂いあなたをせめてしまったこと…
彼と私は好きとか愛とかの関係じゃないの
私に自由がなくて、彼に淋しい思いさせちゃったから、あなたと連絡していたと思うよ

そんなＲっちは純粋な気持ちで彼を好きになったんだね…
ごめんね…悪いのは彼だね
私の知ってる限り彼は、ものすごく私に夢中で、痛いほど愛してくれたからあなたの存在を隠され嫉妬にくるってしまったの
苦しかったは私だけじゃなかったんだね…

親友ってなんだろうと最近深く考えます。

あのころはあんなに何でも話し合っていっしょにいた３人娘、
数年たった今、時の流れと共にすっかりかわってきました。

もう他人なのでしょうか？
あのときした３人の将来の夢と約束。
あのころの思い出だけを大事に、
もう自分もかわっていった方がいいのでしょうか？

永遠の友情ってなんだろう。
大人になっていくことの淋しさ、
親友ってなんだろう。
信じるってなんだろう。

先の見込みのない恋と知って飛び込むか、それともこのままでいるか…
どうしたらいいのだろう
あの人は一時しのぎにしていい人じゃないのに、私がこんなにも弱いから
どうしてもあの人の所に心が飛んでしまう。どうしようどうしたらいいのだろう。
本当は飛び込んでしまいたい…貴方が傷つくと分かっていても。問題は私の中にある…
ひろさん、ごめん…　こんな私でごめん…　真剣な恋にしたいのにまだ出来ない

久しぶりにしんの声聞いて・・・
「苦しいのはおまえ一人だけじゃない」
ストレスでお互いに身体に変調きたした報告しあったね。。。
「楽しい時間を過ごした天罰だと思ってる」
「もう・・・逢うわけにいかないんだよ」

それ以来いくらかけても電話に出てくれなくなったね。

しん・・・大好きだよ。

私の見ないでいようとした貴方の顔は酷く冷たい刃物のようなもので
気付いていたけれど、その冷たさに気付かない振りをしていた
酷く哀しくて残酷な恋をしたんだと心が冷えているようで恐ろしい
でも…もっと許せないのは…そんな人間を愛してるということ
あんなことを平気でできる人間を好きだってことが…自分の中で許せない

帰って来たんだね 人づてに知ったよ
連絡してよ 君が来てくれたなら 今なら私、一歩が踏み出せる

やっぱり夕べも泣いてしまったね
あなたの空気に敏感なんだよ
優しくしてくれるけど、携帯を裏返しに置いて誰かがの着信かくしてたね
気になったから体を拒んだだけなのに…
なんでキレたの？
あなたの気持ちがわからない

こうして貴方とこれからも繋がっていたい。貴方にあんなに酷い事言われても、私は貴方のことが大好き。なんて皮肉なんだろうね。やっぱりね、貴方を想い出になんて出来ないよ。今も変わらず好きだから。なぜそう思うのかなんてわからない。バカかもしれない。どこにいても、誰といても心の中に貴方がいる。悔しいけど、貴方のことが大好き。

あなたを傷つけた私はあなたに愛される資格なんてないのに私のためにいろいろしてくれた　いっぱいごめんなさいを、ありがとうを返さなきゃいけないのにあなたを大事と気付いたとたん素直になれない私。ついこの前まではあなたを平気で傷付けてひどい女で　なのに大事と気付いたら言いたいこと言えなくなった　あなた以上に私を愛してくれてわかってくれる人なんてもう現われないのも分かってる　だからこそ意地はって思ってもないこと言ってまたあなたを傷つけてる　ごめんね少しずつちゃんと素直になれるように頑張るから　あなたの愛に答えれるよう頑張るから こんな私でもかわらなくていい　そのままでいいそのままのおまえが好きだからなんて言ってくれたのあなただけだから　もう少し見守ってください

今でも変わらず貴方の事が好きです。

なぜなんだろう…こんなに幸福なのに夕暮れが近づくと淋しくなる
いつも私がいなくなると携帯チェックしてるあなた
きっと誰かからの連絡待っているのね…

別れてしまえば楽になれる
今の私にはあなたに聞き出せず悩み苦しんでいるからなんだよ

疑い出せば切りがないから黙ることを覚えたって誰かが歌ってたね

こんなんで二人は成り立つのかな…

でもずるいのは私のほうかもしれないね
なぜなら私には守るべき者がいるから…

もうすぐ、あの季節がくるよ。あたしだけ残して、時間は動いてるんだね。このまま、もう会えないの？約束は果たされることはないの？貴方のこと、信じてちゃダメなの？

ゆらゆら揺れる橋の上の二人…　この言葉は痛すぎる　だってたぶん本当だから…
私の身におきたここ暫くのこと、数年前のこと、二つとも揺れる橋の上にいたのだから…
橋…よりも断崖に立っていたといったほうがいいのかもしれないけれど…
危険な場所、不安定な自分、あの人がいてくれなければ立ち上げれもしない、あの頃…
恋じゃないと言われれば確かにそうで、でも愛しく思うのも真実で…矛盾してるけれど
どうしよう、どうしたら答えはでるのだろう…　

今日偶然、前付き合ってた人を見た。もうふっ切れたと思ってた。でもやっぱり好きだった。無理にでも忘れようとしてたけど、やっぱり好きだったんだ。どう自分の気持ちを整理したら、次に向かって進めるんだろう。
相手に向かって気持ちを伝えたところで、もう僕が望むような結果にはならないから、自分でこの気持ちを片付けていかなきゃならないの分かってるけど…。

ぶっちゃけ、おまえなんかいなくたって生きてけんだけどねー。

あなたと別れ8ヵ月。冬がすぎ、春が過ぎました。もうあれから連絡はとっていないけれど私の中であなたが消えることはありません。あなたは私と別れてすぐに好きな人ができたと言っていたけど、私にはできません。たくさんの人と出会い、話をしてもあなた以上の人は見つからないのです。今あなたは何してるの？もしあの恋が運命だったのならまたいつか偶然会えるのかな…。

わからなかったなあ、もう私に会いたくないんだって思っちゃった。
元気じゃなくても、ストレスでいっぱいでも、ちょっと痩せちゃってても、泣いてしまいそうでも、会ってくれればいいのにィ。難しいトコもあるんだね、理解する努力をするよ、元気がでたらまた会いにきてね、ずっと待ってます。

貴方は私の何が好きなの$G@セックスしたいから私に逢いたいって言うんでしょ$G@

あなたは何を望んでるの？カレを独占したいの？まわりに女がいっぱいいることくらいわかってたはずでしょ？あなたもその中の一人だったんだから…浮気しない男なんてたくさんいるんだから！あなたのことをだけをみていてくれる人だって必ずいるから！とりあえず今日はじっくり考えてみなさい。　　　　それでもカレがいいっていうならとことんカレを信じなさい

心の中の深い森の中で私は迷子になりました、自分の居場所さえよく分からない。
様々な人の思惑、気持ちに振り回されて、自分がどうしたかが掴めない…
戻りたいのか進みたいのか、どうしたいのか、判断できないのです。
自分の人生をちゃんと生きること、それだけが答えなのだけど、疲れてる今は答えがでない…
義務と責任、何もかもを一人だけで動かすのは、人が思うよりも難しい。
この先どんな風に歩いたらいいのだろう、この人生をどうしたら…

彼の言った言葉が本心なら私の流した涙はなんの意味があるだろう…
けして被害妄想なんかじゃない

あなたがわからなくなって半年…問いただす勇気ができなかった
正直この空気から逃げ出したかった
私毎日日泣いてるんだよ
すごく好きなのにあなたを信じる事ができない
だから嘘ついちゃった
『気になる人がいる』なんて…
私の手を引き寄せてくれると思ったのにあなたは頭が真っ白になって立ち尽くすだけだった

私の苦しみをあなたは伝わったかな…
これで彼が追い掛けてけなかったら私は楽になるのかな…