がんばってください。
　こんなことしか言えないし、何も言うべきではないのかもしれない。
　でも、
　生きていてくれと
　私は願っています。
　それにあなたを忘れません。
　
　

最初のきょうこさんの投稿をみたとき、自分がどれだけちっぽけなコトで悩んでる気がしました。それとともに、どんなつらいコトがあっても生きていかなくてはいけないと思いました。世の中には生きたくても生きられない人がいるのだから。どんなに苦しいコトだって生きていればなんとかできるものだから。
この先長くはなくてすごく不安だとは思いますが、それ以上に今できる楽しいコトをみつけたら不安も少しは薄くなるんじゃないでしょうか？私はきょうこさんのようなとても大きな不安に直面したコトがあるわけではないからわかりませんが、私が言えるのはこれくらいです。…私の無力さに悔しいかぎりです。でも、少なくても、あなた私に大切なコトを教えてくれました。とても感謝してます。

ありがとうございます。
今まではどこかで，元に戻れるのではないかと期待してもいたのですが，もう振り返らずに前進していく覚悟ができました。
覚悟というより，そうしていかなければ彼と過ごした時間が実を結ばないからです。
私は大丈夫です。ありがとう。

貴方を傷つけてばかりでごめんね。私は誰も信じない裏切られるのが怖いから誰も愛さない。他の人を探してきっと幸せになるから　きっとね

明日手術．．．もう助からないのはわかってるから．．でも一日でも長く生きたいから．．．無駄だと分かってる手術を繰り返す．．．最初は小さな癌細胞だった．．気付いたときには全身に癌細胞が転移してた．．．最近じゃ走りまわることはおろか　寝たきり状態．．．ほんとはすっごく恐い　寝るときも二度と目覚めないのではないかという不安でたまらない．．．恋もしたいまだまだ遊びたい　でももう体が自由がきかない　時間がないのだ　苦しい

ひどい状況を私の知らない所で一人戦ってくれたこと本当に心から感謝します、本当にありがとう。その時、加勢してくれた偉大な方達にはまだお礼もしていませんが少しずつ探していきます。
本当にありがとう、こんな形で申し訳ない。
今まで中途半端で気持ち悪いこと傷つけたこと無視しつずけたこと。ごめんなさい。
諦めます。本当にありがとう。元気で！昔みたいに笑ったり転んだりして元気に！
さようなら！

漠然とした、なんとも言えない寂しい、悲しい、切ない感情に支配されていまった時、どうすれば抜け出せるんだろう。きっと何か原因があってこんな気持になるんだろうけど、たった小さなことだけで、自分の全てがどうしようもないモノのような気になってしまう。
抜け出たいのに、笑っていたいのに、楽しくしたいのに、なぁーんか引っ掛かって、馬鹿らしいようなひねくれたりして。醜いなって、分かってても、切り替えできないからずっとそのまま。
私には何もない。
何もないんだ…。

忘れたはずのあなた。あなたのことを考えてる時もあまりなくった。会えない日の方が多い事。前は寂しかったけど今ではそれがありがたい。だけどたまに会ってしまう。すると閉じ込めた想いが出てくるの。前は嬉しかった事が今ではただただ つらい…

　厳しい世の中だから仕事のできないことを理由に落とされるんだろうか・・・。後輩を守れずに落とすがわにまわってしまうんだろうか。後輩よもっと自分に気付いてくれ。俺はそれしかできない。

　生きる喜びを教えてくれてみなさんありがとう。厳しい世の中だから、誰かの人生を変えてしまう出来事に遭遇して・・・。でも社会人として生きなければならず、他人を１００％理解して満足させる生き方は出来ない。どこまで相手を理解してあげれば・・・。小さい心でごめんなさい。

独りとなって早３年を過ぎ、あの頃幼稚園児だった長男が今では小４・まだ３歳だった長女は小１と時の経つのが早い・・・早すぎるこの頃。
こうなった原因は全て俺。
そんな原因元である俺に子供達は慕ってくれるそれだけが唯一投槍になりそうな俺を支えている全てなのか。
３ヶ月〜半年程度しか会えない（会いに行く事ができない）、そんな俺を慕ってくれる、本当なら憎まれてもしょうがないのにね。
嬉しいけれどそれ故辛いね、そんな状況にさせてしまったのが俺なのだから。
本当に子供には申し訳ない。
俺も年をとったのかなぁ・・・本当に涙脆くてね。
ふっとした事で涙腺緩んじゃう。
殊に子供が絡むような出来事じゃなおのこと。
もう、元には戻れないのか戻る事は可能なのか・・・俺だけの事情じゃ解決はしないこと。
懺悔の日々は続くのだろう。

生きていて。悲しみの涙が止まらなくても、辛くても生きていて。明日へ続く今日を、とにかく生きて。大丈夫だよ。いつか涙がこぼれなくんる日が必ず来ます。顔を上げられる日が必ずきます。澄み切った青い空のように心晴れる日が来るのです。だからお願い。生きていてね。あなたはきっと誰かにとって大切な人だから。今は見えなくても。。。それが誰か、未来はどこか分からなくても。。。必ず晴れた朝が来るから。生きていてね。この空の下の大切なあなたへ。。。

忘れなくてイイよ！

過去に戻りたいと思った事はありますか？
おれはあります。
でも、やり直したいとは思いません。
だってそれおしたら、今の自分を否定しちゃうから。
今の歌音さんは素敵だと思いますよ。
人を好きになれたんだから！
色々な事があって、その人を好きになったから、
だから、たとえ強くなれずに泣いてばっかりいても、
それが、強さだったり、優しさになると俺は信じてるから。

泣いてもイイ
泣きたいだけ泣いたらイイ
その涙は強さに変わる

もう乗り越えたかしんないけど、
したら次の参考にして下さい（笑）

告白、ありがとう
家族がだれもいなくなってこの世にひとりだと思ってたけど、もういっかい、ちゃんと生活していきます。
涙でました。
きょうこさんも、毎日楽しく過ごせますよう、お祈りします
ありがとう
ありがとう

ごめんなさい 私もこのあいだまで、失恋して死にたいなんて思っていた一人です。でも もう二度とそんな事考えないよ。
きょうこさんの文章見て、涙が出てきました。 自分が なんてくだらない理由で 死のうなんて思ってたかって 思い知らされた。　時々忘れそうになる 息をしてるだけで幸せって事。一番大事な事を、思い出させてくれて きょうこさん、ほんとにありがとう。きょうこさんが ここに来てくれて良かった。

すべてをリセット出来たら いいね。
きょうこさん 最後まであなたらしく すごして下さい。
早いか、遅いかの違いはあるけどみんな いつかは、死ぬんだよ。でも 好きな人のそばにいたいよね。
わたしは、好きな人のそばにいるのが辛いよ。

ごめんなさい管理人さんこんな内容で。今更さんｂｌｕｅさんありがとう、残されたあとわずか　私は今一日一日を楽しんでいます　別に苦しくはありませんただ逝くのが早まっただけ　それだけなんです　失恋しても決して死にたいなんて思わないで　見返してやるって思ってください　私は今みんなの幸せが一番うれしい(^-^)だから何度でも本心で叫べる　頑張れ！！ってね　ほらそこで落ち込んでるみなさん立ち上がって前を見てください　あなたたちにはまだまだ道がつづいています　だから．．．とまらず進んでください

一人だけど、一人でない気がします。さびしいけど、どうにか過ごそうと日々過ごしてる人に会えるからだと思います。愛する事は動詞ですから、つらくてもやめないでいたいです。きょうこさん、皆さん、大切に思う人をどうぞできる手段で愛していてください！それが自分が一番幸せになれることですから…応えはないことかもしれないけど、不安な毎日に自分に言い聞かせていて、泣いてばかりですが、私はかなえられなくても、変えられなくてもその想いは変わらなくて、一番愛情に満ちたものだと思ってます。幸せのかけらが皆さんにきっと届きますように��

正直，ショックを受けました。あなたのことは何も知らないのに・・・。
今更さん同様，なんとなく生きていた今までをもの凄い勢いで思い出し，考えてみました。
確かに，私の悩みは比べ物にならないくらい小さなものでした。
あなたの分まで・・・，なんて恩着せがましくて口にはできないけど，きょうこさん，一日一日を生きてください。私も過去に爆弾を抱えていた身なので，あなたの怖さ，微塵のカケラ程度かもしれないけど少しだけ分かるかも。
忘れない。あなたがココで打ち明けた気持ちも言葉も・・・。勇気をありがとう。

　俺らはちゃんと生きなくちゃならない。
　くだらない毎日と思っても
　自分のことが嫌いでも
　なんていうか　うまく言えないけど
　小さなことで悩んでもいい
　くじけても　少しやすんでもいいけど
　とにかく進まなきゃ
　這いつくばってもいいし
　泥まみれでも　汗まみれでも
　もがいて　もがいて
　生きなきゃ
　いつも心に刻んで　刻み込んで
　おかなきゃいけないこと
　たまに忘れてしまう
　生きることが許されている
　だから
　死に物狂いで
　
　生きなきゃ
　

ここには色んな人が訪れる。が、癌を宣告された方が来て､みんなに｢頑張れ!｣と応援の言葉を残してくれた。彼女は22才。若すぎないか・・・。　　私は言葉が出なかった。彼女に対して､何もかもが申し訳なかった。わがままで勝手で、日々を何気無く過ごす。こんな私が､小さな事で悩んでいるのは､本当に情けない事だ。　　　頑張ります。あなたの事は、ずっと忘れません。

あなたを好きになってわダメなんスよね？
オレの好きはさびしいだけかもしれない。
不安定なオレだから近寄らないで。
さびしがりやのオレだから側にいて。
あなたはきっと…。
崩れそうなオレを支えてとは言わない。
寄り添ってくれればイイ。
あなたも不安定なら寄り添ってくればイイ。
お互いイイバランス取れるから。
きっといつかあなたは立ち直ってオレは倒れるだけ。
それでも役に立つなら…。オレわなれてるから。
オレが倒れたらあなたは走っていけばイイ。
一度も振り向かずに。
振り向くだけオレがつらくなるから。
最近考えるのわあなたのコト。
今、あなたを好きになってもイイですか？

考えるコト。
思うコト。
いつだって同じだったコトはない。
同じだと思ったら、同じだと思ってた。…だけ。
どっちを信じたらイイかわかんない。
わかってるけど。
頭が心を惑わせる。
心が正しい。…？
それさえわからない。

私はあと半年もたない　余命宣告された　22才．．．ガンだ　みんなにわかるかなこのつらさ　恋できるだけ泣ける笑えるだけいいじゃないか　私は何もできない　悔しいつらいさみしい　だれかかわってくれるならかわってほしい　みんな今を頑張って生きてほしい　私のぶんも　だからここで苦しんでる人に言いたい　頑張れ！

あなたには 新しい人が出来たんだね。
何の根拠もないけど、きっとそうだね。勘だけど、多分当たってる。

こうやって、あなたを忘れる為の準備は整えられていって、いつかホントに忘れる事が出来るのかな‥
こうやって 前に進むしかないのかな‥

それでもいいから、
頑張って前に進むから、
だからもう 夢には出てこないでください

あなたを好きでいるのを辞めようと思っていろんなことしてみたんだけど、私の心が必死に本心を訴えかけてくる。
この世にはつかなきゃいけない嘘もあるんだね。