お願い、どうか忘れないで。私があなたを本当に愛していたこと、これだけはどうか…
どんなに好きでも、戻れないことも分かってる。あなたは今幸せだと思う。
だけど、馬鹿みたいに真剣な思いでずっと愛し続けたこと、多分この先も私ほどあなたを
愛する人はいないでしょう。あなたの恋人や妻ですら、私の思いの深さには届かない。
本当に本当に、戻りたかった、あなたの側へ。それだけが望みだったよ。

俺の羽にとどめさしたの親だったんだ・・・きずくの遅すぎた。遅すぎた。

きっともう逢えなくなる
だから言わないほうがいいんだよね
「好きだ」なんて
こんなにもあたし
あなたの事想ってるのにね
あの日あなたがたった一度呼んだあたしの名前
今でも響いてるんだ
ごめんね　あたしそんなに強くない
だから一度だけ言わせて

「好きです。」

人には触れてほしくない部分がある
沈黙はけしてやましい部分ばかりじゃない
あなたとの違いを比べないでほしい
あたしは私
今を生きてる
あなたもあなた
今を歩んでいる
二人のすべてが同意できる時間なんてない
疑う心はだれもがある
でも検索したり、事実を知ってはいけない
あたしもあなたも
知らないふりしてるが一番とぼけたり、わざとうなずくが一番
彼を信じることができない今、私はさまよっていない

ほら来た
この嫌な感覚
いらつき
焦り

どっかいけ

ほんの小さな事でいなくなるくせに、またほんの小さな事で私を襲ってくる

勘弁して

楽しくいたいのに

けれど、全ての原因の君と私の関係が変わらなければ、どうにもならないんだね

無になりたい
何も考えなくなりたい
何も感じなくなりたい

全部から逃れて楽になりたい

あの人に向ってメールを出し続けた気持ち、それは…
友情ではなく愛だったんだと今更のように思う。長かったね、とてもとても。
今、私は別の人を愛し始めている。もうあの人へはメールは出せない、出したくても無理。
あの人への優しい気持ちが何故だか薄れてしまったから。愛が消えたんだね。
戻りたいと思うから、メールが書けた。今はもう、疲れてしまって書けない。
貴方は今どうしているだろう？もうそろそろ結婚して赤ちゃんも授かったかな。

大丈夫ですか？あなた方二人がとても気になります。

折れない翼がほしいよ・・・。

君が旅立った後に

傷ついて

涙の海に

落ちないように

私をどこまで落とすの
私をどこまで嫌な人間にするの

私の犯した罪の代償でしょうか
あまりにも大きすぎます
苦しい、苦しい、消えたい、消えたい、なくなれ、なくなってしまえ、自分

生きてる価値が無いんだったら殺せばいいじゃん　つーか産まなければよかったじゃん　誰も産んでなんか頼んでないよ　こんな人生だったら存在してないほうがよかった

私にはこのままどうすれば、一番、良い道なのかが分らない。
幸せにはなりたい。けれど、それには多くの犠牲を払わないといけない。
私は、その幸福の代償に耐えられるのだろうか？今までの土地を離れ、知らない街で
暮らすことが幸せなんだろうか。愛だけで生きられると人はいうが、それは失うものを
持たないから言えるんだろうな。生まれてから今まで大事にしたものと、これからの未来、
どちらか一つ。いずれか一つ…

君宛に
書いた詩は

もう意味を
なくしてしまったね

そして悲しい詩が
増えたよ・・・

結婚おめでとうって素直に言える私でいたかった…。あなたから聞いた最後の言葉「やっぱりお前がよかった」　反則だよ。あの時私がどんな想いであなたとｻﾖﾅﾗしたと思ってんの？　　遠恋は1年も続かずあなたは地元の子にいっちゃった　あなたは一瞬でも私よりその子がいいと思えたんでしょ？それならそれを貫いてください。できちゃった結婚だろーと結婚は結婚。お前がよかったなんて口が裂けても言わないで！　　私の決心が揺らいでしまうから…私はあなたの幸せを祈りたい。あなたのこと大好きだからあなたには幸せになってほしい。　　　　　　　　　　　　　　　　本当は私と来年結婚するはずだったのにね…

一度全て捨てて…
きっかけがほしい
自分とあなたが存在していた過去の世界
自分が産まれて今まで生きてきた世界
自分はなぜ生きてるのかな

傷つけた
ごめん



だけど

あんがと

私は、あなたがいれば、一緒にいられればそれでいいんだよ。
あなたがいて、普通の生活をしていけたらそれでいい。てゆうか、それがいい。
あなたがいなくなったら、何もかも全て、ないのと同じだよ。

君が隠している
誰かを
私が傷付けている

私もそうして傷付けられたね
君の胸は痛まないの？
私を悪者にして
君の胸は痛まないの？

伝えると壊れてしまう言葉がある・・・

君には重いから・・・

ただ、普通に交わされていたはずの

言葉が今、そばにいさせてくれても口には出来ない

口にだしたら逢えなくなる事を
知っているから・・・

好きになってよかったのかなあ？後悔しています・・・

好きになっては、いけなかったと・・・後悔しています

今度の生理がちゃんときたら、そうしたら彼の元を去ろう。
さっきまでそう考えてた、無理かもしれないと思ってるけれど。
彼にとって何の意味の無い私、私にとって自分が必要だと思ってる彼、どこかが違う…
上手く説明できないけどどこかが違う、今そう思ってる。

私、自分の意志のない受身の人は好きじゃないよ。私からでないとメールもしない、電話も
掛けて来ない。貴方には自分の意志が何にもないんだと思うと、寂しいね。
私を好きだっていうのも、私を可哀想に思ってる心が生んだ幻みたいに思えてくるよ。
私相手に彼女の話をして、逃がしちゃいけない素敵な人だったと言えるなら、どうして彼女と
結婚しなかったのかな？年上だとか、そんなの言い訳で多分貴方の情熱が無かっただけだよ。
私は、貴方を責めない分、多分突然に貴方に別れを言うことになるよ。
今の私達の間にある、凪の光景に潜む……嵐を、貴方は理解できるんだろうか。
もう、私を自分の妻のように思うから求める気持ちがない、と言った貴方には私の気持ちは
分らない。貴方を変えようと思わないから、疲れれば私の方から消えるしかない。
私はいつまで、貴方と一緒に過ごせるのだろうね…

君の心は今どこにある？
君が消した愛に
君が甘えてしまうから、私が立ち止まってしまう・・・。
君に私が必要なら
君を私に返して・・・。

恐いよ　助けて

お誕生日おめでとう　君は　今日をどんなふうに迎えていますか？
楽しい、嬉しい気分？お友達、好きな人と過ごしている？　
幸せで　楽しい　一日を　迎えているだろうか・・・

もし、そうじゃなかったら・・・　
私は　覚えてるよ、感謝してるよ。　君のご両親に　君が生まれたこの日に・・