はじめまして
私でよければ話相手になりますよ

なんで愛ってつずかないの？こんなに愛してるのにさ。

娘の部屋も病室も片付け終わりました　娘は毎日日記をつけていたと初めて知りました　手術直前娘の目が開いていた最後の記録です　『今から私はどこに行くんだろうか恐いつらい苦しい．．．でも笑いたい笑うんだそうだ笑うために前に今から進むんだ頑張ろう．．たとえ目がさめなくても．．私は後悔はない！何度もチャレンジしての結果　しかと受けとめよう』と書いてありました　決して強くて前向きなわけじゃないんですよ　あの子は昔から一人で悩みを抱え込み強がり．．．でもこの日記を見て私は娘のため前を向こうと決めました

みやもっつさん。聖羅です。

「聖羅ワールド」休止して、せつない掲示板削除して・・
忘れていたここに、今、懐かしくて覗いて・・きょうこさんの投稿読んで、
息が詰まったねぇ。。。ほんと。。。
ねぇ。。ほんと生きてるといろんなことあるよねぇ。。
『もうダメ・・』って時、ぐちゃぐちゃに泣いて、何日も泣きすぎて
目の周りの細胞が一気に老化して視力が落ちて、牛乳ビンの底のようなめがねを
つけないと日常生活できなくなって涙が枯れ果てても、心の悲しみは消えず・・
でも、いつか立ち上がって・・今に至ってます。

＞恋できるだけ泣ける笑えるだけいいじゃないか　

このきょうこさんの言葉は、ほんと・・胸に刻みたい・・

ありがとうございます。。

ずーっとこんなカオ。つまんなくって不機嫌で陰気で。なんでかなぁ。
あーぁ、つまんない。いらいらする。

けど、そうなってる自分に一番いらいらする。ガキみたい。まるで子供。

けどね、漠然とした寂しさ虚しさが私を離してくれないんです。何にもない私には虚しさしかとりついてくれないんです。

疲れちゃった。

悲しすぎる｡　　　そのおなかの子は､ただ､あなたの子供になりたくて生まれてくるのだろう｡　　　いえなくても､ズルイことはないよ｡　 あなたはきっと､素晴らしいお母さんになれる｡一人のつわりは､きっとつらいけど｡ 周りの人に､甘えて下さい｡みんな､あなたの手を取ってくれるはず｡私はそのこのお父さんみたいになれないし､側にはいられないけど｡私はあなたの幸せを､ただお祈りしているよ｡

私は自作自演をしてましたm(__)m

あなたは静かに旅立って逝ってしまったのですね。
ここであなたに会ったのはホンの少し前のこと。
時間が経つのがこんなに早いなんて・・・。
あなたに出遭えてよかった。
あなたは強かった。本当に強かったと思う。
みんなの幸せを心から願ってくれてありがとう。
みんなに前に進む勇気をくれてありがとう。

きょうこさんを私たちに逢わせてくれた，この掲示板，そして
きょうこさんのお母さん，ありがとうございます。

きょうこさんのご冥福をお祈りしつつ・・・。

愛されてるハズなのに自信が持てない…それはあなたのこと信用してないってことなのかな。。
以前は不毛な恋から抜け出せずにいた。なんとか愛されたくて想ってほしくてなんでもした。それはひとりよがりな恋だったと気付いた。今でもそれが私の中で残って愛されないことが恐怖になった。
そしてあなたに出会った。神様が引き合わせてくれたんだと思った。
でも些細なことで本当は愛されてないのかなと思ってしまう自分が嫌だ…
あなたは愛してくれてるのに
あたしもあなたを愛してるのに

恋愛に限らず何に対しても「欲」はある　一つの事をクリアしたらその上、その上　
人間は欲深い生き物　でも「欲」があるからこそ　生きていけるんだと思うなぁ
いつもなにかを　求めながら生きていて、そしてまた、次の目標に向かって生きていく
「欲」を生きる「糧」にして
それは大きな事でも小さな事でも　かまわない　
私の「生きる糧」は何かな・・あれとこれと、それからetc,etc・・
皆さんの　「生きる糧」は何ですか？
彼の・・・・・　「生きる糧」私は　少しは役にたってるのかな！？　

あなたが好きです
もう無理なのはわかってる
だけどあなたが好きです
毎日苦しい
苦しいのは嫌なのに
あなたが苦しめる
だけどあなたが好きです

わかってる
苦しめてるのはこの気持ち
あなたのせいじゃない
もう嫌なのに
この気持ち消したい

消したくない
だってこの気持ちがなくなってしまったら本当に終わってしまうから

無理でも
苦しくても
この気持ち変えたくないんだ
たとえあなたに恋人がいても
たとえあなたが嫌いになっても

あなたがいるから
頑張ろう
って思えるから
誰にも負けないくらい輝いてみせるよ
そのときあなたに告げる
この気持ち
あなたが好きです

さよならを、貴方に告げた翌日、あたしの中で新しい命が芽生えてた事が解った。言えなかったあたしはズルイのかもしれない。だけど、この命は守りたいの。弱くてごめんね。もう二度と、貴方には会えないけど、ずっとずっと愛してるから。

雨が降る日はあなたのことをよく想います。眠る前もあなたのことを想います。好きでしかいられない、私は苦しい事が多いです。　 愛する事はでも止められなくて、 さびしいです。　見返りがないのはわかってるけど、好きでいられる限り、好きでいたい、想っていたい。 強く優しい人になりたい。

人違いみたいですm(__)m

きょうこさんって、あのきょうこでしょうか！？

彼氏と彼女って何なのだろう。恋愛とはきりがないもの。１つのことを望み、それが叶ったらまたそれ以上の望みがでてくる。どんどん上のものを望み、今、自分が幸せな立場であることを見失ってしまう。欲深い自分に気づいていても、望みをなくすことはできない。彼氏と彼女…。どんどんあなたを好きになっていく私。募る不安。釣り合いのとれない２人。もっとそばにいたい…。彼女として。もっとあなたの温度を感じていたい。そうじゃないと不安と淋しさに覆われて、自分が醜くなる。もっと１人で歩けたらいいのに…。あなたに寄りかからなくても歩けるように…。

ほぼ毎日メールや電話してるね。
私あなたと繋がってる時とっても幸せ感じるよ。
三年前と変わらずね。
あなたを忘れようとして色々したけどこの気持ち消えなかった。消えるどころか、やっぱりあなたじゃなきゃダメで気持ちはどんどん膨らむばかりだった。あなたに傷つけられた事沢山あったけど、なぜか許せてしまう。ダメだね、私…。
朝起きて初めに思うのはあなたの事。暇な時まず考えるのはあなたの事。辛い時もあなたの顔思い出して頑張ってみたり。寝る前も何してるのかなぁなんて思っちゃったりして…。ほんとキリがないけど、好きな人の事っていっぱい考えちゃうよね…　
私っておかしい…？
んなことない、なんて言い聞かせたりして…。

あたしは、あなたに向ける言葉が見つからなかった。あなたの存在を知り、あなたのカキコを読んでも衝撃が大きすぎて言葉が浮かばなかったのです。きょうこさん、幸せでしたか？病魔との闘いは辛かったでしょう。天国でゆっくり休んでください。ゆっくり休んで生まれ変わったら巡り合いたいですね。
それから…、お母様も。なんて声をかければよいのか分かりませんが元気出してください。

夢が一つかなってよかったね。あれはすごいよ

娘の荷物を整理しここを見つけました　みなさまのお言葉娘はしかと受けとめておりました　昨日安らかに息を引き取りました　手術のあと容体が悪化してしまい．．．娘はうれしかったと思います　一人でいつも強がって闘って　でもここでみなさまに出会えましたから　ほんとにありがとうございました　娘はここの掲示板を見るたび『みんな幸せになるといいね』といつも言っていたんですよ　だから娘は天国に言っても皆様の幸せを願っているはずです　私からもお願いです　どうか前だけを向いて　そして生きてください　娘に勇気を与えてくれた皆様感謝します　ありがとうございました

ごめん

きょうこさんの住んでる街はどこだか分からないけど，台風が抜けていったよ。
きょうこさんの気持ちの天気も穏やかになるといいなぁ。
寝たきりになってしまうと，目が覚めてよかったと思う気持ち，分かります。
このまま目覚めないのではないかという恐怖も・・・。

でも，今日もきょうこさんが目が覚めたと，きっとみんな信じてる。
そして，ここに来るみんなが「いいことが一つあって良かった。」って思うでしょう。
きょうこさんが一日一日を大事に生きていく姿勢が，
ここに来る私たちを力づけてくれているんだなと感じます。

だからきっと目が覚めてるきょうこさんに「おはよう♪」って声を掛けますね。