夏のはじめの頃あんなに楽しかったのに…まさか夏の終わりに一緒に終わってしまうなんて考えもしなかったヨ　卒業してメールでいろいろ話したね…ずっと大好きだった人とこんなになれるなんて本当に嬉しかった…あなたが野球で忙しいのもわかっていたつもりだけれど、付き合うって決まったらだんだん会えない不満ばかりになってきて…一緒に花火したり、プリクラとったり、映画にいったり、いろんな事しようねって…でも何時の間にか自分の事ばかりになってた。そして突然の別れ…誰かいるの？私が嫌になったの？何も聞かないで私もそう思ってたって言ってしまった…辛いよ…別れてからくれたメール何？…哀しいけど嬉しいよぉもう一回同じ場所に立ちたい…でも私もステップアップしなくちゃだめだよね…アー何いってんだかわかんない…まだ２週間しかたってないんだもの…胸がいっぱいで、せつなくて、哀しくて、どうしていいかわからない…

こんな私にいつまでもmailなど､送ってこないで｡いつまでも､ずるずるしているのは､嫌なんです｡･･･言えたら良いな｡昔別れた奴に｡そういえば､君とだけずるずると連絡などとっている｡君に伝えようか？

一度気になりだすと止まらなくなって、カレの事もっと知りたくなってって、近づきたくて近づきたくて、心の中を覗いてみたくて…。ただカレが好きで、それだけで…。　　　　私は、いや…、世界中の誰もが愛されたいだけなのに、傷ついて、傷つけられて、ほんと人間って、なんてゆうか可愛いなって、いとおしいなって思う。　頑張れ、頑張れ。　　ただひたすら愛のために！

先輩にふられてからもぅ�Aヶ月以上たったね。先輩と知り合ってすぐ好きになったから、好きぢゃなくなるのも早ぃだろぅって思ってた。だけど全然だめ。まだまだ先輩のこと好きだょ。諦めよぅって思っても無理だった。でももぅ終わりにしたぃの。先輩のこと諦めたぃの。だから優しくしなぃで。ますます先輩のこと好きになっちゃぅから優しくしなぃで。……嘘。本当ゎ先輩に優しくされるとすごぃ嬉しぃ。すごぃ幸せ。本当ゎすごくすごく感謝してるの。ありがとぅって思ぅの。 先輩ありがとぅ。楽しかった時間を、幸せな時間を過ごさしてくれてありがとぅ｡

あの日からもう４ヶ月がたつよ‥私の中では何一つ変わってない。「何かあったら連絡してくれていいから」‥その言葉にほんとは甘えたかった。でも声聞けなくても 会えなくても、私の気持ちが変わることないって分かってたから‥。ずっとひとりでも、また片思いに戻っても、好きでいればいいと思った。忘れなきゃなんて思わなくていいって思った。人のこと一番に考えて、何があってもいつも笑ってたよね‥その笑顔がずっと傍にあると信じてた。でもたった１回だけ見た あの日のあんな辛そうな顔‥もう見たくないよ。そんな顔にさせる私は会いに行けない

二人　同じ重さで愛しあえれば　お互いに苦しむことはないのかな　
初めは　ほんの少しの傾き。だんだん　私の方が重くなっちゃって　どんどん傾いてきちゃった
私は　同じに戻したくて　もがくんだけど、もがけばもがくほど　私のほうが重くなって君は　離れていってしまう
少し「気持ち」　軽くすれば　また、もとの二人に戻れるのかな？
でも、どうしたら「気持ち」軽くできるんだろう
離れていたら　想いはつのるばかり、側にいたら私と君の「重さ」の違いに疲れるばかり・・


　　　　

あいたいね、あなたが言う。あいたいよ、私が言う。
流れる時間、電話越しのこみ上げる想い、心の中でしっかりと抱きしめ合う。
足りない、あいたい、あなたに触れたい。
熱い体温は心の中に、あなたと共に。

恋してしまったの。遠い場所に住む人に…。この気持ち、どうしていいかわからない。あなたの近くに住んでもいいですか？なんだか恋に生きるようでカッコイイ！けど一時の感情に流されてはだめ。後で後悔はだめ。でも‥あなたに会いたい（ハート）

好きなのに…なぜ届かないのだろう。この気持ちどこにいくのだろう。私はどうすればいいんだろう。幸せになりたいよ

一度付いた心の傷はもう治らないのかもしれない。癒えることはあっても治ることはないのかも。いつまでもジクジクしてる傷口に何度も薬を塗って必死に治そうとして、やっとかさぶたになってもふとした瞬間にまた悪くなってしまう。また涙が溢れて塞ぎ込んでしまう。拒否してしまう。また疲れてしまったよ。立ち直れそうだったんだけど…
今はあの頃の絶望感が虚無感に変わった。
周りの友達やなんかは皆意気揚々と日々過ごしてるように見える。私だけこんな憂鬱な気持ちから抜け出せないのかな。いつまで続くのかな。下手したら一生続いてしまうかもしれない。でも今は疲れてしまったから、一休みしてしまおう…。いいよね…
一人で出来る小さな幸せ、してみよう。

夏の終わり、自転車に乗ってると‥せつないかな，何か痛かったりするね

私は今崖っ淵に立っています
彼を愛し過ぎたから決別の間際にいます
私が真実を求めて過ぎたのか彼はすっかり疲れきってしまって…
私の中である程度覚悟を決めて今を過ごしてる感じかな？
ぐりとぐらさんの初めての掲示板見て泣きました。そしてみなさんの苦しい意見を励みに今を過ごしています
きっと誰もが幸せになる権利があって生まれて来たわけだから…
だから今をたくさん悔やんで前に進みたいです

私も同じ経験しました。彼とは出会い系で知り合いました。メールでは優しかったのに実際付き合ったら辛い日々でした。別れて正解でした。出会い系が皆そうとは限りません。私たちは運が悪かっただけですよ。よかったらお話全部聞かせて下さい。

今の私じゃあなたによりそうｺﾄもできない。近くにいるともっと一緒にいたいと思ってしまう。
あなたが忘れた財布…自分の財布の隣に置いておく。私自身があなたによりそうｺﾄができないから、せめてあなたの物と私の物だけでも近くにおかせて。あなたがくれたプレゼント…枕の横においてみる。あなた自身がわたしの隣にいるｺﾄはないから。
あなたとつき合うｺﾄができれば…あなたは私を好きになる？つき合うってなんなのだろうか？口約束…？
もっと傍にいたい。あなたへの想いが、時間を費やすほど大きくなる。あなたといる時も、この大きくなった想いが自分をせつなくさせる。あなたから逃げ出したくなる。
あなたと一緒に笑いたい。あなたと幸せになりたい。あなたの幸せが私の幸せになるｺﾄができたら…　　　そばにいたい。好きだから…。
「好きです。つき合ってください。」
私が今、あなたに打ち明けたい本当の言葉。
「好きです…」

一ヶ月振りくらいかなここへくるのは？何となくのぞきにきたら・・書き込み、ありがとうございます。今日はみよみよさんに呼ばれたのかな？（笑）
私の恋ですか・・・　彼はまだ、ヤケニナッテ　バカヤッテ　誰にも心許さず　一人でモガイテ　います。私は　そんな彼に　何も出来ず　会う事も出来ず　ただ、こうして離れた場所で　心配してるだけです。　
あんな　ワガママ　自分勝手　人の気持ちが解らない　すぐカッとなる性格で誰かれかまわず喧嘩売る　おまけにへそまがりで・・・etc　etc　　悪い所言ったらキリない　最低最悪な奴　　
彼のこと嫌いになれたら　忘れる事が出来たら　どーんなに楽になるだろう！？

みよみよさんは　今、心おだやかに　過ごされていますか？

今なにをしているんだろうか､あなたは?･･･気になるけど､聞かない｡めんどくさいし､意味もなく聞くのもなんかなぁ､って思うから｡もしかしたら､もうバイトに行ったんじゃないかなぁ｡･･･って､私､結局気になってるし｡(笑)　　　あなたは私が彼と別れることがない限り､相手にしないんだろうねぇ〜｡あ､当たり前かぁ｡でも､だから中途半端に仲良く"友達"したくないなぁ｡｢最近元気無いよなぁ?｣とか聞かないで欲しい｡ホントは･･･嬉しいけど｡

目を閉じて思い出してごらん。あなたの笑顔とあなたの涙を。胸に手を当てて思い出してご覧！あなたのしあわせを。悔やみ切れないでしょ？苦しみの中で幸せ求めてたでしょ？鏡みてごらんあなたは今笑ってますか？どこか疲れ切ってませんか？たた一度の人生…悔やんでいいじゃん。たった一度の人生…かなしくったっていいじゃん。それがあって未来へ進むのだから。あなたはまだまだ本当の苦しみを知らない。自分に起こる悲劇を一番にしか考えていない。顔あげて大きく息を吸って生きてる事がまた救いなんだよ。

出会い系サイトでは優しい彼でした。好きだよ、心配だよ、いつもメールをくれた。
それから実際につきあうことになって、彼の態度が怖いくらいに変わった。
私が彼の言う通りにしないと、例えば今日はエッチしたくないって伝えてもムリヤリ押し倒されて
しかも彼は私のイヤがる姿を見て興奮して、私をイヤな気持ちにさせることが彼の喜びであり
彼にとっての精神安定剤でもあったようで、とてもツラい日が続きました。
　今でもその頃の嫌な思い出を忘れることはできませんが、そんな日々から、あんな彼から逃げ出すことができただけでもマシなんだろうな、と振り返ることもあります。
　出会い系サイトのオトコってそんな人ばっかりなのでしょうか
　現実のオトコってそんな人ばかりなのでしょうか

気が付くと、君を探しているよ。似た人を目で追う。君の故郷の海に、この夏は行かなかったよ。いつも、故郷へ帰りたがっていた君。そんなに帰りたいなら、帰りなよって私が言うと、『ここはいいところだから』と言う君だった。　　　　　私の街から消えてほしいのに。いつもいつでも君を探している。　会いたい。　　　　　会いたくない。

もうすぐ誕生日だね。もう直接お祝いしてあげることはできないけど、おめでとう。君はどんな大人になったのかな？元気でいるのかな？なんでも大丈夫だよって無理してしまう性格のあなたが少し心配です。目をキラキラさせて帰ってくるあなたの顔、今でもときどき思い出します。
この夏、同窓会で会えるはずだったけど僕から辞退してしまったね。まだ会うわけにはいかなかったんだ。せっかく積み上げてきたものを崩してしまうことになるから。大丈夫、僕は君のいない世界で一生懸命生きています。いつか君に胸をはって会えるように…。

貴方は嘘つきだ。本当はうつになってないくせに・・貴方はただ心配してほしいだけだった。相手は私じゃなくてもよかった。だから別れを言うよ。貴方に振り回されるのはもうたくさん。1年も我慢してたなんて馬鹿みたいだね。幸せになってください

やっぱり声を掛けられるだけでうれしい｡でも､この感情が何なのか分からない｡自分でも｡　 あなたの事を､カワイイと思ったり､渋いと思ったり｡(笑)　　 ･･･すごい複雑｡しかも､あなたはただの友達｡

突然、友達に「彼のどこが好きなの？」と聞かれて困ってしまった私。　なんで困ってしまったんだろう？　そんなに彼のこと好きじゃないのかな？　彼が私のこと好きだから、それが楽だから、つきあってるのかな？　求める方と与える方どちらが心が豊かなんですかね。

その後あなたの恋はどうなりましたか？

愛してる…いつになったらこの思いから抜け出せるだろうか…
すれ違ってしまった心を取り戻せない…
別れを言い出したのは私
半信半疑であなたを試したつもりなのに未だに連絡がこない…
はやく電話して
携帯ばかり気になっちゃうよ

あなたには彼女がいるのに私はあなたが好きなの。こんな気持ちを抱えたまま一年が経った…想い消えないよ。
あなたは私を好きでいてくれた頃より私に冷たくなった…当たり前だよね。彼女が大切だから…それなのにどうしてメールくれるの？冷たくなったのに連絡は取れる。メールの中では昔みたいに優しく気遣ってくれる…お互い写真を送ったり話をしたり、いつか逢う約束をしたり。でも現実には逢う事も話す事もないね。忙しい…断り文句はそればかり。約束を言いだすのはあなたなのに叶わないのはあなたの忙しさ。
どうして中途半端に優しいの？あなたが分からない…でも好きで仕方ない。あなたを想いながら、友達としてでもいいからいつか逢える事を夢見て今日も眠りにつくの。
…でも逢えない日々が長すぎて、大好きなあなたの声も忘れてしまいそうなの。もう一度好きになってくれなくていい。ただあなたに逢いたい。

さっき，貴方から卒業できました。
泣かないつもりだったけど，やっぱり泣いてしまった。声を殺して。
最後の甘えで貴方の胸に飛び込んでしまった。
耳元で「いい女になったら戻っておいで」と言われた。
貴方の全てを独占つもりはなかったけど，心の奥底でたくさんの中の一番になりたいと，いつも思ってた。一番なら他に彼女がたくさんいても，一番愛されてると安心できるから。
でもそれは，貴方にとって監視されてるという気持ちにしかなってなかったんだね。
ごめんね，窮屈な思いをさせて。
これからは，貴方の好きなように生きてください。好きなように彼女達を愛してください。
１０ヶ月間，ありがとう。楽しかった，幸せだった，もっと長く居られたハズだったけど，私からドロップ・アウト。
これからも，どうしても顔を合わせなくちゃいけないケド，気まずくないようにしたいね。
お互い，これ以上の苦い想いはしたくないもんね。

貴方の夢が叶いますように。貴方らしい信念をもった人生を送れますように・・・。
私は私でいられるように生きていきます。
いい女になったら・・・，それでも貴方の元には帰りません。
もう，疲れた・・・。愛なんていらない，求めない・・・。

どのくらい一緒にいれば、別れる時つらくないのだろう？　　どのくらい名前を呼べば、この気持ち伝わるのだろう？　　どのくらい触れれば、相手の気持ちがわかるのだろう？　　どのくらいオレは彼女のことを好きになり続けてしまうのだろう？